Ходить на работу стыдно...

Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю: «Воды нет». Иду в ванную — и вправду, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Составляя резюме, не забудь скрутить опыт! Чем больше тем лучше.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

— Коллеги, покажите, пожалуйста, где чайник?
— Видишь табличку «Переговоры»? Чайник прямо за ней.

Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в октябре.

На работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра.
Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии!

— Почему вы ушли с прошлой работы?
— Я там всю работу сделал.

Он и не представлял себе, настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...

Стремясь заработать на жизнь, не забудь о самой жизни.

— Ох, скоро отпуск, меня уже ждёт Средиземное море…
— У меня впереди тоже море…
— О, а какое именно?
— Море работы...

О пользе безработицы больше всего уверены те, кто не знаком с ней по личному опыту.

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

К работнику подходит его начальник, и возмущается:
— Ты уже полгода у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
— Но зато я усвоил, что тонна – это 800 килограммов!