Из комментариев к новости о психологической помощи при поиске работы: - Задача психологов - убедить претендентов, что малооплачиваемая работа - тоже работа. - Если вакансия дошла до службы занятости, то убедить вменяемого человека занять ее обычный психолог не сможет, тут нужен гипнотизер.
Судьба вообще порою не предсказуема. Вчера закинул резюме на сайт. Сегодня первый звонок по поводу работы, как оказалось, звонили с той работы, с которой я недавно уволился… Предложили устроиться к ним…
В подразделение Охранного Предприятия на постоянной основе требуется начальник секции охраны. Всё очень просто: есть Вы помощник и главная опора руководителя производственного отделения, и есть механизм, состоящий из техники, оборудования и людей. Необходимо сделать так, чтобы это работало надежно, как швейцарские часы, несмотря на цунами, правительственный кризис, или бесплатную раздачу водки на соседней улице.
Не так давно, одна моя знакомая искала себе работу. Поступило ей предложение поработать курьером. Она подумала, да и согласилась. Других ведь предложений не было. Назначили ей, значит собеседование, на которое она благополучно и отправилась с самого утра. В середине дня - приезжает обратно: - Ну, и как прошло твоё собеседование? - Никак... - Что, не взяли? - Не совсем. Я просто не смогла найти их офис. Всё обыскала... Нет, это точно не для меня работа...
Мотивация большинства людей при поиске работы: - Карьерный рост. - Интересная работа. - Развитие работника, как личности. Мотивация, которая заставляет искать работу - меня: - Заработная плата. - Деньги. - Денежки. - Деньжата. - А когда зарплата?
На собеседовании при приёме на работу. HR-менеджер: — У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Неужели работали на администрацию Трампа?! Соискатель: — Что вы, нет! Я сидел в тюрьме за изнасилование! HR-менеджер: — Фу-ух... Вы приняты!
А у всех наверное такое было, когда сидишь с родителями и смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы и ты такой отворачиваешься и всем в комнате немного неловко.
Звонит девушка из одного известного банка, предлагает "выгодный" кредит по "особо" выгодным условиям, а если берёте ипотеку, то в подарок получаете тур в тёплую страну, и выбор этой самой страны по своему усмотрению. — Девушка, я капитан дальнего плавания, мне тёплые страны неинтересны. А вот повариха на судно нужна. 1700 евро + премия. Через несколько минут в почте резюме на повара.
Дегустатор Водки З\П 45000-55000 руб. Нужен неподдающийся к опьянению здоровый молодой человек на дегустацию водки. Обязанности: Дегустировать 5-7 разных сортов водки в день. Требования: Крепкое здоровье, не борзый.
Купил Ладу Xray. Через месяц отклеились уплотнители, лопнул ремень генератора, заменил сайлент–блоки и блок управления двигателем, заменил передний амортизатор... С*ка, они что, уже и машины из пальмового масла делают?!
*****
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
*****
Реальным заказчиком акции фирмы Reebok «Будь в форме» является Министерство обороны.