Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2221   0

Национальность

Заполняя анкету, кандидат на должность сотрудника по борьбе с организованной преступностью в графе “национальность” написал: “Еврей — и горжусь этим!”
 29.04.2015  Резюме, работа, евреи, национальность, Анкета
Реклама
Похожие материалы:
    — Из каких источников вы узнали об открывшейся вакансии в нашей организации?
    — Вчера мне приснился вещий сон, в котором голая русалка, прямо на скалах, выкладывала из пьяных тел буревестников название вашей компании...
    — ... продолжайте, мы заинтересованы.
    В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
    — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатёр, он один работает за двадцать человек.
    Из публики раздаётся удивлённый вопрос:
    — И ви таки думаете, шо это от большого ума?
    — Вот вам моё заявление на увольнение, держите:
    "Прошу освободить меня от занимаемой должности генерального директора ОАО "Газпром" по собственной инициативе".
    — Но ведь мы вас совсем не знаем и вы у нас никогда не работали!
    — Вы главное увольте меня, а с таким резюме я уж работу себе точно найду!
    - Циля Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
    - Как шо? А тридцать килограмм сала??
    Абрам подходит к начальнику и просит дать ему отпуск на несколько дней, чтобы съездить на похороны своего отца.
    — Абрам Израильевич, вы меня конечно извините, но уже в третий раз за этот месяц, когда вы отпрашиваетесь на похороны отца.
    — Я таки тоже немного призадумывался на этот счёт. Действительно, а не симулирует ли папаша?
    — Я уже целый год работаю только с убытком!
    — Почему же ты не закрываешь дело?
    — А на шо тогда жить?
    Маленький Абрам приходит домой и говорит:
    — А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
    Папа отвечает:
    — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
    Мама:
    — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
    Бабушка:
    — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
    Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
    — Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
    - Мужики, у меня настоящая беда! Так уж случилось, что я - наполовину еврей, а наполовину украинец!
    - Ну... всякое в жизни случается... Мы тебя прекрасно понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.
    — He стоит добавлять язык программирования в своё резюме в том случае, если только посмотрели одно видео по нему.
    — Да, сначала напишите на нём Hello World! Хотя бы.
    — Абрам, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
    — А шо, вы таки знали мою маму?
    — Да, теперь знаю, и довольно близко.
    — Алло. Здравствуйте, это отдел кадров?
    — Да, это отдел кадров.
    — Скажите, а вы сейчас евреев берёте на работу?
    — Да, берём.
    — Скажите, а где вы их сейчас берёте?
    Крупный предприниматель приходит к раввину:
    — Ребе, у меня проблемы. Предприятие приносит одни убытки, дисциплины среди рабочих никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги душат. Что делать?
    — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всё предприятие два раза в день.
    Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит:
    — В это трудно поверить, но всё просто замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, со всеми долгами рассчитался, налоговая не тревожит! В чём секрет?
    — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит.
    — Это я понял. А Талмуд зачем?
    — Для солидности.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Урок географии:
    – Ванечка, если мы будем сверлить Землю насквозь на Северном полюсе, то куда мы попадём?
    – Я так думаю, что в психушку, Нина Ивановна.
    *****
    Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза. Судья:
    – За что вы его убили?
    – А чё он красно–белый?
    *****
    Ваша кожа когда-нибудь делала такую вещь, где она чистая и идеальная в течение пары дней, а потом резко НУ КАК ДЕЛА С ПРАЗДНИКОМ ПРЫЩЕЙ АХАХАХАХАХА.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz