Телеведущий: — Господин Рабинович, расскажите, как вы стали миллионером. — Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня в кармане было всего 10 центов. Я купил себе на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое. — А потом? — Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. — А потом? — А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство несколько миллионов долларов...
В Одессе на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись:«Лучший портной в России» На второй:«Лучший портной в Европе» На третьей:«Лучший портной в мире» На четвёртой:«Лучший портной на этой улице»
Крупный предприниматель приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Предприятие приносит одни убытки, дисциплины среди рабочих никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги душат. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всё предприятие два раза в день. Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит: — В это трудно поверить, но всё просто замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, со всеми долгами рассчитался, налоговая не тревожит! В чём секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности.
Российская империя. Один известный одесский портной по имени Хаим, говорит своему сыну: — Абрам, у меня к тебе очень важный мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я отправил тебя в Кембридж. Ты закончил там первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Хаим и ловит рыбу. К нему подходит богатый Абрам: — Хаим, что ты делаешь? — Да так, ничего. Ловлю рыбу. — А ты продавай свою рыбу. — А зачем? — Будут у тебя деньги. — А зачем? — Наймёшь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать её, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь. — А зачем? — Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать. — Так я этим и занимаюсь.
— Алло. Здравствуйте, это отдел кадров? — Да, это отдел кадров. — Скажите, а вы сейчас евреев берёте на работу? — Да, берём. — Скажите, а где вы их сейчас берёте?
Дореволюционная Россия. Великий портной Хаим Броненштейн говорит своему сыну: - Абрам, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни и начать зарабатывать деньги. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
Один еврей встречает другого. — Абрам, ты где работаешь? — На доменной фабрике. — Чугун выплавляете? — Нет, домино делаем. — А почему ты не на работе? — Потому что я работаю вырезателем дырочек. — Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? — Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит: — Здравствуйте, Абрам Моисеевич, мне за вас сказали, шо вы – лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки! Портной снял мерки и начал работать. Клиент возвращается через неделю: — Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы? Портной: — Ещё нет. Прошёл месяц: — Абрам Моисеевич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы? — Уже почти, голубчик, почти готовы. Прошло ещё полгода: — Ну шо там, сейчас-то готово? — Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу! Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят. Клиент: — Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Абрам Моисеевич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!.. — Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти бруки!
В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатёр, он один работает за двадцать человек. Из публики раздаётся удивлённый вопрос: — И ви таки думаете, шо это от большого ума?
Одесский дворик. — Мой Хаим может пробежать 100 метров за восемь секунд. — Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд. — Ну, так и шо?! Хаимчик знает короткий путь!
Объявлен кастинг на участие в "фильме для взрослых". Заходит немец: — Возьмите меня в фильм! Режиссёр спрашивает: — Чем богаты? — У меня достоинство длиной четверть метра! — Да–а–а... Берём! Заходит итальянец: – Я тоже хочу у вас сниматься? – А вы чем можете похвастать? – У меня длиной всего полтора десятка сантиметров, но зато стоит 4 часа без перерыва. – Хорошо, берём! – говорит режиссёр. Заходит маленького роста еврей. – Ну, а вы что можете нам предложить? – спрашивает его режиссёр. – Ну... конечно, у меня длиной всего 5 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?
Абрам разговаривает с коллегой по работе: — Ты знаешь, наш начальник, наверное, скоро уйдёт от нас. — Почему? — Вызвал меня вчера и говорит: «Уважаемый, мы с вами сработаться не сможем».
— Хаимчик, а шо-то я давно не видела твоей новой электробритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она? — Я отнёс её на работу, Софочка. — На работу? Но, зачем? — Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!