😄 Анекдот — Когда женщина себя кем-то возомнила
Анекдоты:
Просмотры 1049   Комментарии 0

Когда женщина себя кем-то возомнила

— Сара Соломоновна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну!

Теги Дата 20.12.2017  Мнет, не ваше дело, евреи, Возомнила, еврей, женщины, девушки
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
20.12.2017 18:10 #
Тот самый момент, когда каждая женщина, хоть кем-нибудь да мнёт себя... =)
Код:
Похожие материалы:

    С утра во дворе появилась надпись: "ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!...." ниже дописали:.. "ВЫ, ФИРА СОЛОМОНОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......".

    — И всё же, есть чему нашим женщинам у евреек поучиться.
    — И чему же, например?
    — Ну, например, как коня на скаку перекупить, или горящую избу продать...

    — Доктор, ви меня попросили открыть рот и высунуть язык. Я таки уже 10-ть минут так сижу. Вы будете, меня ещё смотреть?
    — Нет, мадам Либерман! Просто хотелось выписать рецепт в спокойной обстановке.

    — Самуил Яковлевич, помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: в окна лазили, дрались, стрелялись....
    — Ой вэй, Изя, таки да, не те сейчас женщины, не те!!!

    Соседка Роза Моисеевна была настолько полной женщиной, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на втором круге…

    Сегодня Софочка узнала страшную правду за своего мужа Абрама. Оказывается, когда её муж говорит, он имеет в виду то, шо говорит, а вовсе не то, шо она додумывает...

    16+  Просмотры анекдота 1152   Комментарии к анекдоту 0

    — Абрам Моисеевич, мне срочно необходим ваш совет, как мужчины!
    — Давайте.
    — Поняла, спасибо!

    Мужчинам из Одессы на заметку.
    Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
    Особенно, когда они говорят:
    - А моя мама сказала...

    — Скажите, Хаим, я вам таки нравлюсь?
    — О, да, Сарочка! Очень!
    — Таки дерзайте тогда! Я заместо вас себя уговаривать не собираюсь!

    — Здравствуйте, Софа, чем ви там занимаетесь?
    — Сара Соломоновна, чем таки, по-вашему, может заниматься порядочная замужняя женщина в 22:00 вечера?! Сижу на кухне, ем…

    — Как любит повторять опытная тётя Сара: «Запомни, Софочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!».

    — Абрам, а вы знаете, что я своим голосом могу довести любую женщину до экстаза?
    — Хаим, вы таки что… Туда кричите?

    В одесском ресторане висит объявление: «У нас сменилось руководство».
    Один из постоянных посетителей интересуется:
    — А шо, Абрам Семёнович продал-таки ресторан?
    — Нет, он таки женился.

    — Фира Моисеевна, а что вы подарили своему мужу?
    — Хаечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

    — Сара, мы не можем больше с тобой встречаться — у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно!
    — Ой! Мама с дачи вернулась?

    — Вот, что я имею вам сказать, Абрам: не стоит надувать резиновую женщину слишком быстро. А не то может получиться так, что дама уже готова к близости, а у вас голова кружится...

    — Софа, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
    — Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

    — Софа, я таки не пойму, почему Изя всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
    — Та шо тут непонятного? На передовую хочет...

    — Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
    — Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

    — Сарочка, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Розы Моисеевны. Я тебе купил. И таки почему ты их не носишь?
    — Потому шо у Розы Моисеевны точно такие же!

    — Соня, я брошу весь этот мир, к твоим прекрасным ногам!
    — Абрам, не психуй! Успокойся и положи глобус на место!

    — Софонька, доченька, не расстраивайся ты так, просто надо немножечко влюбиться!
    — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
    — Ой, неужели таки сложно найти жертву?

    Изя пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
    — Вы таки играете на нём в четыре руки?
    Мадам Рабинович, обиженно:
    — Что я вам, обезьяна?

    Опытный Семён Абрамович учит молодого соседа:
    — Хаим, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!

    — Ой, Сёма, да мы знакомы с Вами всего несколько минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
    — О, Софочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

    Абрам и Сара живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Абрама ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

    Сара обращается к мужу, читающему газету:
    — Абрам!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!

    — Сонечка, где вы умудрились так колготки порвать?
    — За самолёт зацепилась.
    — Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты?
    — Тю! Самолёт на погонах!

    — Абрам! Шо ты себе такое позволяешь?
    — А шо такое, Софочка?
    — Немедленно начни позволять себе больше!

    Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
    — Софочка, вы опоздали на работу на целых 30 минут. Это недопустимо!
    — Ох, Сара Соломоновна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли...

    — Ну что? К вам или ко мне?
    — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?!
    — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

    — Шмулик, шо ви на мине так сморите, будто ваши папа с мамой уехали на дачу!

    — Хаим, шо вы мне всё подмигиваете?
    — Это у меня нервный тик.
    — Хаим, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

    Еврейская мама даёт наставление своему взрослому сыну:
    — Сынок, если тебе нравится Сара, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

    — И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан!
    — Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..

    — Софочка, шо такая грустная?
    — Абрам, ты должен знать, что или от отсутствия секса, или от отсутствия денег.
    — Таки я не понял, шо расстёгивать? Кошелёк или бруки?

    Однажды к раввину пришёл Изя:
    — Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
    — Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
    — Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
    — Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Софа, что жена сапожника!
    — Нет.
    — Хмммм… Ну тогда это должно быть Фира! Да да да — сестра нашего портного, та ещё блудница!
    — Ну нет же, не она.
    — О-о-о-о-о!!! Тогда я знаю! Это Сара — внучка доктора Рабиновича! Точно она— там и печать-то негде ставить! Как же ты низко пал?
    — Нет, нет, нет! Не Сара это.
    — Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!!
    А тем временем, Изю у входа поджидали друзья:
    — Ну как? Отпустил?
    — Да нееее.. Но! Я тут таких три адреса узнал!!!

    Опытный Абрам Самуилович учит своего молодого соседа:
    — Сёма, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

Загрузка материалов...