Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


26   0

За здоровье

— И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан!
— Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..
  В гости, здоровье, алкоголь, выпить, еврей, За здоровье женщины, евреи, За столом, За здоровье, За милых дам, Пригласили, женщины, пьет, в гостях, внешний вид   01.06.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.06.2021 01:56)
    Тот самый момент, когда тебя позвали выпить за здоровье женщины, которая выглядит не очень хорошо... =)
Похожие анекдоты:
    • Как появился логотип Apple
      Урок в школе:
      - Абрам, допустим у тебя есть пять яблок, половину ты отдал Хаиму. Сколько яблок у тебя осталось?
      - Четыре с половиной.
    • Укрепление иммунитета
      — Ну, что я могу вам посоветовать, Абрам Моисеевич, попробуйте контрастный душ по утрам, обливания холодной водой, обтирания снегом, голодание, пшеничку пророщенную по утрам на завтрак. Вот ваш иммунитет и укрепится...
      — Ой, знаете что, доктор, — пусть лучше у меня и дальше сопли будут...
    • Содержание сахара в пиве
      Говорят, что в пиве сахара куда меньше, нежели в любом фруктовом соке. Как вам такое здоровое питание?
    • Коньяк и его польза для сердца
      — Говорят, что коньяк очень полезен для сердца, он, вроде как, расширяет сосуды.
      — Да, но затем они снова сужаются!
      — А вот этого, нам допускать никак нельзя! Наливай ещё!!
    • Ребе Гуд
      Жил-был в лесу еврей Ребе Гуд. Он отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным... Под небольшой процент.
    • Домой!
      Одесский дворик:
      — Абраша – домой!
      — Мама, я замёрз?
      — Нет – ты хочешь кушать!
    • Консервация организма
      Давно прошли те незапамятные времена, когда я делала выбор в сторону здоровой пищи: в моём возрасте пора уже начинать употреблять в пищу побольше консервантов.
    • Порвала колготки
      — Сонечка, где вы умудрились так колготки порвать?
      — За самолёт зацепилась.
      — Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты?
      — Тю! Самолёт на погонах!
    • Расплата
      — Две бутылки рома и пачку сигарет, пожалуйста.
      — Как будете расплачиваться, картой или наличными?
      — Здоровьем.
    • Образование
      — Доктор, ну что там у меня?
      — Да, Хаим Израилевич, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
      — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а экономическое!
    • Еврейский долгожитель и родственники
      Приехали родственники к дяде Хаиму на День Рождения — 120-ти летие. Доходит очередь до тостов и пожеланий в адрес столь почтенного именинника. Встаёт один из родственников и поднимая бокал с шампанским, произносит:
      — Дядя Хаим, поздравляем Вас с днём рождения и желаем дожить вам до 120-ти лет!
      — Но мне уже 120 лет! — Возмущается Хаим.
      — Ну тогда, хорошего дня, дядя...
    • Когда еврей застал жену с любовником
      Хаим Натанович возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
      Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником.
      Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
      — Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тёти! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
      Хаим Натанович опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
      — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
      — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Бог, простудится.
    • Женские сексуальные фантазии
      — Софочка, дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
      — Давай, милый! Я хочу золотые серёжки с рубинами.
    • Осадочек
      Звонок от дальнего родственника, у которого Абрам гостил на прошлой неделе:
      — Абрам, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 100 рублей!
      — Изя, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 100 рублей!
      — Да нет, всё в порядке, Абрам, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то
      неприятный осадок всё же остался...
    • Доверие
      — Фима, как ты думаешь, Самуилу можно доверять?
      — Конечно, Сарочка! Но, если что – сильно не удивляйся.
    • Предложение поужинать
      — Сара Соломоновна, вы не против поужинать вместе?
      — С превеликим удовольствием, Лазарь Самуилович!
      — Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
    • Рекомендации врачей
      На приёме у кардиолога.
      — Больной, сколько бутылок пива вы выпиваете в день?
      — Четыре.
      — Как четыре?! Я же только две разрешил!
      — Ещё две терапевт разрешил.
    • Подмигивания
      — Хаим, шо вы мне всё подмигиваете?
      — Это у меня нервный тик.
      — Хаим, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
    • Маленький Абрам и Му-му
      Еврейская семья, глава семьи Изя читает маленькому Абраму «Му-му». Прочитал, а у Абрама глаза полны слёз.
      Изя спрашивает:
      — Что, собачку жалко?
      — Конечно жалко! Её же ещё можно было продать.
    • Действенный способ, сделать девушку ещё красивей
      Моя девушка попросила меня, чтобы перед тем, как прийти к ней в гости, я взял с собой что-нибудь такое, от чего бы она выглядела ещё более сексуальной и красивой. Тем самым, намекая на какой-то дорогостоящий подарок. В итоге, я просто взял и пришёл к ней пьяным. И стоит отметить, что это действительно сработало...
    • Взросление — старение
      В последние годы жизни, без каких-либо видимых на то причин, начало немного ухудшаться самочувствие. Появились усталость и одышка. Возможно это просто мой организм пытается таким образом посоветовать мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же ещё не совсем идиот, чтобы прислушиваться к советам 30-ти летнего алкоголика.
    • В ресторане
      Посетитель в ресторане:
      — Мне, пожалуйста, жареную свинину с картошкой и лучком.
      — Укропом сверху посыпать?
      — А это бесплатно?
      — А вам точно свинину?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz