Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


691   0

Здоровый образ жизни и его влияние на внешний вид

— Ви знаете! Абрам вёл на столько здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
 10.06.2021  ЗОЖ, евреи, черный юмор, здоровье, похороны, здоровый образ жизни, внешний вид
Комментарии к анекдоту:
  • 10.06.2021 00:00
    Гость
    Влияние здорового образа жизни на внешний вид. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Умер старый еврей. Его родственник Хаим звонит его племяннику Абраму:
    — Абрам, приезжай, твой дядя умер.
    — Извини, Хаим, я не могу приехать на похороны… Ты подари ему что-нибудь — а счёт направь мне.
    — Хорошо.
    Похороны прошли нормально. Через неделю Абраму приходит счёт на 200$. Ещё через неделю — снова счёт на 200$. Ещё через неделю — опять счёт на 200$… Абраму это надоело, он звонит Хаиму:
    — Хаим — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
    — Я взял ему смокинг напрокат...
    Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Абрам и устремляется к могиле.
    — Абрам, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
    — Ой, та я только спросить!
    Абрам обращается к Хаиму:
    - Хаим, ты слышал печальную новость, которая пришла к нам вчера из Одессы?
    - Нет.
    - Рабинович, всё... Причём, надо же, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
    Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия.
    Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты.
    Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович!
    — Изя, это ты?
    — Я!!
    — А кого хоронят?
    — Меня!
    — Но ты же живой!!!
    Рабинович, показывая на идущих за катафалком:
    — А кого это волнует?!
    Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
    — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
    Внук возвращается через пару минут и говорит:
    — Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны!
    Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя? Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?
    — Доктор, ну что там у меня?
    — Да, Хаим Израилевич, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
    — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а экономическое!
    Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
    — Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
    — Ой, та я только спросить!
    Правила здорового образа жизни: воздержание от алкоголя, сбалансированная диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.
    Людям, которые обращают внимание на то, какой образ жизни, на данный момент времени, я веду (а образ этот, скажем так, не самый пригодный для жизни) и начинают при этом давать мне всякие мудрые советы, такие как: найти себе девушку, бросить пить / курить / ругаться матом (нужное подчеркнуть), я рассказываю историю о том, как отдыхая в детстве на летних школьных каникулах, в деревне у своей бабушки, я застал за сараем своих младших братишек, которые мирно курили сигареты. Увидев это, я сильно накричал на них и заставил выкинуть сигареты и больше никогда к ним не притрагиваться. Они меня послушали и с виноватым видом отправились в дом. Спустя полчаса, пламенем был объят наш сарай.
    Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли, потому что трезвый Вася был сбит машиной, на которой ехал пьяный Коля.
    — Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
    Но Сёма её уже не слышал. Сёма лежал в гробу...
    Семён говорит своей жене:
    - Фира, знала бы ты, как сильно мне неудобно перед моим другом Хаимом..
    - Что именно тебе неудобно, Сёма?
    - Да понимаешь, он меня уже второй раз на похороны своей тёщи приглашает, а я его ещё ни разу...
    — Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
    — Трудно сказать, Сара Моисеевна, цинковые долговечные, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
    Попав в больничку понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.
    - Абрам, если ты мне не купишь норковую шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже шубы!
    - Сара, дорогая. Зато раз и навсегда!
    Хоронят старого еврея. Перед смертью, он завещал родственникам, чтобы после того, как его не станет, к нему в гроб положили тысячу долларов мелкими купюрами из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подходит старый раввин и спрашивает:
    — Ну шо же вы делаете?
    — Покойный завещал положить ему в гроб деньги.
    — Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
    Абрам подходит к начальнику и просит дать ему отпуск на несколько дней, чтобы съездить на похороны своего отца.
    — Абрам Израильевич, вы меня конечно извините, но уже в третий раз за этот месяц, когда вы отпрашиваетесь на похороны отца.
    — Я таки тоже немного призадумывался на этот счёт. Действительно, а не симулирует ли папаша?
    — Изя, нужно что-то сказать за покойного.
    — Ну что я могу сказать за Хаима – вот у него брат был, так то ещё хуже!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
    – Может потому, что у него обе жены иммигрантки?
    *****
    Хочу напомнить читателям об одной древней европейской традиции: кандидаты в мэры города садились за стол и укладывали не него свои бороды; в центр стола запускали блоху; мэром становился тот, на чью бороду заползёт блоха.
    Во время очередных теледебатов на лицо Клинтонши села... муха. Теперь старушка однозначно считается победителем выборов.
    *****
    В Питере разрешили открывать и закрывать больничный дистанционно, без визита врача.
    На следующий день заболеваемость ковидом прыгнула с десяти тысяч до милииона.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz