😄 Анекдот — Спать с дедушкой...
Анекдоты:
Теги Дата 26.04.2021  дедушка, тело, похороны, Мертвый, Покойник, С дедушкой, черный юмор, почему, Мертвое дело, Морг, дед, дети, умер
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
26.04.2021 00:00 #
Тот самый момент, когда с дедушкой всегда весело...
Код:
Похожие материалы:

    — Слушайте, а что, тот дед, который жил в соседней квартире, переехал куда-то?
    — Ага, в облачное хранилище.

    Папа–мясник старичка потрошил.
    Сын раздражённо ему говорил:
    «Деда давно надо было кончать –
    падаль пойдёт лишь по рубль двадцать пять».

    — У меня две новости.
    — Как обычно: Одна хорошая, а другая – плохая?
    — Ну, тут как бы две в одной. В общем, дед храпеть перестал...

    Парень с девушкой лежат на диване после приятно проведённого времени. Девушка вздыхая:
    — Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я точно никогда не забуду.
    Парень:
    — Мой дед умер на этом самом диване.

    Мой дедушка был ветераном Второй мировой войны. И во время битвы за Британию, всего за один день он уничтожил 9 немецких самолетов, убив при этом 34 нациста.
    В буквальном смысле этого слова, он был самым худшим механиком за всю историю Люфтваффе...

    Профессор в мединституте:
    - Сейчас мы с вами, господа студенты, пойдём в морг на практику.
    В морге:
    - Итак! Врач не должен быть брезгливым!
    Профессор берёт свой палец суёт в зад трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
    - Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

    Дедушка говорит внуку:
    — На вот, хлебни немного моего самогона, пока мамка не видит.
    Внук:
    — Дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто не видит!

    Бабка утром пеленает внука и приговаривает:
    — Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал...
    Дед из туалета:
    — Имею право! Я военный пенсионер!

    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
    Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
    Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
    Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
    — Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
    Женщина глубоко вздохнула и ответила:
    — Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
    Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
    — Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
    — Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.

    — Мама, Мама, можно мне завтра снова поиграть с дедушкой?
    — Нет, дорогая, пора его наконец похоронить.

    У супружеской пары долго не было детей. Через пять лет родился ребёнок – девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала своё 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит:
    — Ты чё разлёгся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

    Беседуют две селянки:
    — Семённа, как твой старый пень поживает?
    — Дык помер он. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда!
    — О, Господи! Ну, а ты что!?
    — А что я? Пришлось с укропом салат делать…

    В комнату к дедушке вбегает маленький Вовочка и говорит:
    — Дедушка! Дедушка! А ты умеешь издавать звуки, как утка?
    Дедушка задумался и говорит:
    — Не знаю, могу попробовать. А зачем это?
    Маленький Вовочка говорит:
    — Потому что бабушка сказала, что как только ты «крякнешь», мы сможем поехать в Диснейленд!

    Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
    Помыли руки, вытираем.
    Диалог в коридоре:
    — Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться – выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
    — Понял!
    — Что ты понял?
    — Не перестану материться – мне п*здец!

    — Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
    — Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

    Доктор:
    – Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!
    Больной уходит, через секунду раздаётся грохот.
    Выбегает доктор – пациент мёртв.
    – Сестра! – кричит доктор, – быстро берите его за ноги!
    – Зачем?
    – Мы должны развернуть его таким образом, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

    Возвращаясь к вопросу о детской непосредственности:
    Недавно были с мужем на поминках одной дальней родственницы со стороны мужа и среди многочисленных родственников была её правнучка - девочка лет 5-6.
    Взрослые поминают, по очереди говорят грустные тосты, настроение у всех соответствующее - грустное. Тут встаёт сказать своё слово подруга умершей, тоже женщина в возрасте, и говорит следующее:
    - Любимая ты моя сестра, ушла ты в лучший из миров, ну ничего, когда-нибудь все там встретимся, я буду скучать и ждать.
    Тут раздается звонкий, картавенький голосок правнучки умершей бабушки:
    - Бабушка Соня, так, а чего ждать-то, езжайте прямо сейчас!

    Первая брачная ночь. Время три часа ночи. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят два здоровенных амбала в чёрном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом:
    — Прости мужик, в подъезде не развернуться.

    Поп говорит раввину:
    — Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас – всё чинно, благородно, поют, выпивают...
    Раввин:
    — Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...

    Учительница Марья Ивановна провела на уроке долгую и вдохновляющую беседу о смысле жизни и предназначении человека.
    Под конец она спросила детей:
    — Ребята, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
    Петечка тут же поднял руку:
    — Я хочу, чтобы люди сказали, что я был блестящим врачом, спасшим множество жизней и вылечившим сотни детей.
    — Очень достойно, Петечка! – похвалила учительница. — А ты, Манечка?
    Манечка задумалась и ответила:
    — А я бы хотела, чтобы меня назвали прекрасной женой, заботливой матерью и любимой всеми бабушкой.
    — Замечательно, Манечка! – улыбнулась Марья Ивановна. — Ну, а ты, Вовочка? Что бы ты хотел услышать?
    Вовочка, не раздумывая, выпалил:
    — А я бы хотел услышать: «Смотрите! Он шевелится!»

    Переписка на сайте знакомств:
    — Света, а пришли фотографию своей попки?
    — Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу!
    — Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
    — Переведи ещё сотню!
    — Перевёл! Спасибо! Красота!
    — Светка, а можешь показать киску?
    — Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
    — Хорошо, перевожу!
    Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
    — Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

    По небу летит аист. В когтях у аиста косынка с дедом.
    Дед сидя в косынке, говорит аисту:
    — Милок, а ну признавайся, заблудился ведь?

    Во время игры в преферанс умер игрок, получивший "паровоз" из пяти взяток. В конце похоронной процессии идут партнёры по игре.
    Один:
    — Если бы он зашёл в пику, то получил бы семь взяток.
    — Жаль конечно, но и так хорошо.

    Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
    — Там... Там...
    Встревоженные санитары:
    — Что?
    — Там покойник ожил!!!
    — Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

    Было у старика три сына. Умирая, решил он им последнюю мудрость передать.
    Собрал и говорит старшему:
    — Сломай прутик.
    Тот сломал.
    А теперь попробуй сломай вот этот веник из прутиков.
    Тот сломал.
    — Вот ты ж здоровый кабан вырос, как пельмень, — пробухтел старик и помер.

    — Абрам, будешь над гробом говорить, таки помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
    — Вот и ушёл от нас дорогой Семён Маркович, но это ничего. Это даже таки хорошо.

    Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля:
    — Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!?
    Дед, не отрывая взгляда от дороги:
    — К бабушке... к бабушке...
    Внук, повернувшись к деду лицом:
    — Но она ведь год уже, как умерла...

    — Что с тобой?
    — Да я тут к бабке-колдунье ходила. Хотела мужа вернуть.
    — И чего? Не вернулся?
    — Вернулся. Только не тот, а предыдущий, которого я пять лет как схоронила.

    Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит:
    — Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила.
    Петя:
    — Мой дед умер на этом самом диване.

    У меня пропала кошка,
    а зовут её Матрёшка.
    Почему она пропала?
    Я её не обижала...
    Только, помню, как-то раз
    выбила я кошке глаз –
    во–о–от таким вот кубиком
    с уголком голубеньким.
    Почему она пропала?
    Я её не обижала...
    Только, помню, как-то раз
    посадила кошку в таз –
    мыла, тёрла, полоскала,
    мучила, топила, драла...
    И сушила.
    Кошка сохла, сохла, сохла...
    А потом взяла и сдохла!

    На похоронах одного богатого и известного еврея, один из собравшихся проводить его в последний путь, с виду бедный и оборванный еврей, идёт за похоронной процессией и рыдает.
    — Вы наверное приходились родственником покойному? – спросил его шёпотом, оказавшийся рядом знакомый покойного.
    — Нет, – всхлипывает еврей. — потому я и плачу.

Загрузка материалов...