Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 29.06.2022  Храп, разом, умер, Хорошая новость, дед, Две новости, перестал, смерть, дедушка, Плохая новость, Хорошая и плохая новость
  • Подпись к картинке:
    Есть две новости, одна хорошая и одна плохая, скажу обе сразу: Дед храпеть перестал.
Комментарии к анекдоту:
  • 29.06.2022 19:35
    Гость
    Тот самый момент, когда не знаешь как сообщить плохую новость... =)
  • 14.07.2022 01:39 1
    Евгений Вольнов
    Что-то подсказывает мне, что тот кто придумал этот анекдот сам давно храпеть перестал... smile
  • 14.07.2022 01:41 2
    Sveta
    У меня от этого анекдота аж в комнате потемнело...
  • 20.03.2024 16:11 3
    Картинка о том, как дед храпеть перестал
  • 20.03.2024 16:15 4
    Перестал храпеть
    — У меня две новости.
    — Как всегда? Одна хорошая, а другая – плохая?
    — Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
Реклама
Похожие материалы:
    Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит:
    — Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила.
    Петя:
    — Мой дед умер на этом самом диване.
    ЗОМБИ-АПОКАЛИПСИС
    @
    ПЛАТИШЬ ЗА ИНФИЦИРОВАННЫХ РОДСТВЕННИКОВ КВАРТПЛАТУ
    @
    "НУ А ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ? ОНИ ЖЕ ЖИВЫ"
    @
    НЕ ПЛАТЯТ ПЕНСИЮ ДЕДУ
    @
    "НУ А ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ? ОН ЖЕ МЕРТВ"
    Марадона захотел узнать как на том свете к футболу относятся.
    Вызвал он дух покойного нападающего Альфредо Ди Стефано.
    — Альфредо, ну как там у вас с футболом?
    — Диего, у меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
    — Давай с хорошей.
    — У нас здесь все в футбол играют, это спорт номер один в раю. Стадионы всегда битком забиты, соревнования и матчи такие, что и мечтать нельзя. Просто рай. В эти выходные, например, объявлен супер матч всех звёзд, всех времён и народов.
    — Здорово! А плохая новость какая?
    — Ты в основном составе...
    Во время игры в преферанс умер игрок, получивший "паровоз" из пяти взяток. В конце похоронной процессии идут партнёры по игре.
    Один:
    — Если бы он зашёл в пику, то получил бы семь взяток.
    — Жаль конечно, но и так хорошо.
    Купили мы как-то нашему дедушке новый смартфон. И пришлось мне объяснять ему как этим телефоном пользоваться. Раза с двадцатого,вроде, он всё понял какие иконки что означают... Решил проверить полученные им знания и попросил завести будильник на 9:00. Дедушка заходит не в тот раздел меню, я ему говорю:
    - Выйди отсюда.
    После моей фразы, дедушка просто встаёт и молча выходит из комнаты.
    Хотелось бы встретить свою смерть, как-нибудь тихо, мирно и по возможности во сне. Так же, как её когда-то встретил и мой родной дедушка... А не кричащим и в панике обделавшимся от ужаса, как остальные пассажиры его автомобиля.
    У супружеской пары долго не было детей. Через пять лет родился ребёнок – девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала своё 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит:
    — Ты чё разлёгся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!
    Мой дедушка был ветераном Второй мировой войны. И во время битвы за Британию, всего за один день он уничтожил 9 немецких самолетов, убив при этом 34 нациста.
    В буквальном смысле этого слова, он был самым худшим механиком за всю историю Люфтваффе...
    Бабка утром пеленает внука и приговаривает:
    — Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал...
    Дед из туалета:
    — Имею право! Я военный пенсионер!
    За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха.
    Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит:
    — Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?
    Было у старика три сына. Умирая, решил он им последнюю мудрость передать.
    Собрал и говорит старшему:
    — Сломай прутик.
    Тот сломал.
    А теперь попробуй сломай вот этот веник из прутиков.
    Тот сломал.
    — Вот ты ж здоровый кабан вырос, как пельмень, — пробухтел старик и помер.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно.
    *****
    Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что гондон.
    *****
    Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме".
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz