Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.07.2022 01:33)
    Тот самый момент, когда не знаешь как сообщить плохую новость... =)
  • Евгений Вольнов (14.07.2022 01:39)
    Что-то подсказывает мне, что тот кто придумал этот анекдот сам давно храпеть перестал... smile
  • Sveta (14.07.2022 01:41)
    У меня от этого анекдота аж в комнате потемнело...
Похожие анекдоты:
    • Похороны
      Поп говорит раввину:
      - Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
      - Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...
    • Дедушка
      — Мама, Мама, можно мне завтра снова поиграть с дедушкой?
      — Нет, дорогая, пора его наконец похоронить.
    • Ушёл в себя
      Встречаются двое приятелей. Один:
      - Что-то давно Андрюху с гаражей не видать, ты не в курсе, куда он пропал?
      - Так он йогой занялся, месяц уже прошёл, как он в себя ушёл и не вернулся...
      - Месяц... Видно, в хорошую компанию попал.
    • Две новости от Вовочки
      Вовочка подходит к маме и говорит:
      — У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
      — Давай с хорошей!
      — Я больше так не буду.
    • Привет деду передавай
      — И это.. Деду там привет передавай.
      — Так ведь помер он давно уже.
      — Ну... тогда попозже передай.
    • Диего Марадона
      Очень похоже на то, что Диего Марадона стал первым в этом году человеком, в смерти которого никто не стал обвинять 2020-й год.
    • Дедушкины флешбеки
      Вчера вечером, дед услышал как у меня в комнате на полную катушку играет Rammstein, словил флешбек и начал строить баррикады на кухне.
    • Переехал
      — Слушайте, а что, тот дед, который жил в соседней квартире, переехал куда-то?
      — Ага, в облачное хранилище.
    • Глухой дед и бабка
      Бабка говорит деду:
      — Защита ты моя и оборона!
      Дед:
      — А? Чего? Ощипанная ворона!?
      Поколотил бабку.
      Она сидит и ревёт:
      — А-а-а..., глухая ты тетеря!
      Дед:
      — Что-что? Миленькой тяперя?!
    • Вовочка и поездка в Диснейленд
      В комнату к дедушке вбегает маленький Вовочка и говорит:
      — Дедушка! Дедушка! А ты умеешь издавать звуки, как утка?
      Дедушка задумался и говорит:
      — Не знаю, могу попробовать. А зачем это?
      Маленький Вовочка говорит:
      — Потому что бабушка сказала, что как только ты «крякнешь», мы сможем поехать в Диснейленд!
    • Такая вот необычная семья
      Я женился на вдове, а мой отец — на её дочке. У него родился ребёнок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребёнок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда её мать — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка!
    • Дедушкины игры
      Дедушка играя с маленьким Вовочкой:
      — Привет, кроха! Хочешь поиграть вот с этими?
      Мать Вовочки, заметно напрягшись:
      — Пап, нельзя давать ребёнку скрепки. Ведь он может их проглотить!
      — Да всё нормуль, у меня их завались! — Отвечает дед.
    • Дети на поминках
      Когда не стало нашего старенького дедушки, мне было семь лет, а младшему брату три года. И вот, сидят все родственники на поминках за огромным столом, который ломится от всевозможных блюд, салатов, кексов, морсов, киселей и т.д. А так, как это были полуголодные девяностые годы и мы так сыто ели крайне редко, а здесь на стол скинулись все многочисленные родственники, то по-видимому, младшему брату, всё настолько понравилось, что он прямо при всех собравшихся родственниках, громко и чётко с выражением произнёс во всеуслышание:
      "Поскорей бы и бабушка умерла, чтобы так же вкусно поесть".
      На сегодняшний день, ему уже семнадцать, скоро в армию пойдёт, бабушка так и живёт с нами в одном доме и при каждом удобном случае припоминает ему это до сих пор.
    • Кто больной?
      Был вызов - "плохо 80 лет". Приехала бригада - лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
      Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
      - Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.
    • Повод прогулять школу
      Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки - Мария Ивановна.
      Дед:
      — Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
      Вовочка в ответ:
      — Дед, тогда и ты тоже прячься!
      — А я то чего прятаться должен?
      — Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...
    • Конкретнее надо быть
      Репортёр:
      — Вам 90 лет, не поделитесь своим секретом?
      Дедушка:
      — В молодости я работал в борделе для геев.
      Репортёр:
      — Эммм, я имел ввиду секрет долголетия.
      Дедушка:
      — Фрукты и овощи...
    • Перестал
      Беседуют две случайные знакомые. Одна:
      - А у меня муж перестал пить, курить и изменять мне.
      - Ого, какой молодец. Давно?
      - В следующий вторник будет девять дней.
    • Дед
      — Мой дедушка до самой своей смерти в 100 лет, во время каждой трапезы ел икру и запивал её хорошим французским вином. Несколько раз в неделю съедал огромный стейк из мраморной говядины и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и три дорожки кокаина...
      — Отчего же он умер?
      — Нам пришлось его убить, по той простой причине, что стало нереально дальше тянуть такие колоссальные расходы.
    • Новый русский и священник
      Приходит поникший новый русский в церковь:
      - Батюшка, надо кота отпеть!
      - Сожалею, сын мой, но это не положено.
      - А что мне тогда делать?
      - Иди через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
      - Но хватит ли денег, у меня всего 5 000 баксов?
      - Так, что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
    • Всех ожидает...
      Беседуют две селянки:
      — Семённа, как твой старый пень поживает?
      — Дык помер он. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда!
      — О, Господи! Ну, а ты что!?
      — А что я? Пришлось с укропом салат делать…
    • Возраст
      Как говаривал мой дедушка:
      «Не стоит бояться возраста. Ведь будешь всё так же страдать фигнёй, только помедленнее».
    • Когда уходят молодые
      Я:
      — Мам, а почему некоторые люди уходят из этой жизни совсем молодыми?
      Мама:
      — Потому что Бог всегда рано забирает к себе хороших людей.
      Мой 95-летний дед на кухне:
      — о_О?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz