Поп говорит раввину: - Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают... - Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...
В шотландской деревушке вывесили объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан всё еще не прибыл".
— У нас прадед, в 101 год, с печки упал и умер. — Ого он пожил. Не самая плохая смерть, кстати. — Тоже так думаю. А вот интересно, сколько бы он ещё мог прожить, если бы не данный несчастный случай? — Что-то он у вас подозрительно долго прожил. А может он давно уже умер, но заметили вы это только в тот момент, когда он с печки упал?
Пациент интересуется у врача: — Доктор, а вы знаете, что происходит после нашей смерти? — Конечно знаю. — Правда? И что же? — Ничего особенного! Мы просто убираем постель и принимаем нового пациента.
В аптеке: — Добрый день, дайте мне, пожалуйста, презервативы чёрного цвета. — Но почему именно чёрные? — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж. — О, как это тонко с вашей стороны...
Больница. Медсестра огорченно говорит главврачу: - Доктор, пациенту стало хуже. Врач поправляет медсестру: - Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже». На следующий день медсестра подходит к доктору и говорит: - Доктор, больной думает, что он умер…
Беседуют две случайные знакомые. Одна: - А у меня муж перестал пить, курить и изменять мне. - Ого, какой молодец. Давно? - В следующий вторник будет девять дней.
Паб в Донеголе. Заходит ирландец, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает: «а в чем собственно причина?». Хозяин с постной миной отвечает: — Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки «Джеймисона» и 30 кружек «Гиннеса». — И от чего он умер? — Понятия не имею...
Умирает человек... Предстаёт перед апостолом Петром и происходит между ними такой диалог... - Пётр, а в чём был смысл моей жизни? - Не думаю, что тебе надо это знать. - Но Пётр! Я же уже умер... Мне просто интересно... - Ладно... Помнишь ты ехал в командировку во Владивосток? - Это та, которая восемь дней в поезде? Я там вроде попросил пьяного машиниста сменить. Я что весь поезд спас? - Да нет... Не спеши... Помнишь ты в ресторане познакомился с девушкой? - Госоподи! Неужели у неё ребёнок от меня??? А я и не знал... Думал, что только моего оболтуса оставил... - Говорю же не спеши!!! Ты помнишь как ты с ней познакомился? - Смутно... - Она попросила передать ей горчицу. - Пётр, не отвлекайся, мы о смысле жизни говорим. - Ты горчицу передал? - Передал. - Ну вот.
Беседуют две селянки: — Семённа, как твой старый пень поживает? — Дык помер он. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда! — О, Господи! Ну, а ты что!? — А что я? Пришлось с укропом салат делать…
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит: — Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней. Старшина выстраивает роту и говорит: — У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЁД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЁШЬ!
Доктор: – Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии! Больной уходит, через секунду раздаётся грохот. Выбегает доктор – пациент мёртв. – Сестра! – кричит доктор, – быстро берите его за ноги! – Зачем? – Мы должны развернуть его таким образом, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
Встречаются на том свете два электрика. Один сочувственно интересуется: — Что, фаза? — Нет, земля! — отвечает второй. — Не гони, земля не убивает! — Ещё как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз...