Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1091   1

Случай на охоте

Два охотника заходят в лес, когда одному из них резко становится плохо, он замертво падает на землю и не дышит. В ту же секунду, его друг начинает набирать номер службы спасения.
— Алло! Мой друг мёртв! Что я должен делать?
Оператор отвечает:
— Успокойтесь, сэр, для начала убедитесь в том, что он действительно мёртв.
Тишина, затем раздаётся громкий выстрел.
Вернувшись к телефонному разговору, парень говорит:
— Так, что дальше?
  факт, Констатация, смерть, черный юмор, Служба Спасения, охотники, умер, охота, выстрел, действия   04.07.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Марк (18.01.2020 20:23)
    Часто в жизни так же туплю, когда какие-то вещи понимаю "Буквально" biggrin biggrin biggrin
Похожие анекдоты:
    • Автозамена
      — Человек, который создал автозамену, умер.
      — Ресторан в мире.
    • Семья каннибалов
      В одном маленьком, но очень дружном семействе каннибалов — скончался отец. Грустно, но вкусно.
    • Привет деду передавай
      — И это.. Деду там привет передавай.
      — Так ведь помер он давно уже.
      — Ну... тогда попозже передай.
    • Перестал
      Беседуют две случайные знакомые. Одна:
      - А у меня муж перестал пить, курить и изменять мне.
      - Ого, какой молодец. Давно?
      - В следующий вторник будет девять дней.
    • Еврейская хитрость
      Абрам Израилевич был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны!!!
    • Совет
      Не стоит пытаться убежать от прицелившегося в вас снайпера, мало того, что вы погибнете от выпущенной из его винтовки пули, так ещё и чертовски устанете.
    • За покерным столом
      За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха.
      Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит:
      — Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?
    • Сходили на медведя
      Двое охотников отправились на охоту, на медведя. Нашли они берлогу и начали в неё огромной рогатиной тыкать. Спустя некоторое время из берлоги выскакивает огромных размеров медведь, горе-охотники в панике бросаются наутёк, медведь за ними…. Бегут, вдруг видят дерево ветвистое, ну решили залезть на него от медведя. Залезли, а медведь начинает дерево грызть, царапать и понемногу вскарабкиваться к охотникам. Один из охотников, тот, который висел на дереве чуть пониже, во время закарабкивания на дерево уронил своё ружьё и, видя, как медведь встаёт на задние лапы и начинает карабкаться на их дерево - кричит своему товарищу:
      - Петька, стреляй! Он к нам лезет!
      Его товарищ, взведя курок, говорит:
      - Ты меня знаешь, ща я ему чего нить отстрелю!
      С этими словами он стреляет и отстреливает медведю яйца… Но медведь карабкается, как прежде…
      Охотник расположенный ниже снова кричит:
      - Стреляй ещё он уже совсем близко!
      Тот, перезаряжаясь, отвечает:
      - Спокойно, ща я ему хeр отстрелю!
      Охотник расположенный ниже в панике начинает кричать:
      - Стреляй ему в лоб!! Я по глазам вижу, что он сюда ни еб…ся лезет!!!!
    • Патологоанатом
      Патологоанатом Сергей Петрович, скоропостижно скончался в результате несчастного случая, после чего отправился к себе на работу.
    • Отправляясь на охоту
      Любой настоящий мужчина, отправляясь на все выходные, на охоту - убивает сразу трёх зайцев.
      Во-первых: даёт своей жене отдохнуть и почувствовать себя свободной.
      Во-вторых: радует себя необыкновенной поездкой на природу со своими друзьями.
      В третьих: убивает трёх зайцев.
    • Подозрения и слова
      Говорят, что одним лишь только подозрением, человека можно сильно задеть и ранить, а словом и вовсе — убить. Особенно, если это слово - "Огонь!".
    • Диего Марадона
      Очень похоже на то, что Диего Марадона стал первым в этом году человеком, в смерти которого никто не стал обвинять 2020-й год.
    • Матч всех звёзд
      Марадона захотел узнать как на том свете к футболу относятся.
      Вызвал он дух покойного нападающего Альфредо Ди Стефано.
      — Альфредо, ну как там у вас с футболом?
      — Диего, у меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
      — Давай с хорошей.
      — У нас здесь все в футбол играют, это спорт номер один в раю. Стадионы всегда битком забиты, соревнования и матчи такие, что и мечтать нельзя. Просто рай. В эти выходные, например, объявлен супер матч всех звёзд, всех времён и народов.
      — Здорово! А плохая новость какая?
      — Ты в основном составе...
    • На охоте
      Два охотника в лесу наткнулись на здоровенного медведя. Один из них становится на колени и начинает молиться, второй же начинает завязывать потуже шнурки на свои ботинках.
      Первый спрашивает второго:
      - Что ты делаешь?! Тебе не обогнать медведя!
      - А мне и не нужно обгонять его, мне достаточно будет обогнать тебя.
    • Отказ ценою в жизнь
      — Слыхал, Игорян вчера от коронавируса помер?
      — Да ты чего, его же вроде убили!
      — Да, не хотел тест на коронавирус сдавать.
    • Печальная весть
      В результате несчастного случая, на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
      — Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
      — Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
      — Тогда надо послать Изю, он заикается.
    • Мужчина заходит в охотничий магазин
      Однажды мужчина зашёл в охотничий магазин, чтобы купить себе винтовку для охоты на зверей. Мужчина никогда прежде не бывал на охоте и поэтому поинтересовался у продавца, не порекомендует ли тот ему хорошую винтовку.
      — Конечно, — сказал продавец. — Правда я тоже не очень хороший охотник, но в своё время я успел побывать на охоте, даже охотился на крупную дичь со своей тёщей.
      На что покупатель ответил:
      — Ого, с тёщей, да на охоту? Это интересно.
      — Да. — Начинает свой рассказ продавец. — Мы были с ней в африканских джунглях, когда вдруг наткнулись на одного чудовищного крокодила. Он был огромен и не так-то прост. У него виднелись шрамы по всему его лицу, несомненно, это был очень опасный крокодил. Моя тёща, сказала мне в тот момент, что очень хочет незаметно подкрасться к нему и сфотографироваться с этим красивым аллигатором. Поэтому она подошла к нему чуть ли не вплотную, до тех пор, пока они не оказались лицом к лицу, нос к носу, глаза к глазам, зуб к зубу. Гигантский крокодил раскрыл свои массивные челюсти, готовясь укусить мою тёщу. Естественно, я не мог этого допустить, поэтому поднял винтовку, зажмурил от страха свои глаза и выстрелил этой животине прямо между глаз!
      — Поразительно, — сказал покупатель.
      — Да, и у меня с тех самых пор, остался на память, этот причудливый пояс, с которым я тогда вернулся домой.
      — Ого! Так этот пояс из натуральной крокодиловой кожи?
      — Нет, это настоящая тёща.
    • Гиви и Вано в поезде
      В поезде Тбилиси—Москва едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов. Гиви:
      — Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо!
      Вано:
      — Ой, плохооо!
      Гиви: — ?!
      Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орел. Гиви замечает что Вано уже умер.
      — Аааа! Так ты в этом смысле!
    • С дедушкой
      Вовочка спрашивает у матери:
      — Мам, а долго я ещё буду спать с дедушкой?
      — Прости, Вовочка, у нас пока нет денег его похоронить...
    • Переехал
      — Слушайте, а что, тот дед, который жил в соседней квартире, переехал куда-то?
      — Ага, в облачное хранилище.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz