Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


11   0

С дедушкой

Вовочка спрашивает у матери:
— Мам, а долго я ещё буду спать с дедушкой?
— Прости, Вовочка, у нас пока нет денег его похоронить...
  похороны, смерть, дед, дедушка, Вовочка, умер, черный юмор   14.05.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.07.2020 04:26)
    В комнате потемнело от такого анекдота.
Похожие анекдоты:
    • Самая скверная примета
      Наверное нет более скверной и хуже приметы, чем молча лежать, утопая в букетах различных цветов, в окружении своих родных и близких и слушая музыку духового оркестра.
    • С бабушкой на курорте
      На днях, я взял свою бабушку на один из тех курортов, где маленькие рыбки, плавающие в небольшом бассейне, едят твою мёртвую кожу. Это оказалось намного дешевле, чем похоронить её на кладбище.
    • Автозамена
      — Человек, который создал автозамену, умер.
      — Ресторан в мире.
    • За покерным столом
      За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха.
      Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит:
      — Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?
    • Думает...
      Больница. Медсестра огорченно говорит главврачу:
      - Доктор, пациенту стало хуже.
      Врач поправляет медсестру:
      - Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
      На следующий день медсестра подходит к доктору и говорит:
      - Доктор, больной думает, что он умер…
    • Случай на охоте
      Два охотника заходят в лес, когда одному из них резко становится плохо, он замертво падает на землю и не дышит. В ту же секунду, его друг начинает набирать номер службы спасения.
      — Алло! Мой друг мёртв! Что я должен делать?
      Оператор отвечает:
      — Успокойтесь, сэр, для начала убедитесь в том, что он действительно мёртв.
      Тишина, затем раздаётся громкий выстрел.
      Вернувшись к телефонному разговору, парень говорит:
      — Так, что дальше?
    • Похоронил
      Идёт Винни-Пух по лесу, с лопатой на плече. Лопата вся в крови. На встречу ему идёт кролик. Кролик, увидев Винни-Пуха с багрового цвета лопатой, спрашивает:
      - Винни, откуда идёшь и где Пятачок?
      Винни:
      - Умер пятачок, вот хоронил его…
      - А почему лопата вся в крови? – взволновано спросил кролик.
      - Так он зараза такая, пока я его закапывал, два раза пытался вылезти!!
    • К бабушке
      Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля:
      — Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!?
      Дед, не отрывая взгляда от дороги:
      — К бабушке... к бабушке...
      Внук, повернувшись к деду лицом:
      — Но она ведь год уже, как умерла...
    • Голуби
      — А тебе известно о том, что голуби после спаривания, как правило умирают?
      — Да ну, такого просто не может быть. С чего ты вообще это взял?
      — Ну, просто тот голубь, с которым я вчера переспал... точно помер.
    • Когда очень скучаешь по дедушке
      Мне порой так сильно недостаёт моего любимого дедушки. Помню мы с ним подолгу играли вместе, разбивали лагерь на нашем дачном заднем дворе и ремонтировали всё в нашем доме. Я никогда не забуду его последних слов:
      — Хватит трясти лестницу, маленький придурок!
    • Патологоанатом
      Патологоанатом Сергей Петрович, скоропостижно скончался в результате несчастного случая, после чего отправился к себе на работу.
    • Что делать с собакой?
      Мы с семьёй пытались решить, похоронить мою любимую собаку или кремировать её. В конце концов, мы приняли общее решение — пусть она и дальше продолжает жить.
    • Уж лучше я поведу
      Муж с женой собираются на похороны. Садятся в машину, как вдруг жена говорит:
      - Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
      Муж отвечает:
      - Нет, уж лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём…
    • Дети на поминках
      Когда не стало нашего старенького дедушки, мне было семь лет, а младшему брату три года. И вот, сидят все родственники на поминках за огромным столом, который ломится от всевозможных блюд, салатов, кексов, морсов, киселей и т.д. А так, как это были полуголодные девяностые годы и мы так сыто ели крайне редко, а здесь на стол скинулись все многочисленные родственники, то по-видимому, младшему брату, всё настолько понравилось, что он прямо при всех собравшихся родственниках, громко и чётко с выражением произнёс во всеуслышание:
      "Поскорей бы и бабушка умерла, чтобы так же вкусно поесть".
      На сегодняшний день, ему уже семнадцать, скоро в армию пойдёт, бабушка так и живёт с нами в одном доме и при каждом удобном случае припоминает ему это до сих пор.
    • Дрова
      В Саратове открылся крематорий. Минимальный набор услуг 32400 руб.
      — При пенсии в 9300 могу ли я прийти со своими дровами?
    • Печальная весть
      В результате несчастного случая, на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
      — Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
      — Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
      — Тогда надо послать Изю, он заикается.
    • Затёртая книга у деда
      Вовочка, с книжкой в руках — подходит к деду:
      — Дедушка, я тут на одну книгу у тебя наткнулся. Обложка сильно затёртая, но некоторые слова, хоть и с трудом, но всё таки можно разобрать:
      "...оральный ...екс ....тел... низма".
      Дед, неужели это у тебя на книжной полке стоит какая-то порнография?
      — Конечно же нет, Вовочка, это "Моральный кодекс строителя коммунизма"!
    • Тихая и спокойная смерть
      Хотелось бы встретить свою смерть, как-нибудь тихо, мирно и по возможности во сне. Так же, как её когда-то встретил и мой родной дедушка... А не кричащим и в панике обделавшимся от ужаса, как остальные пассажиры его автомобиля.
    • Изобретатель кроссворда
      Изобретатель кроссворда умер прошлой ночью.
      Он будет похоронен завтра, в шесть вниз и четыре по горизонтали.
    • Аист с дедом
      По небу летит аист. В когтях у аиста косынка с дедом. Дед сидя в косынке, говорит аисту:
      - Милок, а ну признавайся, заблудился ведь?
    • Отказ ценою в жизнь
      — Слыхал, Игорян вчера от коронавируса помер?
      — Да ты чего, его же вроде убили!
      — Да, не хотел тест на коронавирус сдавать.
    • Гиви и Вано в поезде
      В поезде Тбилиси—Москва едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов. Гиви:
      — Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо!
      Вано:
      — Ой, плохооо!
      Гиви: — ?!
      Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орел. Гиви замечает что Вано уже умер.
      — Аааа! Так ты в этом смысле!
    • Выпускники школы жизни
      - Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом...
      - Не всем. Кто-то и гранитный получает.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz