Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


74   0

Тёща в гостях у зятя – фермера

Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
— Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...
  смерть, похороны, теща, зять, фермеры, ферма, фермер, черный юмор, деревня   03.04.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.07.2021 08:21)
    Тот самый момент, когда не было бы счастья, да несчастье... =)
Похожие анекдоты:
    • Два фермера и разговоры о погоде
      Два фермера ведут беседу о погоде.
      — Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, – радуется один.
      — Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены и тёщи!
    • Конкретный вопрос животным от фермера
      Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
      — Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
      — Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. – говорят животные.
      — Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит — под каким соусом вас приготовить..
    • Частный случай с тёщей в гостинице
      Звонок в гостинице дежурному по этажу:
      — Помогите, я с тёщей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
      — Это частный случай, к нам не имеет никакого отношения.
      — Ещё как имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
    • Изобретатель кроссворда
      Изобретатель кроссворда умер прошлой ночью.
      Он будет похоронен завтра, в шесть вниз и четыре по горизонтали.
    • Фермер и свинья с протезом
      Пришёл один фермер к другому в гости и видит — бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:
      — Что это у вас свинья с протезом?
      — Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья — она подняла шум и нас разбудила. А ещё был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не свинья, которая её спасла... Так разве можно такую свинью сразу есть?!
    • Дрова
      В Саратове открылся крематорий. Минимальный набор услуг 32400 руб.
      — При пенсии в 9300 могу ли я прийти со своими дровами?
    • Туристическая путёвка
      Тёща ещё долго никак не могла нарадоваться туристической путёвке в Китай. Таких внезапных подарков зять никогда ещё не делал...
    • Когда совсем нет сил
      Тёща, с сильной усталостью в голосе, говорит своему зятю:
      - Господи, как же я сильно устала. Устала так, что у меня даже сил не хватит и в гроб залезть.
      Зять оживившись:
      - Мама, быть может вас подсадить?..
    • На кладбище на велосипеде
      Тёща возится возле велосипеда.
      – И куда вы, мама, собрались?
      – На кладбище.
      – Нормально блин. А велик назад кто пригонит?
    • Несколько часов
      Больница. Перед операционной сидят муж и жена. Жена еле сдерживает слёзы, муж пытается её поддерживать. Из операционной выходит, с понурым видом и, отведя мужа в сторонку, говорит:
      - К сожалению, вышей тёще жить осталось несколько часов…
      Мужчина:
      - Ничего, это не много, я её десять лет терпел, ну, а несколько часов… я потерплю…
    • Слишком норовистая фермерская лошадь и две свечки
      У фермера была очень норовистая лошадь. Фермер пошёл к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зелёную и красную, и сказал:
      — Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зелёную свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную.
      Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
      — Ну как дела?
      — Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зелёную. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
      — И что вы предприняли?
      — Я вставил себе красную...и догнал её!
    • Коммивояжёр и фермер
      Коммивояжёр ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень он зашёл на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь хозяин и где его можно найти?".
      Рабочий отвечает, что хозяин там, на заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль забора и там его увидишь. Коммивояжер прошёл где ему сказали, и увидел хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает:
      — Ты чё, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени на это уйдёт!
      А фермер отвечает:
      — А что для свиней ВРЕМЯ...
    • Причина смерти тёщи
      — Подсудимый, от чего умерла ваша тёща?
      — Слишком быстро ела семечки и подавилась.
      — Вы хотите сказать, что она подавилась шелухой.
      — Нет, не совсем так. Она захлебнулась маслом.
    • Фермер и петух в штанах и с подтяжками
      Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
      — ???????????
      — Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мёрз!
      — А что, перья у него ещё не выросли?
      — Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны....!!!
    • На представлении
      Недавно я присутствовал на одном магическом представлении и в тот самый момент, когда иллюзионист показывал на сцене свой самый удивительный трюк, кто-то из зала закричал ему:
      — Вау, как ты это сделал!??
      — Я бы с удовольствием рассказал, — ответил иллюзионист, — но тогда мне пришлось бы убить вас.
      После секундной паузы, всё тот же голос выкрикнул:
      — Вы можете рассказать это моей тёще!
    • Похоронил
      Идёт Винни-Пух по лесу, с лопатой на плече. Лопата вся в крови. На встречу ему идёт кролик. Кролик, увидев Винни-Пуха с багрового цвета лопатой, спрашивает:
      - Винни, откуда идёшь и где Пятачок?
      Винни:
      - Умер пятачок, вот хоронил его…
      - А почему лопата вся в крови? – взволновано спросил кролик.
      - Так он зараза такая, пока я его закапывал, два раза пытался вылезти!!
    • С бабушкой на курорте
      На днях, я взял свою бабушку на один из тех курортов, где маленькие рыбки, плавающие в небольшом бассейне, едят твою мёртвую кожу. Это оказалось намного дешевле, чем похоронить её на кладбище.
    • Похороны
      Поп говорит раввину:
      - Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
      - Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...
    • Два фермера и лечение лошадей камфорным маслом
      Разговаривают два фермера.
      — Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? – спрашивает первый.
      — Камфорным маслом.
      Через неделю:
      — Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они всё равно сдохли, – сказал первый.
      — Мои тоже, – мрачно ответил второй.
    • Дедушка
      — Мама, Мама, можно мне завтра снова поиграть с дедушкой?
      — Нет, дорогая, пора его наконец похоронить.
    • На том свете
      Умер мужик и попал на небеса, идёт он по тому свету, смотрит — поезд отправляющийся в ад, а у окна сидит его тёща.
      Он смотрит на неё и спрашивает:
      — Мама, вы на работу или на процедуры?
    • Утопление тёщи в море
      — Что грозит зятю если он утопит свою тёщу в море?
      — Обвинят в загрязнении окружающей среды.
    • Первая жертва коронавируса
      В России произошёл первый случай летального исхода от коронавируса.
      Мужчина задушил свою тёщу после нескольких дней совместного домашнего карантина...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz