Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Мужчина стоит на мосту и собрался спрыгнуть с него с целью роскомнадзора. Стоит и долго собирается с мыслями. Вдруг сзади кто-то его окликает:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребёт в океане.
Всевышний у него спрашивает:
— Чего ты так стараешься?
Он отвечает:
— Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает.
— Так ты же гребёшь не в ту сторону!
— А какая мне разница? Я всё равно не доплыву.

Мальчик Володя в море купался.
Мимо катер стрелою промчался.
Аж до упаду дяди смеялись:
Вовкины плавки с винта не снимались.

В кабинет врача женщина вводит молодого человека и, стесняясь, говорит:
— Это мой зять. Я сильно ударила его сковородкой.
Доктор осматривает больного, потом спрашивает:
— Как же вы могли с такой силой ударить мужа вашей дочери?
— Дело в том, что, когда я его ударила три дня тому назад, он ещё не был мужем моей дочери!

Тёща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

Вчера купил тёще билет в цирк на первый ряд, на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

— В последнее время, меня совершенно не устраивает качество магазинных пельменей. Вкусные и натуральные, я ем только в одном месте. В деревне у своей любимой тёти. Эти вкусные пельмени, она собственноручно лепит и кладёт их в морозильную камеру холодильника. Вот это настоящие пельмени! И скотина у них своя.
— ... которая пельмени из холодильника постоянно тырит...

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..

— Петрович, как ты догадался, что этот тигр – людоед?
— По глазам... У него глаза, точно, как у моей тёщи.

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
- Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан.

Один мужик спрашивает другого:
– А как ты свой огород от ворон спасаешь?
– Да, я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост?
– Ну и как – распугала ворон?
– Что ты... Всё распугала – и ворон, и соседский трактор и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!

- Девушка, а вашей маме зять, случаем не нужен?
- Пока нет, мы ещё предыдущего до конца не доели.

Вопрос:
Может ли быть у фильма счастливый конец, если в конце этого фильма главный герой погибает?
Ответ:
- Может. В том случае если этот главный герой – тёща.

Зять говорит тёще:
— Инна Марковна, ну вот зачем же Вы потратились на такие дорогие подарки? Могли ведь просто не приезжать!

Зять укоризненно говорит тёще:
— А почему вы зашли в нашу комнату и не постучались?
— А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить. – ответила тёща.

Сидят двое приятелей, беседуют. Вдруг один:
- У меня, на прошлой неделе, тёща умерла!
- Да ты что! А что у нее было?
- Да так, рухлядь всякая: шкаф, стол, сервант старый, комод полуразвалившийся...

С пьяну положил в мышеловку пятисот рублёвую купюру... У тёщи сломано два пальца...

Мужчина встречает свою тещу на вокзале.
Когда они отъезжают, он спрашивает у неё:
— Ну и как долго вы собираетесь у нас гостить?
Она отвечает:
— Пока ты этого хочешь!
— Как? — Восклицает мужчина. — Вечером уже домой поедете?

Закон Архимеда из Первого Меда:
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

— Я дам тебе сто рублей, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тёщу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше!

— Не понимаю, как это возможно: ты непрерывно ссоришься с женой, а тёщу в то же время хвалишь. Как такое вообще возможно?
— Понимаешь ли, дружище, она всегда была против нашего брака...

Между мужем и женой, всё время кто-то, да стоит. Со стороны жены этот "кто-то" - мама, со стороны мужа - тёща.

Сара Моисеевна отчитывает сноху:
— Полы подметать не умеешь, еду плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…

Озеро. Лодка. На вёслах — Герасим. На корме лодки сидит — Му-Му. Она пристально смотрит на Герасима и задумчиво произносит:
— Что-то ты, Герасим, недоговариваешь...

Зять ругается с тёщей.
Зять:
- Не было в магазине рафинированного подсолнечного масла! Мы с Соней всё обыскали!
Тёща:
- Не делай мине беременную голову!