Странный Дед Мазай

Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами.
Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

— У людей с холодными руками очень доброе сердце.
— И бирка на ноге.
— Что?
— Ничего.

— Отношения — это не только радость, но ещё и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай..

Маленький Саша по стройке гулял,
в бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос –
добренький дядя спичку поднёс...

Маленький Додик сидел у дороги –
танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в армейской фуражке
пулей в живот успокоил бедняжку.

— Это вы предсказываете точную дату смерти?
— Да.
— Какая стоимость предсказания?
— 700000 рублей.
— Почему так дорого?
— А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

Маленький мальчик зашёл в магазин.
Следом за ним заходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошёл он под номером пять.

— Как сделать так, что бы негр перестал тонуть?
— Надо просто убрать ногу с его головы.

– Кто стучится в дверь ко мне?!
– Октябрёнок Петя!
– Тра–та–та–та, тра–та–та! –
Пулемёт ответил.

Один еврей долго не женился и вся родня ему говорила, что ему перед смертью будет некому подать стакан воды, если он не женится. Вот он женился, нарожал много детей и дожив до глубокой старости умирает. И вот лежит он на смертном одре, вокруг него собралась многочисленная его семья, обвёл он их всех взглядом и говорит:
— А пить-то совсем и не хочется.

Банкетом закончилась очередная попытка Корейского Народного Театра поставить чеховскую «Даму с собачкой».

Окулист говорит пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами...

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас я выну из огня эту подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Да посильнее!
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я – Грека.

Шёл Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Он стоял над лежащим Йа.
Винни-Пух говорит:
— Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся.
— А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.
— Да есть их не хотел, с%ка.

Встречаются два еврея:
— Хаим!? Ты где такие красивые часы купил?
— Папа перед смертью продал...

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...

Красная Площадь. Зелёные ёлки.
Мальчик гуляет в белой футболке.
Чёрная «Чайка» промчалась шурша...
Нет, не дождётся мать малыша!

Старенький дед пошёл в туалет,
Который такой же был старый, как дед.
Треснули доски, чвякнула бездна...
Ясно, что деда спасти бесполезно.

Как правило, когда живёшь возле кладбища, у тебя всегда найдётся что-нибудь к чаю.

Дети в подвале играли в роддом:
с трудом перенёс аборт управдом.

В Лондоне во время Второй мировой войны на одном из домов была сделана надпись:
«Присоединяйтесь к вооруженным силам, вступайте в парашютную секцию. Сегодня настали такие времена, когда переходить через дорогу куда опаснее, нежели прыгать с парашютом».
Ниже кто-то написал:
«Я бы очень хотел присоединиться к вам, вот только ваша контора находится через дорогу».

Сара Моисеевна отчитывает сноху:
— Полы подметать не умеешь, еду плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…

Еврейская семья, глава семьи Изя читает маленькому Абраму «Му-му». Прочитал, а у Абрама глаза полны слёз.
Изя спрашивает:
— Что, собачку жалко?
— Конечно жалко! Её же ещё можно было продать.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

А из нашего окна
площадь Красная видна,
мы в оптическом прицеле
даже БРОВИ разглядели!

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
— Зачем ты застрелил пианиста?
— Ну ладно, впиши его в мой счёт.

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали "Ау!" да "Ау!".
Сыт и доволен остался медведь –
Нечего было так громко шуметь.

Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано:
— «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон».
На другом:
— «Или здесь».
На третьем:
— «А может здесь».

На бабушек, вечно сидящих у подъезда, свалилась бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Дедушку мальчик Марат не любил,
пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат –
в бомбовый склад попадает снаряд.

Германия. Идут по улице дед с внуком и внук в какой-то момент спрашивает:
— Дед, а какой город самый большой в мире?
— Сталинград. – отвечает дед.
— А почему?
— А потому, что мы 2 месяца переходили одну улицу, но так её и не перешли...

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.

Католический священник, врач и адвокат отправились в круиз на лайнере, который внезапно начал тонуть.
Врач:
— Первыми спасайте женщин и детей!
Адвокат:
— Да нах#й детей!
Католический священник (адвокату):
— Полагаете, у нас достаточно времени?

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.
Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЁД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЁШЬ!

Мальчик–тихоня шёл из кино.
В доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине –
долго дымилась дыра в голове.

Беседуют две селянки:
— Семённа, как твой старый пень поживает?
— Дык помер он. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда!
— О, Господи! Ну, а ты что!?
— А что я? Пришлось с укропом салат делать…

Леса Амазонки, большой водоём.
Зелёная гадина плавает в нём.
Какой-то туземец попить захотел –
Давно крокодил так сытно не ел.

Мальчик Володя в море купался.
Мимо катер стрелою промчался.
Аж до упаду дяди смеялись:
Вовкины плавки с винта не снимались.

Где-то читал, что Анна Каренина не умерла, а чуть тронувшись умом ушла из дома, дожила до старости, поселились в коммуналке где-то у Патриарших, и однажды утром пошла и купила масло.

Штирлицу попала пуля в голову. «Разрывная», – пораскинул он мозгами.

Неграмотный мальчик гранату нашёл,
В печку засунул и в школу пошёл.
Бабушка вечером печку топила...
Много народу её хоронило.

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит – на облаке ангел сидит.
Новый русский кричит ему:
— Эй, ты, крылатый, какого чёрта ты на облаке тусуешься?
— Я архангел, я всё могу.
— А пиджак малиновый и цепку килограмм так на 15 слабо?
— Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у Нового русского парашют пропал.
Он орёт на архангела:
— Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай!
Архангел смотрит вниз так оценивающе – видит, новому метров 30 до Земли лететь и зевая говорит:
— Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Изя жалуется своему конкуренту Абраму:
— Я продал армии партию противогазов – только Бог, да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву – но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Абрам, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, ведь газ-то поставлял я!

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

— Абрам, как по-вашему, можно ли опускать в ванну фен, который включён в сеть?
— Почему бы и нет, только если фен ещё находится на гарантии...

Попали философ, математик и физик на крышу горящего небоскрёба. А внизу у небоскрёба небольшой бассейн.
Философ размышляя, что двум смертям не быть, а одной не миновать — прыгает и промахивается мимо бассейна. Разбился.
Математик посчитал под каким углом надо прыгать, что бы попасть — прыгает и промахивается. Не учёл силу ветра, притяжение и прочее.
Физик всё долго считает, рассчитывает и в итоге прыгает и улетает наверх. Ошибка — минус перед скобкой

Всё относительно. Катастрофа «Титаника» была чудесным спасением для лобстера, лежащего на корабельной кухне.

В нашей семье много самоубийц. Но тяга к суициду поражает через поколение. Поэтому у меня есть шанс, что мои дети сами выпилятся.