Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


48   0

Заполнение полицейского протокола

В реке утонул пьяный. Сотрудник полиции пишет:
– Акт об утопании.
Подумал, зачеркнул и написал:
– Акт об утопии.
Ещё подумал и написал:
– Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.
 05.08.2022  Утопленник, бумаги, акт, заполнение, Полицейский, протокол, Место происшествие, утонул, черный юмор, полиция
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (13.11.2022 06:27)
    Тот самый момент, когда у полицейских хватает писанины... =)
Похожие анекдоты:
    • От суммы, от тюрьмы и от работы...
      — Если работник морга умрёт, то ему всё равно придётся приехать на работу...
      — С работниками правоохранительных органов такая же история, хоть человека убей — всё равно на работу привезут.
    • Кот Шрёдингера и полицейские
      Шредингера останавливают сотрудники полиции и обыскивают его автомобиль.
      Полицейский:
      — Вы знали, что у вас в багажнике лежит мёртвый кот?
      Шредингер:
      — Теперь знаю.
    • Труп на берегу реки
      Сидят на берегу реки два вмазанных наркомана. Подходят сотрудники полиции:
      Полицейский:
      - Тут тело не всплывало?
      Наркоманы:
      - Не, не всплывало.
      Спустя некоторое время выплывает труп.
      Наркоман:
      - Плыы-вии мы тебя уже отмазали.
    • Подводное плавание
      Давно известно, что с кислородными баллонами за спиной, можно плавать под водой целыми часами не вылезая на поверхность воды. В то время, как без этих кислородных баллонов, под водой можно находиться целую вечность...
    • Полиция в США
      — Сколько полицейских нужно, чтобы вкрутить лампочку?
      — Нисколько. Они не будут вкручивать лампочку, а расстреляют комнату, потому что она черная.
    • Задержали
      Из новостной ленты:
      Нижегородские полицейские задержали полицейского за оскорбление полицейского.
    • В дежурной части
      В дежурную часть ОВД вбегает мужик.
      — У нас сосед повесился!
      — Вы его сняли?
      — Нет, он ещё живой.
    • Полиция
      Что думают рядовые граждане в разных странах мира, когда им на встречу идёт полицейский?
      В Европе: «О, господин полицейский идёт… я в безопасности и со мной ничего не случится, так, как он не позволит…».
      В России: «Вот блин! Лишь бы не докопался!».
    • Судебное заседание
      Судебное заседание. Судья обращаясь к обвиняемому:
      — Вы признаёте, что назвали сотрудника полиции деревянной башкой?
      — Нет, я только сказал, что на изготовление его головы пошло хорошее бревно.
    • Саратовский рыбак
      Из новостной ленты:
      "Саратовский рыбак запутался в своих сетях и умер".
      Комментарий:
      - Каждый из нас немножко саратовский рыбак.
    • Последнее желание
      Тяжелобольной мужчина лежит в постели и умирая, подзывает к себе всех своих родных и близких:
      — Брат. Ты помнишь, как тебя с работы уволили?
      — Да, помню.
      — Это я написал на тебя донос... Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ вызывали?
      — Помню...
      — Это я анонимку накатал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели?
      — Да.
      — Это тоже я «постарался». Простите, если можете. А теперь, моё последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
      После этих слов, мужчина умер. Ну, родственники постояли-помялись, но последнее желание, есть последнее желание, взяли его за ноги и начали подвешивать к люстре. Вдруг, в дверь раздаётся настойчивый звонок.
      Открывают, а там стоят сотрудники полиции:
      — К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
    • Запомнили
      Идут четверо тупых по улице, не знают ни одного слова и решили они выучить некоторые слова, которые произносят прохожие. Как на зло шли они мимо пивнушки, ну и нахватались там слов. Первый услышал слово «Мы», запомнил. Второй услышал слово «ради водки» тоже запомнил. Третий услышал слово «Мало», так же решил запомнить. Ну а четвертый услышал песню про зайцев и запомнил припев «А нам всё равно, а нам всё равно». Идут они дальше и вдруг прямо перед ними кто-то разбивает витрину магазина вдребезги. Они встали, как вкопанные и наблюдают за происходящим. Тут же прибежал милиционер (полицейский) и увидев четырёх подозрительных субъектов спрашивает у них, показывая на осколки витрины:
      - Кто это сделал?
      Первый: - Мы!
      - Зачем?
      Второй: - Ради водки!
      - Так, я вас сейчас всех на 15 суток отправлю!
      Третий: - Мало!
      - Да я на вас глухарей понавешаю!
      Четвёртый: - А нам всё равно... А нам всё равно!
    • Есть что вспомнить
      Лос-Анджелес, на веранде сидят трое американских пенсионеров - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - выпивают и обсуждают самые интересные моменты в своей работе.
      Полицейский:
      - Помню, брали мы одну серьёзную банду, членов двадцать, наверное, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Десять бандюганов завалил, это было круто!
      Приятели:
      - Да-а...
      Пожарник:
      - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Это было здорово?
      Приятели:
      - Да-а-а!
      Работник морга:
      - Как-то вызывают нас в гостиницу, труп нужно было забрать. Приезжаем мы с напарником, портье выдает нам ключи от номера с трупом, говорит в какой номер идти, мы поднимаемся. На кровати лежит тело под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и как несколько раз ба-бах! Все!
      Пожарник с полицейским спрашивают приятеля:
      - А в чём прикол-то?
      Работник морга:
      - Да номером ошиблись...
    • На морском побережье
      Человек идет по берегу моря и вдруг слышит, как кто-то кричит:
      — Помогите, помогите! Я тону, я не умею плавать!
      Он оборачивается, замечает тонущего человека и спрашивает:
      — Парла Итальяно?
      Тонущий человек говорит:
      — Си, Си! Парло Итальяно! Aiuto, per favore!
      — Ты идиот! Для тебя было бы лучше научиться плавать, чем учить этот чёртов итальянский!
    • Из протокола
      Из полицейского протокола:
      “...Рыночная стоимость свиньи — десять тысяч рублей, с уче¬том износа — семь с половиной тысяч”.
    • Отличная новость
      Жена говорит мужу:
      — Любимый, ты слышал? Полиция сообщила о том, что они наконец-то напали на след этого ужасного маньяка и могут арестовать его со дня на день!
      — Отличная новость, дорогая! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.
    • Из протокола
      Из полицейского протокола:
      “На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия на трупе не обнаружено, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету “Правда”, на журнал “В помощь агитатору” и пяти лотерейных билетов".
    • Преступник
      Преступник, убегая от сотрудников правопорядка, забирается на крышу огромного офисного здания, но, оступившись, падает с карниза. В полете он кричит:
      - Эй, люди, я преступник, держите меня!
    • Чебурашка, Гена и ограбление промтоварного магазина
      Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
      Чебурашка залез на склад и кричит:
      — Ген, тут кроссовки Адидас!
      — Бери, бери.
      — Ген, тут сапожки австрийские!
      — Бери, бери.
      — Ген, тут сапоги кирзовые!
      — Бери, бери.
      — А в них мусор!
      — Так вытряхни.
      — Не могу. Он меня за уши держит.
    • Как отец учил меня плавать
      Чтобы научить меня плавать, однажды отец вытащил меня на середину озера и бросил в воду. Как-то начать пытаться плавать, было крайне затруднительно, возможно это было связано с тем, что я попросту не умел этого делать, но я больше склоняюсь к тому, что это было из-за холщового мешка, в котором я, на тот момент времени находился...
    • Правосудие
      Коротко о правосудии:
      Сотрудник полиции поймал на взятке судью и сел на 5 лет за дачу ложных показаний.
    • Особые приметы
      Молодая особа пришла в отдел полиции с заявлением о пропаже её мужа. На следующий день ей сообщили, что из реки вытащили труп, и спросили, не было ли у её мужа особых примет.
      — О да, — воскликнула она. — Он очень заикался.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz