Из протокола

Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
— На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.

На волне протестных событий в США, можно предложить американским властям перенять опыт РФ и просто переименовать полицию в милицию с целью возвращения доверия к органам правопорядка всех категорий граждан.

— Абрам, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! Во вторник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас ограбили!

Из криминальных сводок полиции.
Двое неизвестных граждан в состоянии сильного наркотического опьянения заманили слона из зоопарка в подъезд…

На Урале из колонии сбежал заключённый, который хотел добраться автостопом до своих знакомых. Поймав попутку он сильно удивился, что приехал обратно в колонию. Оказалось, что машина принадлежала операм, которые его и разыскивали.

Кабинет начальника местного ОВД.
- Капитан Зимин, Доложите оперативную обстановку по ограбленному на прошлой неделе банку «Семейный капитал», который на Пролетарской улице.
- Товарищ подполковник, следствие продвигается, без каких либо проблем. Всё замечательно. Мы вне подозрений.

Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».

По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГИБДД. Проверяет документы и возмущённо восклицает:
— Так это же не Ваша машина!
— А вот, доверенность.
— Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
— Вот разрешение на оружие.
— Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там тело.
— Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике!
— Дядя умер, везу хоронить. Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
— Так, а почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
— Вот завещание. Последняя воля покойного.

В полицейском участке раздаётся телефонный звонок:
— Господин полицейский, вас беспокоит миссис Элеонора. Меня преследуют двое неизвестных мужчин. Пришлите полицейский наряд, чтобы он забрал одного из них.

Жеглов даёт вводную Шарапову:
— А ну-ка придерись к столбу!
Шарапов посмотрел вниз: «Окопался?». Посмотрел вверх, на провода: «Связи завёл!». Посмотрел на наклеенное объявление о продаже чего-то: «Спекуляцией занимаешься!»

С ума сойти как быстро меняются технологии. На свой первый телефон я не мог фотографировать, а теперь у меня на ноге браслет, который оповещает всех ментов, если я покинул пределы своего дома.

— А что, если допустим, я сообщу в полицию, что ко мне приставала 11-ти летняя девочка. Её арестуют?
— Вряд ли. Эта девочка может тебя убить, распотрошить, изнасиловать и съесть, её всё равно не арестуют, т.к. на момент совершения преступления она не достигла возраста уголовной ответственности.
— Кажется я начинаю понимать, почему в фильмах ужасов, самые страшные моменты – это как правило те, когда в кадре появляется маленькая девочка.

Следователь с сочувствием спрашивает горюющую вдову:
— А не можете ли вы, гражданочка, вспомнить, какие слова вашего несчастного мужа были последними?
— Как же, помню... Он сказал: “Хватит меня пугать этим ружьем. Ты из него и в ворота сарая не попадешь!”

Почему полиция никогда не сможет найти закопанного в лесу банкира?
Потому что куда интересней объявить его сбежавшим с деньгами за границу, и искать его там.

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: «Вот и у меня такой же балбес растёт...».

Сидят на берегу реки два вмазанных наркомана. Подходят сотрудники полиции:
Полицейский:
- Тут тело не всплывало?
Наркоманы:
- Не, не всплывало.
Спустя некоторое время выплывает труп.
Наркоман:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

Недавно жизнь, лицом к лицу, столкнула меня с людьми, основной долг которых, стоять на страже правопорядка, но пообщавшись с ними в более непринуждённой обстановке, я вдруг осознал, что эти милые товарищи, скорее должны сидеть, нежели стоять.

В полицейском участке. Дознаватель интересуется у подозреваемого:
— Зачем вы совершили кражу одежды у гражданина Сидоркина, в момент, когда он купался в реке?
— А как же? В этом участке реки, купаться строго запрещено!

Лучше быть в поиске, чем в розыске.

Начальник криминальной полиции вызывает оперативников, упустивших преступника.
— Как же это произошло?
— Он пошел в кинотеатр...
— Ну, а вы?
— А мы не пошли: мы уже смотрели этот фильм.

Работник уголовного розыска, собираясь на пенсию, рассказывает сыну-подростку о своих былых подвигах, схватках с бандитами, бесчисленных задержаниях преступников... Выслушав его, сын спросил в недоумении:
— Пап, а у вас в отделе и другие оперативники были?
— Как же, были.
— А зачем же они нужны, коли ты так героически действовал?

В отделе полиции сидит нарушитель правил охоты.
— Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
— Хм... А почему этот длинноухий ел в моем огороде капусту, не будучи членом моей семьи?

— Я живу в на столько ужасном квартале, что, когда я вовремя плачу хозяину за квартиру, тотчас же меня посещают сотрудники полиции и интересуются, откуда я взял деньги!

— Какова причина смерти потерпевшего?
— Он просто чистил ружьё и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.

Только что пришла из полицейского участка. Как я там оказалась и почему меня чуть не посадили в тюрьму? - спросите вы. Да очень просто! Стояла я в парфюмерном магазине и никого не трогала, как вдруг, рядом со мной поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит:
- Вот видишь, дорогая, это была крайне плохая идея.
Три часа в обезьяннике с незнакомцем... Кошмар короче.

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

Итак, проживая всю свою жизнь на территории США, вчера вечером, немного перебрав с алкоголем, я вышел на улицу и ударил белого мужчину, меня тут же обвинили в нападении на человека и грубом нарушении общественного порядка.
Сегодня я вышел на улицу и ударил чёрного человека... мне тут же было предъявлено обвинение в выдаче себя за сотрудника полиции...

Крайне перепуганный мужчина позвонил в полицию и сообщил:
— Когда я выходил из задней двери своей дачи в сад, меня кто-то стукнул по голове. Да так здорово! Задержите бандита!
Дежурный срочно направил к месту происшествия сотрудника полиции. Тот вскоре вернулся с огромной шишкой на лбу.
— Я всё выяснил, — ответил он хмуро.
— Молодец! — похвалил его начальник отделения. — Что там случилось?
— Да то, что я тоже наступил в темноте на эти проклятые грабли!

Бабуля на допросе в полиции:
— Иду я, значит, смотрю – я6утся!
— Бабушка, выражайтесь, пожалуйста, как-нибудь более культурно, не е6утся, а сношаются!
— Ага, значит, иду я, смотрю: сношаются, пригляделась – ябутся!

Убийство в Восточном экспрессе в России:
— У нас труп в пятом купе!
— Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.

В одном из американских штатов, молодой человек прибыл для устройства на работу в оружейный магазин. Заполнил анкету при приёме на работу и попросил молодого и неопытного сотрудника показать ему как внешне выглядят стволы. Сотрудник достал пистолеты, а когда на секунду отвлёкся, парень схватил огнестрельное оружие и сбежал куда глаза глядят. Помимо того, что все его действия были зафиксированы видеокамерами, так вдобавок ко всему, полиция просто отправилась по адресу, который несостоявшийся работник указал в заполненной анкете, где и задержали преступника.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание.

Из уголовной хроники:
“Преследуя бандита, старшина Петров выстрелил в воздух, но не попал”.

— Простите, сэр, вы случайно не видели поблизости сотрудников полиции?
— Нет, совершенно не видел.
— Это очень хорошо, теперь передай мне свой кошелёк, часы и ноутбук! И давай-ка без глупостей, приятель!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Она была превосходно сложена. Хотя её правая рука немного торчала из чемодана.

— Интересно, а сколько тебе лет? — спрашивает сотрудник полиции у задержанной проститутки.
— Мне исполнилось двадцать лет, — кокетливо отвечает жрица любви.
— А в каком году исполнилось?

Отзыв одного из ранее задержанных граждан, на "Яндекс картах", об местном отделении ОВД:
"Весьма профессионально и аккуратно скрутили и посадили в патрульный автомобиль. В салоне чисто, опрятно. Довезли без каких-либо эксцессов. Всем советую арестовываться у этих ребят."

— Было бы идеально повесить все долги мира на одного человека, а после просто убить его.
— Мне кажется, или ты только что изобрёл Христианство?

Прочитал сегодня в газете объявление о том, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Решил позвонить им, но к сожалению оказалось, что это вовсе не вакансия...

В 1980 году в американском городе Кеннесо ввели закон про обязательное наличие по меньшей мере одной единицы огнестрельного оружия с боеприпасами в каждом доме.
За 34 года там убили 3(!) человека 2 из них – ножом.

В отделении полиции.
— Только что, в переулке, у меня с руки сняли золотые часы! — Горько жалуется потерпевший дежурному.
— А почему же вы не звали на помощь?
— Да боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы!

Невменяемый челябинец убил ухажёра душевнобольной жены, с которым та познакомилась в психушке.

Сегодня гулял с ребенком по городу. Бегал вокруг фонтана у Казанского, пел песни на Дворцовой и катался на теплоходе. Вечером отвел ребенка в отдел полиции, потому что его давно ищут родители. Не хочу проблем.

Молодая особа пришла в отдел полиции с заявлением о пропаже её мужа. На следующий день ей сообщили, что из реки вытащили труп, и спросили, не было ли у её мужа особых примет.
— О да, — воскликнула она. — Он очень заикался.

Основные различия между криминальными документальными фильмами в РФ и США.
США:
— О Господи, мы никогда не видели ничего ужаснее, это было самое жуткое убийство в нашей практике, мы едва могли сдержать слёзы.
РФ:
— Одна нога лежала здесь, другая там. Остальное в углу. Ну собрали в пакет, повезли на экспертизу.

Из милицейского протокола:
«... занимался любовью к Родине в общественном месте...»

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

Два джентльмена встречаются на окраине города.
— Простите, сэр, вы не видели поблизости полицейского?
— К сожалению, не видел.
— Благодарю вас. В таком случае, будьте добры отдать мне ваш кошелек со всем содержимым.

Двое оперативников, тащат в отдел полиции преступника.
— Как ты сумел догадаться, что он преступник? — спрашивает один полицейский у другого. — Ведь он был переодет женщиной.
— Он не остановился ни перед одной витриной!

— Хороший у вас начальник отделения? — спрашивают полицейского.
— Ничего плохого про своего начальника сказать не могу.
— В самом деле?
— Да. Попробуй-ка сказать — сразу устроит разнос, а то и вовсе к увольнению представит .

— Святой отец, а можно вы не будете вызывать полицию во время исповеди?

Знаете, за что я так сильно люблю смотреть "Следствие вели" с Леонидом Каневским?
— А какое мороженое продавали на этой набережной! По вечерам здесь играл оркестр, помните "Рио-Риту"? Здесь назначали свидание юные комсомольцы, а рядом бабушка продавала цветы.
ИМЕННО ЗДЕСЬ незадолго до кровавого убийства бензопилой...

Надпись на вывеске при въезде в город Остин (Техас, США):
ВНИМАНИЕ! У полиции Остина урезано финансирование. Въезд в город — на ваш страх и риск!

В ресторане два полицейских чина обсуждали какую-то криминальную историю. Возник спор. Они позвали официанта и попросили принести им уголовный кодекс, если он у администрации найдется.
Официант ушёл и через несколько минут вернулся к их столику.
— Господа, не нужно платить ничего, так сказал господин администратор.