Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Сегодня гулял с ребенком по городу. Бегал вокруг фонтана у Казанского, пел песни на Дворцовой и катался на теплоходе. Вечером отвел ребенка в отдел полиции, потому что его давно ищут родители. Не хочу проблем.

Тёмная подворотня. Неизвестный обращается к прохожему:
- Уважаемый, вы там не видели сотрудников полиции?
- Да вроде, нет.
- Тогда снимайте часы и доставайте ваше портмоне.

Оперативник:
— Опишите преступника, ранившего вас ножом.
— Это был мужчина высокого роста с круглой и довольной харей такой же, как у вас, гражданин майор.

Итак, неделю назад я пожертвовал одну почку в больницу, они были очень благодарны мне, ведь я спас жизнь человеку. Поэтому вчера я пожертвовал ещё четыре почки в ту же больницу, и теперь полиция никак не оставит меня в покое.
И всё же, люди порой бывают крайне неблагодарны...

Двое оперативников, тащат в отдел полиции преступника.
— Как ты сумел догадаться, что он преступник? — спрашивает один полицейский у другого. — Ведь он был переодет женщиной.
— Он не остановился ни перед одной витриной!

Идёт по тёмному переулку прохожий. Подходит он к сотруднику полиции.
— Скажите, пожалуйста, по этому переулку ходить не опасно?
— Было бы опасно, я бы здесь не ходил!

Берег реки. Стоит пьяный полицейский у реки. По реке плывёт д*р*мо и кричит полицейскому:
— Привет, кореш!
— Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
— Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Сотрудники дорожной полиции останавливает мужчину и женщину, которые пристёгнуты ремнями безопасности.
Полицейский:
— Здравствуйте, хочу обрадовать вас, Вы первые люди за сегодня, которые пристёгнуты ремнями безопасности, поэтому мы хотим вручить вам награду в виде сертификата на 1000 долларов.
Полицейский, заметив как пара заулыбалась, решил поинтересоваться:
— Что вы собираетесь сделать с деньгами?
Мужчина отвечает:
— Я собираюсь взять уроки для получения водительских прав.
Женщина:
— Ой, не слушай его. Он как выпьет, так глупости нести начинает!
Голос с заднего сиденья:
— Я же говорил вам, что не стоит ехать на этой угнанной машине!
Голос из багажника:
— Мы уже пересекли границу?

— Святой отец, а можно вы не будете вызывать полицию во время исповеди?

Из криминальных сводок:
Прошлой ночью, в самом центре города, неизвестным преступником было совершено нападение на местную жительницу, злодей совершил насильственные действия сексуального характера в отношении глухонемой женщины и с целью сокрытия улик и затруднения предстоящего хода расследования, сломал ей руки чтобы она не смогла никому рассказать о совершённом в отношении неё преступном деянии.

— Интересно, а сколько тебе лет? — спрашивает сотрудник полиции у задержанной проститутки.
— Мне исполнилось двадцать лет, — кокетливо отвечает жрица любви.
— А в каком году исполнилось?

— Гражданин начальник, я не залезала в карман этому человеку, клянусь детьми! — оправдывается задержанная, на вид очень красивая дама.
— Как же не залезала? Вот показания того гражданина — ваш словесный портрет: “Молодая, румяная, цветущая, очаровательная...”
— A-а, ну в таком случае — это я!

Сегодня я услышал по новостям, что полиция разыскивает убийцу цыган. Я сразу же отправил им своё резюме.

Обвинитель спрашивает у подозреваемого:
— Вы знаете, что такое “детектор лжи”?
— Да, конечно. Я даже женат на одном из них.

На отборочной комиссии по приему в школу полиции:
— А ну, придеритесь к столбу!
Абитуриент, посмотрев вниз:
— Окопался?.. — Посмотрев вверх, на провода: — Связи завел? — Посмотрев на наклеенное объявление о продаже чего-то: — Спекуляцией занимаешься?

Вовочка сидит в отделе полиции, ждёт отца с дежурства. Разглядывает стенд с фотороботами преступников.
И обращается к рядом стоящему лейтенанту.
- Дядя, а это кто такие?
- Это злодеи, которых разыскивает полиция.
Вовочка удивлённо:
- А почему вы их не скрутили во время фотографирования?

Из уголовной хроники:
“Преследуя бандита, старшина Петров выстрелил в воздух, но не попал”.

Дежурят сотрудники полиции по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, ну его нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два других сотрудника, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

Работник уголовного розыска, собираясь на пенсию, рассказывает сыну-подростку о своих былых подвигах, схватках с бандитами, бесчисленных задержаниях преступников... Выслушав его, сын спросил в недоумении:
— Пап, а у вас в отделе и другие оперативники были?
— Как же, были.
— А зачем же они нужны, коли ты так героически действовал?

В одном из американских штатов, молодой человек прибыл для устройства на работу в оружейный магазин. Заполнил анкету при приёме на работу и попросил молодого и неопытного сотрудника показать ему как внешне выглядят стволы. Сотрудник достал пистолеты, а когда на секунду отвлёкся, парень схватил огнестрельное оружие и сбежал куда глаза глядят. Помимо того, что все его действия были зафиксированы видеокамерами, так вдобавок ко всему, полиция просто отправилась по адресу, который несостоявшийся работник указал в заполненной анкете, где и задержали преступника.