😄 Анекдот для взрослых — В дежурной части
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 2526   Комментарии 0

В дежурной части

В дежурную часть ОВД вбегает мужик.
— У нас сосед повесился!
— Вы его сняли?
— Нет, он ещё живой.

Теги Дата 02.01.2015  сосед, полиция, овд, криминал, Повесился, черный юмор, Дежурная часть
Код:
Похожие материалы:

    — Гражданин начальник, я не залезала в карман этому человеку, клянусь детьми! — оправдывается задержанная, на вид очень красивая дама.
    — Как же не залезала? Вот показания того гражданина — ваш словесный портрет: “Молодая, румяная, цветущая, очаровательная...”
    — A-а, ну в таком случае — это я!

    Приговорили одного особо опасного преступника к смертной казни на электрическом стуле. А преступник этот на столько здоровый, что в электрический стул не помещается. Решили посадить его на диету, чтобы похудел. Пробуют все возможные диеты, а результата — нет. Попробовали совсем его не кормить. Взвесили, а он ещё несколько килограмм набрал!
    Сильно удивлённые, они спрашивают у него:
    — Почему вы не худеете?!
    Тот меланхолично отвечает:
    — Да, честно говоря, мотивация слабовата…

    Сотрудник полиции остановил бежавшего по улице взъерошенного и весьма потрёпанного бугая.
    — Стой! Куда это ты так спешишь?!
    — Хочу помешать кровопролитной драке!
    — И кто дерётся?
    — Мы с Сенькой-Седым!

    Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
    Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
    Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
    Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».

    Киллеру дают заказ на человека. Он спрашивает данные.
    — Фотки нет, есть адрес. Проспект Мира, дом 250, квартиру сейчас назову.
    — Погодите, какая оплата за заказ?
    — Миллиард долларов.
    — Тогда квартиру называть необязательно.

    Чернокожие в США — это словно цыгане с украденной премиум подпиской на иммунитет. Рано или поздно владелец подписки заметит списания средств, аннулирует подписку и обратится в правоохранительные органы.

    Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

    — Интересно, а сколько тебе лет? — спрашивает сотрудник полиции у задержанной проститутки.
    — Мне исполнилось двадцать лет, — кокетливо отвечает жрица любви.
    — А в каком году исполнилось?

    После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к преступлению супруг жертвы. В принципе, это всё, что нужно знать о браке.

    Чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
    Второй день почки болят.

    В одном из американских штатов, молодой человек прибыл для устройства на работу в оружейный магазин. Заполнил анкету при приёме на работу и попросил молодого и неопытного сотрудника показать ему как внешне выглядят стволы. Сотрудник достал пистолеты, а когда на секунду отвлёкся, парень схватил огнестрельное оружие и сбежал куда глаза глядят. Помимо того, что все его действия были зафиксированы видеокамерами, так вдобавок ко всему, полиция просто отправилась по адресу, который несостоявшийся работник указал в заполненной анкете, где и задержали преступника.

    Основная причина по которой призраки не убивают людей в реальной жизни заключается в том, что умершие люди превращались бы в призраков и это было бы немного неловко.

    Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
    Мужик вскочил и кричит:
    — Коллеги, не стучите, пива нет!

    Существует такой случай как "Хайльброннский фантом".
    С 1993 по 2009 год на месте 40 преступлений, был обнаружен один и тот же образец ДНК, принадлежавший женщине. Больше зацепок не было. Немецкая полиция искала преступницу 16 лет, пока не выяснилось, что эта ДНК принадлежит упаковщице ватных палочек на фабрике, с помощью которых собирали ДНК.

    Работник уголовного розыска, собираясь на пенсию, рассказывает сыну-подростку о своих былых подвигах, схватках с бандитами, бесчисленных задержаниях преступников... Выслушав его, сын спросил в недоумении:
    — Пап, а у вас в отделе и другие оперативники были?
    — Как же, были.
    — А зачем же они нужны, коли ты так героически действовал?

    По сравнению со счастьем всего человечества паяльник в заднице — такая мелочь… если это, конечно, не твоя задница…

    Коллега обращается к младшему лейтенанту:
    — Начальник дал распоряжение, чтобы все сотрудники выходи-на дежурство с собаками.
    — Это ещё зачем?
    — Говорит: "Одна голова — хорошо, а две — лучше".

    Кабинет начальника местного ОВД.
    - Капитан Зимин, Доложите оперативную обстановку по ограбленному на прошлой неделе банку «Семейный капитал», который на Пролетарской улице.
    - Товарищ подполковник, следствие продвигается, без каких либо проблем. Всё замечательно. Мы вне подозрений.

    — Простите, сэр, вы случайно не видели поблизости сотрудников полиции?
    — Нет, совершенно не видел.
    — Это очень хорошо, теперь передай мне свой кошелёк, часы и ноутбук! И давай-ка без глупостей, приятель!

    — С небоскрёба одновременно падают негр и цыган, что упадёт первым?
    — Уровень преступности.

    Оперуполномоченный Иванов под легендой дилера внедрился в организованную преступную группу, которая занимается сбытом наркотиков и крышеванием проституции.
    И отключил телефон...

    С ума сойти как быстро меняются технологии. На свой первый телефон я не мог фотографировать, а теперь у меня на ноге браслет, который оповещает всех ментов, если я покинул пределы своего дома.

    Пока вся страна переходит на удалёнку, наша северная, она же — культурная, столица переходит на расчленёнку.

    Обвинитель спрашивает у подозреваемого:
    — Вы знаете, что такое “детектор лжи”?
    — Да, конечно. Я даже женат на одном из них.

    У супружеской пары долго не было детей. Через пять лет родился ребёнок – девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала своё 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит:
    — Ты чё разлёгся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

    Надпись на вывеске при въезде в город Остин (Техас, США):
    ВНИМАНИЕ! У полиции Остина урезано финансирование. Въезд в город — на ваш страх и риск!

    Задержали в Москве бурята.
    — Задержанный, ФИО.. Лхамажапов Лопсонсурен Дашибадмаевич, место рождения?
    — Пишите Бурятия!
    — А точнее?
    — Все менты пишут просто: Бурятия!
    — Ты это, ещё меня тут будешь учить?!
    — Пишите: Мухоршибирский район, улус Хошун-Узур, ул. Даши-Рабдан Батожабая!
    — Так и запишем: Бурятия...

    Из полицейского протокола:
    “...Рыночная стоимость свиньи — десять тысяч рублей, с уче¬том износа — семь с половиной тысяч”.

    Шредингера останавливают сотрудники полиции и обыскивают его автомобиль.
    Полицейский:
    — Вы знали, что у вас в багажнике лежит мёртвый кот?
    Шредингер:
    — Теперь знаю.

    Берег реки. Стоит пьяный полицейский у реки. По реке плывёт д*р*мо и кричит полицейскому:
    — Привет, кореш!
    — Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
    — Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!

    Оперативники приехали на адрес. Убийство. Уборщица забила насмерть мужика шваброй за то, что по свежевымытому прошел.
    Стоят на улице, курят. Подъезжает их начальник.
    — Ну что, место преступления осмотрели?
    — Нет ещё.
    — Почему?
    — Да ну его..! Там ещё пол не высох!

    Украинская деревушка. Мужик, замечая своего приятеля, кричит:
    - Здарова Петро!
    - Привет!
    - Айда со мной на день рождение к куму?
    - Так у меня подарка нет, так что не пойду.
    - Так подарок не обязателен. Вместо подарка, скажи что у тебя корова сдохла!

    — Если работник морга умрёт, то ему всё равно придётся приехать на работу...
    — С работниками правоохранительных органов такая же история, хоть человека убей — всё равно на работу привезут.

    Стоят в магазине две бабки в очереди.
    И одна другой говорит:
    — Разменяла квартиру недавно.
    — Ну и как?
    — Чудное местечко! 50 метров до полиции, 100 метров до прокуратуры – райский уголок!

    — Кто знает, как попасть в Швецию?
    — Не знаю, там шенген вроде нужен.
    — Говорят, что если сотрудника полиции в Швеции обоссать, то не депортируют, а в местную тюрьму посадят.
    — А в самой тюрьме лучше вести себя тихо, а то за антиобщественное поведение или убийство сокамерника, могут на месяц xbox отобрать.

    Преступник, убегая от сотрудников правопорядка, забирается на крышу огромного офисного здания, но, оступившись, падает с карниза. В полете он кричит:
    - Эй, люди, я преступник, держите меня!

    Недавно жизнь, лицом к лицу, столкнула меня с людьми, основной долг которых, стоять на страже правопорядка, но пообщавшись с ними в более непринуждённой обстановке, я вдруг осознал, что эти милые товарищи, скорее должны сидеть, нежели стоять.

    — Доброе утро, дети, тема сегодняшнего нашего урока — река Фонтанка и её роль в творчестве... что такое, Вовочка?
    — Марь Иванна, можно выйти?
    — Можно, Вовочка, только побыстрее, пожалуйста. Одна нога здесь, другая там.

    Двоечник Василий, подкараулив учительницу в подъезде, получил пятёрку. А мог бы и на все шесть уехать, но судья добрый попался...

    Только что пришла из полицейского участка. Как я там оказалась и почему меня чуть не посадили в тюрьму? - спросите вы. Да очень просто! Стояла я в парфюмерном магазине и никого не трогала, как вдруг, рядом со мной поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит:
    - Вот видишь, дорогая, это была крайне плохая идея.
    Три часа в обезьяннике с незнакомцем... Кошмар короче.

    Сидят на берегу реки два вмазанных наркомана. Подходят сотрудники полиции:
    Полицейский:
    - Тут тело не всплывало?
    Наркоманы:
    - Не, не всплывало.
    Спустя некоторое время выплывает труп.
    Наркоман:
    - Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

    К участковому поступило два заявления от жильца насчет того, что сосед избил его. Участковый спрашивает:
    — В своем первом заявлении вы написали, что сосед ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что было нанесено пять ударов. Как же так?
    — Так мы потом с ним еще раз встретились!

    — Яша – шо это вы там делаете???
    — Вешаюсь.
    — А почему верёвка на животе???
    — Таки на шею пробовал – задыхаюсь...

    Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

    Итак, проживая всю свою жизнь на территории США, вчера вечером, немного перебрав с алкоголем, я вышел на улицу и ударил белого мужчину, меня тут же обвинили в нападении на человека и грубом нарушении общественного порядка.
    Сегодня я вышел на улицу и ударил чёрного человека... мне тут же было предъявлено обвинение в выдаче себя за сотрудника полиции...

    Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество бизнесмен и бандит.
    Бизнесмен говорит:
    — Всё понятно, но что с моим сыном будет?
    Бандит:
    — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит станет порядочным человеком. Если возьмёт баксы – пойдёт твоей дорогой, если пистолет – моей.
    Входит сын бизнесмена, кладёт в один карман баксы, в другой – пистолет, и уходит...
    Бизнесмен и бандит смотрят друг на друга:
    — А что, в полиции тоже неплохо.

    На отборочной комиссии по приему в школу полиции:
    — А ну, придеритесь к столбу!
    Абитуриент, посмотрев вниз:
    — Окопался?.. — Посмотрев вверх, на провода: — Связи завел? — Посмотрев на наклеенное объявление о продаже чего-то: — Спекуляцией занимаешься?

Загрузка материалов...