Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  сосед, полиция, овд, криминал, Повесился, черный юмор, Дежурная часть   02.01.2015
Похожие анекдоты:
    • Юбилей
      — Тебя уже десятый раз ловят на карманной краже, — напомнил оперативный сотрудник незадачливому воришке. — Ну, что мне с тобой делать?
      — Хм... А не устроить ли нам по этому поводу юбилей-чик? — предложил находчивый “именинник”.
    • Плохая идея
      Только что пришла из полицейского участка. Как я там оказалась и почему меня чуть не посадили в тюрьму? - спросите вы. Да очень просто! Стояла я в парфюмерном магазине и никого не трогала, как вдруг, рядом со мной поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит:
      - Вот видишь, дорогая, это была крайне плохая идея.
      Три часа в обезьяннике с незнакомцем... Кошмар короче.
    • Покажу
      Сторож позвонил в полицию — только что у него со склада лесоматериалов утащили доски. Оперативники сразу же приняли меры: один из них задержал вора.
      — Ну, покажу я тебе, как похищать казенное добро! — сказал ему полицейский.
      Тот обрадовался:
      — Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже четвёртый раз попадаюсь.
    • Охотник в полиции
      В отделе полиции сидит нарушитель правил охоты.
      — Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
      — Хм... А почему этот длинноухий ел в моем огороде капусту, не будучи членом моей семьи?
    • Будущее наступило
      Новости из мира криминала:
      Киберполицейского обвиняют в вымогательстве электронной взятки.
    • Сильно криминальный район
      Я живу в настолько криминальном районе, что каждый раз, когда мне удаётся оплатить моё съёмное жильё без задержек, точно в срок оплаты, меня тут же навещают сотрудники полиции с целью получения разъяснений относительно происхождения моих денежных средств.
    • Хороший начальник
      — Хороший у вас начальник отделения? — спрашивают полицейского.
      — Ничего плохого про своего начальника сказать не могу.
      — В самом деле?
      — Да. Попробуй-ка сказать — сразу устроит разнос, а то и вовсе к увольнению представит .
    • От суммы, от тюрьмы и от работы...
      — Если работник морга умрёт, то ему всё равно придётся приехать на работу...
      — С работниками правоохранительных органов такая же история, хоть человека убей — всё равно на работу привезут.
    • Внедрился
      Оперуполномоченный Иванов под легендой дилера внедрился в организованную преступную группу, которая занимается сбытом наркотиков и крышеванием проституции.
      И отключил телефон...
    • Вводная
      Жеглов дает вводную Шарапову:
      - А ну-ка придерись к столбу! Шарапов посмотрел вниз: "Окопался?" Посмотрел вверх, на провода: "Связи завел!" Посмотрел на наклеенное объявление о продаже чего-то: "Спекуляцией занимаешься!"
    • Неспокойный район
      — Я живу в на столько ужасном квартале, что, когда я вовремя плачу хозяину за квартиру, тотчас же меня посещают сотрудники полиции и интересуются, откуда я взял деньги!
    • Чёрная арифметика
      Вопрос:
      — Сколько необходимо негров для того, чтобы начать массовые беспорядки в США?
      Ответ:
      -1
    • Жемчужное колье
      Изыскано одетая дама пришла в отдел полиции.
      — У меня украли жемчужное колье!
      — А как оно выглядело?
      — Как настоящее.
    • Похищение жены
      — Ваша жена находится у нас! Её свобода обойдётся вам в 100 000 $, в подтверждение того, что она действительно у нас — высылаем вам её палец.
      — Ага, щас! Палец может принадлежать кому угодно, голову пришлите, тогда поверю.
    • Убийство банкира
      В Чикаго убили банкира. В полиции по этому поводу написали: “Убитый, к счастью, не понес никакого материального ущерба, так как все свои деньги держал в сейфах банка”.
    • Подумала
      Сотрудниками полиции была задержана женщина, подозреваемая в убийстве своего мужа. Во время конвоирования, один из сотрудников полиции, решил поинтересоваться у неё:
      — Прежде чем убить своего мужа, неужели вы не подумали, что можно просто с ним развестись?
      — Подумала... Но на развод потребовалось бы несколько недель!
    • Упустили
      Начальник криминальной полиции вызывает оперативников, упустивших преступника.
      — Как же это произошло?
      — Он пошел в кинотеатр...
      — Ну, а вы?
      — А мы не пошли: мы уже смотрели этот фильм.
    • В шубе
      Украл вор у бабули шубу. Пошла она в полицию, пожаловалась. Полицейский сжал кулаки.
      — Ну, будет теперь злодею! Ой, будет ему!
      — А что ему будет?
      — Да тепло будет...
    • Избавляемся от трупа
      - Какой самый лучший способ избавиться от мёртвого тела, на ваш взгляд?
      - Как по мне, так можно и на кладбище подхоронить в существующую могилу, вроде как трупы на кладбище не ищут. Главное, объяснить сторожу почему ты пришёл со своим трупом. А вообще, самый лучший вариант - это перекинуть труп через забор кладбища, а затем попытаться вынести его через проходную. Сторож спросит откуда труп, а в ответ ему можно сказать что откопал. Он потребует срочно закопать обратно.
      - Я недавно в интернете читал, что требование "со своим нельзя" в кафе и барах незаконно. Нарушает права потребителя или что-то в этом роде... Возможно, кладбищ это тоже касается.
    • "Следствие вели" с Леонидом Каневским
      Знаете, за что я так сильно люблю смотреть "Следствие вели" с Леонидом Каневским?
      — А какое мороженое продавали на этой набережной! По вечерам здесь играл оркестр, помните "Рио-Риту"? Здесь назначали свидание юные комсомольцы, а рядом бабушка продавала цветы.
      ИМЕННО ЗДЕСЬ незадолго до кровавого убийства бензопилой...
    • Невозврат долгов
      — Подруга постоянно пугает, что меня могут посадить за невозврат крупных долгов и кредитов...
      — Да никто тебя сажать не будет, успокойся.
      — Спасибо, дружище, хоть ты меня обнадёжил!
      — Просто голову проломят и сделают инвалидом, делов то...
    • Подвезли
      На Урале из колонии сбежал заключённый, который хотел добраться автостопом до своих знакомых. Поймав попутку он сильно удивился, что приехал обратно в колонию. Оказалось, что машина принадлежала операм, которые его и разыскивали.
    • Время такое
      — Итак, вы совершили шесть взломов за одну неделю? — спрашивает следователь задержанного. — Не многовато ли это?
      — Что делать, гражданин начальник! Приходится работать без выходных и проходных. Время-то какое!
    • В ресторане
      В ресторане два полицейских чина обсуждали какую-то криминальную историю. Возник спор. Они позвали официанта и попросили принести им уголовный кодекс, если он у администрации найдется.
      Официант ушёл и через несколько минут вернулся к их столику.
      — Господа, не нужно платить ничего, так сказал господин администратор.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz