Неудачное обращение со столовыми приборами

Серийный убийца врывается в дом супружеской пары и застаёт их готовящимися ко сну.
Он направляет пистолет на жену и говорит:
— Как тебя зовут?
— Элизабет. — испуганно отвечает женщина.
— Я никогда не смогу тебя убить, — говорит серийный убийца со слезами на глазах. — Ведь мою маму звали Элизабет.
Затем он направляет пистолет на мужа.
— Как тебя зовут?
— Дэн. — говорит испуганный мужчина. — Но мои друзья зовут меня Элизабет!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

На женском форуме:
— Мамочки, вопрос! В каком возрасте ваши дети начали садиться? Дочке 10 месяцев, не хочет сидеть...
— Сыну 17 лет. Как раз начал сидеть.

Из криминальных сводок:
Прошлой ночью, в самом центре города, неизвестным преступником было совершено нападение на местную жительницу, злодей совершил насильственные действия сексуального характера в отношении глухонемой женщины и с целью сокрытия улик и затруднения предстоящего хода расследования, сломал ей руки чтобы она не смогла никому рассказать о совершённом в отношении неё преступном деянии.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Абрам, говорят, шо ты отдал грабителям все свои драгоценности и деньги?
— Таки да! Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и включили его в ризетку!
— И ты им сразу всё отдал!?
— А шо, ждать пока свет накрутит?

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

— А это правда, что Джорджа посадили?
— Да.
— Вот обманщик! Он говорил мне, что поедет на три года к брату.
— Он не соврал: брата посадили ещё раньше.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Следователь с сочувствием спрашивает горюющую вдову:
— А не можете ли вы, гражданочка, вспомнить, какие слова вашего несчастного мужа были последними?
— Как же, помню... Он сказал: “Хватит меня пугать этим ружьем. Ты из него и в ворота сарая не попадешь!”

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

По привычке, после стрельбы, он протёр оружие и выкинул в реку. Олимпийский комитет был в шоке, но предпочёл не задавать лишних вопросов.

Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

— За что срок получил?
— Зайца подстрелил.
— За это дали срок?
— Да. Я кондуктором работал.

После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к преступлению супруг жертвы. В принципе, это всё, что нужно знать о браке.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— А кто наш новый сосед?
— Даже не знаю. Вечером нож точит, утром деньги приносит. Слесарь наверное...

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

— Сколько полицейских нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Нисколько. Они не будут вкручивать лампочку, а расстреляют комнату, потому что она черная.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— Парни, да я авторитет, я чуть ли не половину своей жизни в заключении провёл!
— Где сидел?
— На самоизоляции...

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Мальчик Андрейка нашёл три копейки.
Это заметил мужик в телогрейке.
Лом просвистел как копьё Чингачгука...
Бабка лишилась любимого внука.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Киллеру дают заказ на человека. Он спрашивает данные.
— Фотки нет, есть адрес. Проспект Мира, дом 250, квартиру сейчас назову.
— Погодите, какая оплата за заказ?
— Миллиард долларов.
— Тогда квартиру называть необязательно.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Что общего между тюрьмой и caps lock?
— И то, и другое превращают о в О ....

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Молодожёны зашли в гости к маме жены. Сидят на кухне, пьют чай.
Тёща говорит зятю:
— Абрам, отрежь кусочек колбаски!
Зять отвечает:
— Ой, мама, я так тонко, как вы, не смогу!

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Привезла скорая мужика с ножом в боку.
Его осматривает хирург:
— Больно?
— Только когда смеюсь.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошёл в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
— Мусульмане есть???
В ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашёлся:
— Ну я мусульманин!?
— Пойдём!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть ещё мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Ещё мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встаёт перед ним:
— Вот те крест, последнего увёл!!!

Сидят два киллера в засаде. Один поворачивается к своему коллеге и говорит:
— Чевойто наш клиент долго не выходит, я уже начинаю переживать, не случилось ли чего с ним.

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

На суде:
— Почему вы отравили соседей?
— Продавец в магазине сказал мне, что тараканов лучше всего травить вместе с соседями.

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
— Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
— Я не католик, и не протестант, я иудей!
— Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.