Уральские пельмени и людоеды

Пожар в гостинице. Выбегают на крышу философ, физик и математик. Помощи ждать неоткуда, спасение одно — прыгать в бассейн у отеля.
Философ задумывается, проводит мысленный эксперимент, разбегается, прыгает и падает на землю в паре метров от бассейна.
Физик достал блокнот и ручку, прикинул направление ветра, рассчитал всё и приземлился прямо в середине бассейна.
Математик применил несколько формул, проверил расчёты, прыгает — и улетает вертикально вверх.
«Бл*ть, минус забыл!» – подумал математик.

У вас есть как минимум одна причина просыпаться утром с улыбкой — вы сегодня проснулись, а кто-то — уже нет.

Интересно, откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать?
Природа удивительна!

— Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
— Налаживается.....

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина.
Через год женщина сказала:
— Я так больше не могу, – и умерла.
Ещё через год мужики сказали:
— Мы так больше не можем, – и похоронили её.
Ещё через год мужики сказали:
— Мы так больше не можем, – и откопали её.

Позвонил на горячую линию по вопросам изнасилования.
Оказалось что это только для жертв.

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.

Лучше я умру по-своему, чем буду жить, по-вашему.

Киллеру дают заказ на человека. Он спрашивает данные.
— Фотки нет, есть адрес. Проспект Мира, дом 250, квартиру сейчас назову.
— Погодите, какая оплата за заказ?
— Миллиард долларов.
— Тогда квартиру называть необязательно.

Жена директора завода батареек, во время ceкса покусывает мужа, чтобы он продержался ещё чуть-чуть подольше...

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

— Такси – это так для души, на самом деле я людьми торгую.
— Вы поворот проехали...
— Я знаю!

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
— Лиса, дай рыбки!
— Пойди да сам налови, – отвечает лиса.
— А как? У меня и удочки-то нет, – говорит волк.
— У меня тоже нет, – сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
— Вот спасибо за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Время не только расставляет все по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Мама, мама – ну почему я опять должен спать с дедушкой?!
— Потому что у нас нет денег его похоронить!

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Пельмени без водки едят только собаки.

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

— А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
— Поеблики.

Фиме хотелось петь и танцевать.
Но мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Солдат говорит девушке с гордостью:
— Да! А я – сапёр!
— Ух ты, – восхищается девушка. — Впервые вижу живого сапёра!
— Да-а-а, разбросало нас по всей стране...

Оптимистические новости. Тот факт, что медуза выжила около 600 миллионов лет абсолютно без мозгов даёт надежду многим людям!

Как-то гуманитарий поссорился с технарём и выстрелил в него из ружья, но технарь не умер, так как это было обыкновенная дробь.

Идёт ослик Иа по лесу, видит — лежит Пятачок с выколотым глазом и оторванной ногой. Подошёл ослик к нему и спрашивает:
— Кто же это тебя так?
— Да это я с Винни-Пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвёт.

Сидят москвич с петербуржцем в баре, пьют.
Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает.
— Что такое? – спрашивает москвич.
— Да вот, пойдём мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

— Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
— Если что, за шнур его легко достать из жопы.