Грузинский биатлонист

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад.
Разворачивается обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, это свои.

Результаты стрельб:
Иванов — молоко.
Петров — молоко.
Сидоров — Петров.

— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Умерла у грузина жена.
Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
— Тут тэбя нэт.
— И тут тэбя нэт.
— Тут тэбя нэт:
— И тут тэбя нэт.
— Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Два грузина в бане.
— Гиви, ты что, дрочишь?
— Нэт, бистро мою!

Зaxoтeлocь мужику «близости интимной» с женщиной доступной. Пошёл он к гостинице «Интурист», высмотрел себе обалденную чувиху и стал вокруг неё захаживать.
— Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Трах***ться хочешь?
— Ага! – обрадовался мужик.
— Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой там – кровать и всё такое прочее.
— Ну, раздевайся, – говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше.
Баба открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
— Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, трах***ться хочет...

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Два солдата возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею.
Первый, кавказец, потерянным голосом:
— Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы...

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Два грузина взяли сауну на 2 часа. Через два часа хозяин приходит, а в середине лежит мыло и грузины даже не помылись.
Он ругается на них:
— Вы что, даже не помылись?
— Нет. Мыло упало.
— Так поднимите!
— А ты сам попробуй.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Армия. На полигоне идут учебные стрельбы.
Солдатам раздали автоматы, патроны, показали, куда и как стрелять. Среди солдат попался один программист. Отстрелялись солдаты, после чего подводят итоги, разглядывая мишени. Мишень программиста чиста,… ни единого попадания.
Командир, с недовольством глядя на программиста:
- Это что?!
Программер, проверяя автомат:
- Не знаю,… с моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…

— Mr. Pavliashvili, how are you?
— So so.

— Все грузины – ужасно тупые!
— Почему?
— У меня сосед-грузин, постоянно застаю его в постели со своей женой. Я ему объясняю – ЭТО МОЯ ЖЕНА! Не понимает!

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

В грузинской школе у мальчика спрашивают:
— Гиви, сколько будет дважды два?
Мальчик говорит учителю:
— А мы покупаем или продаём?

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

В ресторане сидит Гоги. На столе у него выпивка, закуска, на коленях - шикарная брюнетка. В ресторан входит друг Гоги:
- Вай, Гоги, у тебя же язва! Тебе же врач всё это запретил!
- Подумаешь, врач! Дал я ему денег, так он мне всё опять разрешил!

Разговаривают два грузина.
— Слюшай, Гиви, я подругу потэрял.
— А что, поссорились?
— Нэт. Пожэнились.

Едут грузин и армянин в поезде.
Грузин достаёт таблетки и говорит армянину:
— Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд.
Армянин спрашивает:
— Слушай, дорогой, дай одну, а?
Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
Грузин, расстёгивая штаны:
— А вот теперь можно трахаться!

Идёт грузин по зоопарку. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился, заинтересовался и тоже начал смотреть на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его манёвр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: «Вазген, ты?!».

Как-то раз вампир укусил грузина, напился горячей кавказской крови и потом всю ночь танцевал лезгинку.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Встречаются два грузина.
— Вано, ты слышал? Гоги сегодня парализовало, вся левый сторона.
— Как? Я вчера его видел! Расскажи – как?
— Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
— А что с его... мужской гордостью?
— ...успэл перекинуть на правый сторона!

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

— Почему современные певцы когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде.
Подходит милиционер:
— Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?
— Молчи, дарагой, у нас абичай такой: дэло сдэлано – канцы в воду.

Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!

Идёт грузин — весь в синяках, лицо разбито, в руках бумеранг. Навстречу ему второй грузин.
Посмотрел на первого и говорит:
— Слюшай, Гиви, хватит таскать с собой этот бумеранг, вазьми ты его и вибрось!
— Что умный? Да? На, сам попробуй вибрось!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Студент-грузин пишет своим родителям:
— Папа, мне жутко неудобно, все мои товарищи ездят в институт на автобусе, а я на своей машине.
— Гоги, не волнуйся, я с роднёй поговорил, покупаем тебе автобус.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

— Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
— Ну если думаешь это его развеселит...

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Сидит грузин за столом – грустит.
Подсаживается к нему Вано и с интересом спрашивает:
— Гиви, ты чего такой хмурый?
— Вано, я уже целый месяц женщину не видел!
— Как так!? Ты же женат!
— Вай! Ты ещё маму вспомни..!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Абрам, абсолютно случайно, оказался в гостях на грузинской свадьбе.
Спустя некоторое время, он толкает в бок соседа по столу и говорит:
— Ой вей! Сколько раз гулял на свадьбах, и не разу не видел такой страшной невесты!
Разъяренный грузин:
— Э, зачем так говоришь? Это мой дочь! Если ты не возьмёшь свои слова обратно я тебя зарэжу!
Абрам сильно перепугавшись:
— ОЙ! Ради Бога простите меня, я и не знал, шо Вы отец этой чудной красавицы!
Грузин:
— Ну всэ, капэц тэбэ! Я его мать!

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Как-то прилетает Змей Горыныч к старику и говорит ему, чтоб он отдал ему свою дочь в жёны. Старик заплакал от горя. В это время он сталкивается с тремя грузинами.
Они его спрашивают:
— Что у тебя случилось?
Старик рассказал им всё как есть. Тут грузины ему и говорят, мол сами разберутся и проучат змея, а сам, чтобы за кустами подождал. Прилетает Змей Горыныч и заходит в дом. Старик час ждёт, два, а их всё нет. Решил он зайти в дом, открывает дверь и видит как трое грузин, гладя Змея лежащего на полу, приговаривают:
— Эх Горыныч, было бы у тебя не три головы, а три жoпы давно дома был бы.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

— Дэвушка, падажди что всажу.

Разговаривают два грузина:
— Вот машина сэбэ купиль, такой красывый цвэт!
— А какого цвэта?
— Ну ты в Питере биль?
— Ну...
— Бэлые ночи видель?
— Ну...
— Вот такая же, только сыний...

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
— Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
— Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведёшь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

Дедушку мальчик Марат не любил,
пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат –
в бомбовый склад попадает снаряд.

Сидят два грузина, выпивают:
— Гиви?
— Шо Вано?
— Ты мене уважаешь?
— Канэшно!?.
— Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Грузин собирается пойти "по девочкам".
Мажет вазелином спереди:
— На всякий случай!!!
Закрывает баночку.
После чего немного подумав, открывает и мажет сзади:
— А случай бывает всякий!!!

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
— Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...