😄 Анекдот для взрослых — Грузин и армянин в поезде
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 234   Комментарии 0

Грузин и армянин в поезде

Едут грузин и армянин в поезде.
Грузин достаёт таблетки и говорит армянину:
— Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд.
Армянин спрашивает:
— Слушай, дорогой, дай одну, а?
Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
Грузин, расстёгивая штаны:
— А вот теперь можно трахаться!

Теги Дата 17.01.2025  виагра, таблетка, Мужеложство, интим, Армянин, грузины, Грузин
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
17.01.2025 00:00 #
А никто не знает, почему в советских анекдотах именно грузины выступали в качестве... ну, хм.. находчивых мужеложцев?
Код:
Похожие материалы:

    В одном купе едут молодожёны и грузин. Увидев, что грузин вроде бы уснул, молодожёны забираются на верхнюю полку над ним.
    Начинается шевеление и шёпот:
    — Дорогой, если у нас родится мальчик назовём его Костей?
    — Конечно.
    Поезд резко тормозит.
    На грузина падают все вещи и молодожёны.
    Грузин вскакивает:
    — Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина и...
    *Вытирая лицо и встряхивая ладонь*
    — Костя свой тожи забири!!!

    Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашёл о женщинах.
    Американец говорит:
    — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
    Русский:
    — A у меня — сколько звёзд на небе.
    Грузин:
    — Крупа манка знаешь — Восэмь мэшков!

    Захотелось мужику тpaxнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе симпатичную деваху и стал вокруг неё захаживать.
    — Чего, мужик, – спрашивает девушка. – Тpaxаться хочешь?
    — Ага! – обрадовался мужик.
    — Ну, пошли со мной...
    Пришли к ней домой. Там – кровать и всё такое прочее.
    — Ну, раздевайся, – говорит девица.
    Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше. Девушка открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
    — Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, тpaxаться хочет...

    Два грузина пошли подстригаться.
    Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
    — Каравелло делать будем?
    — Ну слюши, давай делать.
    Парикмахер загибает его и в жопу...
    Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
    — Hу что? Каравелло будем делать?
    Грузин думает, что это такое?
    — Hу давай.
    С ним проделывают тоже сaмое.
    Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
    Вдруг один спрашивает:
    — Слуши, тэбэ каравелло делaли?
    — Нэт.
    — Странно, мне тоже нэт.

    Сидят в одной камере грузин, украинец и еврей. Грузину приходит с воли увесистая посылка от родственников. Он открывает её — а там сало.
    Грузин сидит и думает:
    — Отдам-ка я это сало еврею, а сам его потом за это трахну!
    — Хаим, хочешь сала? — Хитро спрашивает грузин у еврея.
    — Знаю я твоё сало. Угостишь, а потом..., нет, спасибо, я не голоден! — Отвечает еврей.
    — Петро, хочешь сала? — Не унимается грузин.
    Украинец думает:
    — Вот съем я сало, силушка-то у меня в руках появится и я без особых проблем отобьюсь от этого приставучего грузина.
    — Давай сюда своё сало! — Говорит украинец.
    Довольный грузин достаёт шмат сала и отдаёт его украинцу.
    Съел украинец сало, сжал кулаки и сидит в томном ожидании, когда грузин приставать к нему начнёт.
    Грузин:
    — Ну что, Петро, съел моё сало?
    — Ну, съел.
    — Силушка в руках появилась?
    — Ну, появилась!
    — Тогда держи еврея!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 3146   Комментарии к анекдоту 0

    Баня. Парятся три грузина: Гоги, Гиви и Вано.
    Гоги:
    — Посмотрите на маю татуировку, здорова да?
    Все такие да—да супер.
    Гиви:
    — А у меня посматрите тоже неплохо горы и горный орёл.
    Все хором: - супер — класс.
    Вано достаёт свой "прибор" и кладёт его на стол, после чего говорит: — А тэпэрь зацэните какое тату у мине.
    Все смотря, а там точка.
    — Чо за точка это разве тату.
    Вано:
    — Щас раздр&чу и вы посмотрите какой красивый город Тбилиси.

    Плывёт француз на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
    — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
    — Ну, 5-6 максимум.
    — А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
    — Ну, штук 6-7.
    — СЛАБАК!
    И потопил лодку.
    Плывёт немец на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
    — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
    — Ну, штук 8.
    — А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
    — Ну, тоже где-то 8.
    — СЛАБАК!
    И потопил лодку.
    Плывёт грузин на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
    — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
    — 11!
    — Но у меня всего 10..
    — А у меня с собой ещё одна есть.
    — Хм.. Ладно, у меня есть 10 дочерей. Сколько ты сможешь удовлетворить?
    — 11!
    — Но их всего 10!
    — А ты мне тоже нравишься..

    Идёт грузин по лугу и видит, как на траве сидит его друг Гоги и повторяет одно и то же:
    — Эх... Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон...
    — Что случилось, Гоги?
    — Эх... Знал бы ты... Ты знаешь как она играла в бадминтон?
    — Да, что произошло?
    — Иду я по лугу и вижу симпатичную девушку пасущую отару овец, а за спиной у неё рюкзак с ракетками от бадминтона. Ну я ей и предложил поиграть. Если выигрываю, то она моя, а если нет, то я делаю минет всем её баранам. Как она играла в бадминтон. Ээээх…

    16+  Просмотры анекдота 159   Комментарии к анекдоту 0

    Два солдата возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею.
    Первый, кавказец, потерянным голосом:
    — Эх, я ослаб...
    Второй, мечтательно:
    — А я бабу бы...

    Корабль уже полгода в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману:
    — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
    Боцман, покуривая трубку:
    — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, на кого выпадет жребий, вся команда имеет в зад!
    Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай ...", спускает штаны и встаёт раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
    — Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
    Боцман поворачивается к юнге:
    — Юнга! Я люблю тебя, юнга!!!

    В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее желаемыми параметрами. Девушка приходит на приём к врачу, там за столом сидит грузин:
    — Кого хочешь: мальчика или девочку?
    — Мальчика.
    Грузин берёт пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
    — Блондина или брюнета?
    — Блондина.
    Грузин находит пробирку с подписью "блондин". Её содержимое добавляет в первую пробирку.
    — Роста какого?
    — Высокий.
    Находит ещё одну пробирку и плескает из неё всё в ту же первую пробирку.
    — На кого хочешь, чтобы был похож?
    — Хотелось бы, на Бельмондо.
    Роется в пробирках: "Шварценеггер", "Сталлоне", "Ален Делон" и, наконец, находит "Бельмондо". Перемешивает с содержимым первой пробирки и даёт выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания.
    Грузин, расстёгивая ширинку:
    — Бельмондо... Бельмондо... Какой получится, такой и будет...

    Идёт грузин — весь в синяках, лицо разбито, в руках бумеранг. Навстречу ему второй грузин.
    Посмотрел на первого и говорит:
    — Слюшай, Гиви, хватит таскать с собой этот бумеранг, вазьми ты его и вибрось!
    — Что умный? Да? На, сам попробуй вибрось!

    16+  Просмотры анекдота 13361   Комментарии к анекдоту 1

    Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
    — Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
    Русский немного подумав отвечает:
    — Два!
    — Как?
    — Один под мышку и другой под мышку.
    Узбек спрашивает у армянина:
    — А ты?
    — Тры!
    — Как?
    — Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
    Спрашивает у грузина:
    — А ты?
    — Пият! – гордо отвечает грузин.
    — А как? – спрашивает удивлённый узбек.
    — Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!

    Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
    В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
    — Святой отец, грешен я.
    — В чём грех твой? – вопрошает священник.
    — Грех мой – мужеложство, святой отец.
    Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и всё тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
    Ну и поп к нему:
    — Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
    — Ну, когда пирожок, а когда и яблочко – застенчиво улыбнулся отрок.

    Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает:
    — Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели?
    — Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую!
    — Ну хватит уважаемый, меня по такой схеме здесь два раза уже тpaxнули!

    Взлетает самолёт Аэрофлота.
    Стюардесса:
    — Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте и так далее...
    Заканчивая, говорит:
    — Рейс экспериментальный, первый пилот – шимпанзе Вася!
    В самолёте паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин.
    Соседка спрашивает:
    — Ты чего такой спокойный – разобьёмся ведь к чёртовой матери!!!
    Грузин меланхолично отвечает:
    — Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят – и то никто не боится!

    На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
    — От мяса ноги мёрзнут! – Кричит один из рабочих.
    — Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
    — А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...й встаёт, одеяло задирает, и ноги мёрзнут!

    Приехал парень в деревню, зашёл в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
    Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
    Он и спрашивает:
    — А куда его понесли?
    — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
    Дальше пьёт... Отрубился...
    Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
    Он орёт:
    — Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
    А те ему спокойно так в ответ:
    — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несём.

    На одну сельскохозяйственную ферму, в виде эксперимента, завезли лекарства улучшающие потенцию для молодых бычков.
    Молодые девушки – сотрудницы фермы, с любопытством рассматривают «Чудо таблетки», крутят их в руках и в слух комментируют:
    — Ничего себе, какие они большие... Какой цвет у них необычный, какой-то ярко жёлтый...
    Тут, в их разговор, вмешивается председатель:
    — А знали бы вы, какие они горькие и противные на вкус!

    Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
    Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад.
    Разворачивается обратно и говорит:
    — Лежать, дарагой, это свои.

    Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде.
    Подходит милиционер:
    — Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?
    — Молчи, дарагой, у нас абичай такой: дэло сдэлано – канцы в воду.

    Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба.
    Один:
    — Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 12-й странице.
    Второй:
    – А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.

    Зaxoтeлocь мужику «близости интимной» с женщиной доступной. Пошёл он к гостинице «Интурист», высмотрел себе обалденную чувиху и стал вокруг неё захаживать.
    — Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Трах***ться хочешь?
    — Ага! – обрадовался мужик.
    — Ну, пошли со мной...
    Пришли к бабе домой там – кровать и всё такое прочее.
    — Ну, раздевайся, – говорит баба.
    Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше.
    Баба открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
    — Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, трах***ться хочет...

    В грузинской школе у мальчика спрашивают:
    — Гиви, сколько будет дважды два?
    Мальчик говорит учителю:
    — А мы покупаем или продаём?

    Покупатель заходит в винную лавочку:
    — Мне «Киндзмараули»!
    Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
    Другой покупатель заходит в винную лавочку:
    — Мне «Кварели»!
    Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
    Третий покупатель заходит в винную лавочку:
    — Мне «Напареули»!
    — Нэ могу...
    — Почему, вина нет?
    — Вино есть, этикеток нэт.

    Сильно расстроенный мужчина, заходит в аптеку и обращаясь к фармацевту, говорит:
    — Извините, кажется вчера произошла одна досадная ошибка, вы немного перепутали лекарства, я должен был получить "Виагру", но вместо неё, вы выдали мне обезболивающее.
    Рядом стоящий мужик, весь помятый и с перебинтованной рукой, вдруг оживляется:
    — О, неужели вы и вправду думаете, что ваша ситуация на столько сильно досадна? Посмотрите на меня со стороны и вы можете догадаться о том, что происходило со мной вчера, после того, как я по ошибке принял ваши таблетки и полез к своей жене посреди ночи... А теперь, верните мне мои обезболивающие!

    Один мужик говорит другому:
    — Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
    — Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
    — Хочешь пойти в поход?

    — Семён Яковлевич, я слышал, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Софе?
    — Думаю, скорее всего нет — Софа в этот день, как раз ночевала у своей мамы...

    Стоят двое в темном подъезде:
    — Я люблю тебя!
    — Я тоже!
    — Я хочу тебя!
    — Я тоже!
    — Как зовут тебя?
    — Сережа.
    — Как ни странно, меня тоже...

    Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой-испанкой и пригласил её вечером к себе домой в гости.
    Днём он прибегает к своему другу-врачу:
    — Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться.
    Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в инструкции.
    На следующий день они снова встречаются:
    — Ну, рассказывай, как ты вчера?
    — Отлично, восемь раз.
    — А она?
    — А она не пришла...

    Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
    Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
    — Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
    — Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
    — Ты чиво, с кипаpиса упал, да? – обиделся гpузин и ушёл.
    Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил сказать их тоже самое.
    Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому – один ответ: «Вы беpеменны».
    Идёт опечаленный домой.
    С балкона дома pадостный клич:
    — Эээй, Ваха, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поигpаем!
    — Хватыт!!!!! Доигpались...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1227   Комментарии к анекдоту 1

    В аптеке:
    — Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пол таблетки Виагры.
    — А почему так мало?
    — Да мне не еб*ться, мне просто немного повы*быв@ться.

    В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой её начинают лапать и раздевать.
    Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
    — Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

    Тюрьма. В одной камере сидят: грузин, еврей и хохол. Приходит грузину посылка - сало.
    Грузин думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
    - Еврей, хочешь сало?
    Еврей думает: "Таак, съем я сало, а он меня потом..."
    - Не, не надо мне твоего сала.
    Грузин хохлу:
    - Хохол, сало будешь?
    Хохол думает: "Съем я сало, а он меня потом за это..." Однако, съевши сала сила в руках да прибавится, авось отобьюсь.
    - Ладно, давай сало.
    Съел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
    Подходит грузин:
    - Ну что, съел сало?
    - Съел.
    - Ну а сила в руках прибавилась?
    - Прибавилась.
    - Ну тогда держи еврея!

    — В чём заключается основная разница, между первым медовым месяцем и вторым медовым месяцем?
    — Первый медовый месяц — Ниагара.
    — Второй медовый месяц — Виагра.

    Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
    — Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
    Бабка с печи:
    — Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

    Стоит грузин возле обрыва и плачет.
    Подъезжает к нему другой грузин:
    — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    — Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
    — Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
    — Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
    — Вах, не проблема, новую заведёшь.
    — Посмотри что у неё во рту.
    — Вай, плач Гоги, плач.

    Маленький Вовочка на пляже подходит к грузину и говорит:
    — Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
    Грузин, лениво:
    — Я, мальщик, и в попу — ас, и в пэрэд — мастэр!

    В ресторане сидит Гоги. На столе у него выпивка, закуска, на коленях - шикарная брюнетка. В ресторан входит друг Гоги:
    - Вай, Гоги, у тебя же язва! Тебе же врач всё это запретил!
    - Подумаешь, врач! Дал я ему денег, так он мне всё опять разрешил!

    Сидят два грузина, выпивают:
    — Гиви?
    — Шо Вано?
    — Ты мене уважаешь?
    — Канэшно!?.
    — Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

    Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
    — Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Нет.
    — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
    — Да сынок, бывает! У твоей матери!

    Встречаются два грузина, один говорит:
    — Гиви, ты где вчера был?
    — С Гоги в шахматы играли.
    — И кто кого?
    — Ни кто ни кого, я же говорю — в шахматы играли! — Отвечает Гиви.

    Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка – сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
    — Еврей, хочешь сало?
    Еврей думает: так, съем я сало, а он меня после этого...
    — Не, не надо мне твоего сала.
    Грузин хохлу:
    — Хохол, сало будешь?
    Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это.... Однако, если я съем сало, сила в руках да по-прибавится, авось отобьюсь.
    — Ладно, давай сало.
    Съел он сало и ждёт когда грузин начнёт к нему приставать.
    Подходит грузин:
    — Ну что, съел сало?
    — Съел.
    — Ну, а сила в руках по-прибавилась?
    — По-прибавилась.
    — Ну тогда держи еврея!

    Приходит жена домой, а там муж с соседом чем-то непонятным занимаются. Жена в ужасе, что происходит?
    Муж говорит:
    — Мы за грибами пошли, Лёха пошёл отлить и его змея в член укусила.
    — Так надо было просто отсосать яд!
    — С этого то всё и началось...

    — Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
    — Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

    Лежит грузин на диване, плачет, смеётся, шерсть с груди клочьями рвёт и в корзину складывает.
    У него спрашивают:
    — Чего ты рыдаешь да шерсть рвёшь?
    — Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».
    — А чего тогда смеёшься?
    — Да армяне план по яйцам не выполнили...

    Учительница:
    — Дети обоснуйте выражение «Родиться в рубашке».
    Встаёт Петя:
    — У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл вдребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
    Встает Иван, говорит:
    — У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
    Учительница:
    — Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
    Вовочка встаёт:
    — Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

    Два грузина разгадывают кроссворд:
    — «Женский половой орган».
    — Сколько букв?
    — Пять.
    — По вертикали или по горизонтали?
    — По горизонтали.
    — Тогда ротик.

    Едет мужик по Грузии в сторону Тбилиси. Видит – грузин голосует у дороги, решил его подвезти. Останавливается, грузин спрашивает, в Тбилиси ли он едет. Говорит что да. Грузин достаёт ружье, говорит – выходи.
    Ведёт в кусты. Направляет на него ружье:
    — Ананызм знаешь? Делай!
    Мужик "передёрнул" один раз, тот заставляет ещё.
    2 раза, после 3 говорит:
    — Не могу больше...
    Грузин уходит и возвращается с красивой девушкой и говорит:
    — Сестра! Вот этот джигит ТОЧНО довезёт тебя до Тбилиси!

    Едут два грузина в автомобиле – на светофоре горит красный свет: грузин давит на педаль газа и со свитом пролетает мимо светофора.
    Другой грузин спрашивает:
    — Ти чито дурак?
    — Я джигит!
    Едут дальше опять на красный свет проехали мимо светофора.
    — Ти чито сума сашёль?
    — Я джигит!!!
    Едут дальше – загорается зелёный сигнал светофора: водитель резко тормозит.
    — Ти что упал чито ли?
    — А видруг другой джигит на красный поедет!

    Грузин собирается пойти "по девочкам".
    Мажет вазелином спереди:
    — На всякий случай!!!
    Закрывает баночку.
    После чего немного подумав, открывает и мажет сзади:
    — А случай бывает всякий!!!

    Мужик зашёл в ресторан, где заказал себе котлету с гарниром и сидит ждёт. Ему приносят заказ, он его ест и в процессе еды натыкается на пучёк волос в котлете!!! Мужик немедленно подзывает к себе официанта и жалуется:
    — Какого хрена?!?!
    — Понимаете, у нас тут поувольнялись почти все повара, остался один очень волосатый грузин. Беда в том, что он однорукий и ему очень трудно
    одной рукой готовить...
    — Ну и как же он котлеты готовит?
    — Он берет фарш в руку и начинает катать его по груди, чтобы слепить котлету. Наверно поэтому и попали волосы!!!
    — Да вы ох#ели, в жизни б до такого не додумался...
    — О-о-о, вы не видели, как он перец фарширует...

    Стоит грузин и торгует мелкими апельсинами. К нему подходит интеллигентного вида женщина. Презрительно оглядывает прилавок. Затем начинает брезгливо ощупывать каждый апельсин.
    Грузин ей:
    — Что ты щупаешь, что щупаешь. Это тебе не х***й – больше нэ станэт!

    — Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceкcyaльная жизнь совершенно изменилась.
    — Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
    — Понятия не имею! Я с тех пор не был дома.

    — Все грузины – ужасно тупые!
    — Почему?
    — У меня сосед-грузин, постоянно застаю его в постели со своей женой. Я ему объясняю – ЭТО МОЯ ЖЕНА! Не понимает!

    Два грузина взяли сауну на 2 часа. Через два часа хозяин приходит, а в середине лежит мыло и грузины даже не помылись.
    Он ругается на них:
    — Вы что, даже не помылись?
    — Нет. Мыло упало.
    — Так поднимите!
    — А ты сам попробуй.

    Афганистан. Душманы окружают небольшой отряд. Старшина говорит:
    - Рация вышла из строя, надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться и вызвать подкрепление. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
    Грузин говорит:
    - Рядовой Гыви Горидзе!!! Я сагласэн, только оставтэ мнэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
    Ну ему все значит оставили, уползли. Час проход - нет ни взрывов, ни выстрелов, два - ни выстрела, ни взрыва, три - ни какого шума. Отряд благополучно дошел до рации, вызвал подкрепление, теперь думают, надо хоть похоронить Горидзе, ведь зарезали его видно, раз шума-то не было. Выбрали 10 лучших бойцов, поставили им цель принести тело товарища. Те приползают на место, где оставался грузин - смотрят: сидит Гиви, рядом куча оружия, одежда, десятки ишаков с наркотой, вокруг полуголые духи сидят... Грузин крутит каски и кричит:
    - КРУЧУ - ВЕРЧУ, КАК ХАЧУ!!! КТО ЗАМЭТЫЛ ГДЭ ГРАНАТА?

    Сидит грузин за столом – грустит.
    Подсаживается к нему Вано и с интересом спрашивает:
    — Гиви, ты чего такой хмурый?
    — Вано, я уже целый месяц женщину не видел!
    — Как так!? Ты же женат!
    — Вай! Ты ещё маму вспомни..!

    Разговаривают два грузина:
    — Вот машина сэбэ купиль, такой красывый цвэт!
    — А какого цвэта?
    — Ну ты в Питере биль?
    — Ну...
    — Бэлые ночи видель?
    — Ну...
    — Вот такая же, только сыний...

    Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева.
    — Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да?
    — Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут живу.
    — А можете какую-нибудь интересную историю из жизни рассказать?
    — Ой, дарагой, помню, лет пять назад у соседа потерялся в горах казёл. День искали, два искали, третий день нашли казёл, всей деревней его еб*ли!
    Репортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю.
    — Не, другая история нужна. Может у вас есть какая-то более весёлая история?
    — Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у соседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её еб*ли!
    Репортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю:
    — Чёрт, да может у Вас какая-нибудь грустная история имеется?
    Старик в ту же минуту весь поник, побледнел, широкая улыбка сошла с его лица, а глаза стали будто стеклянными.
    — Однажды я патерялся в горах...

Загрузка материалов...