Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  2369   1

Кто кого?

Встречаются два грузина, один говорит:
— Гиви, ты где вчера был?
— С Гоги в шахматы играли.
— И кто кого?
— Ни кто ни кого, я же говорю — в шахматы играли! — Отвечает Гиви.
 05.03.2020  геи, шахматы, грузины, Гиви, интим
Комментарии к анекдоту:
  • 05.03.2020 03:50
    Гость
    Ох уж эти анекдоты про грузин. Обожаю, спасибо за анекдот. ))
  • 05.03.2020 03:54 1
    Старый боянистый анекдот
    Слышал этот анекдот в программе ''Алексей Панин в гостях у Гордона. Покаяние перед украинцами, Путин, Крым, нога, собаки.''
Реклама
Похожие материалы:
    На днях в Аргентине прошёл чемпионат мира по футболу среди секс-меньшинств. Вот интересно: что там с трибуны кричали болельщики футболисту, который не попал в створ ворот?
    Мужчина, который своей рукой "наяривает" другому мужчине — гей.
    Итак, если мужчина мастурбирует, он делает это сам себе, оставаясь при этом всё тем же мужчиной, что делает его геем.
    Получается ведь так?
    Едут в поезде 3 женщины и грузин.
    Женщины общаются между собой:
    1-я женщина говорит:
    – Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
    2-я женщина говорит:
    – Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
    3-я женщина говорит:
    – Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
    Грузин с верхней полки:
    – А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?
    Переписка двух пользователей на одном из европейских интернет ресурсов:
    — Я придерживаюсь такого же мнения и это может означать, что я с тобой. =) Давай целоваться!
    — Ну всё, стоило только начать переписываться на зарубежном сайте, так сразу мужики с мужиками стали целоваться...
    — Вообще-то, я девушка, если что.
    — Хм.. С рождения?
    Сидит грузин на рынке, торгует яблоками. Подходит к нему девушка в короткой юбке и нежным голосом говорит:
    - А сколько у вас стоят яблоки?
    Грузин:
    - Дэсят рублей килограмм.
    Она (задирая юбку выше):
    - А так?
    Он (опуская руку под прилавок):
    - Сэмь рублей.
    Она поднимает юбку ещё выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает ещё выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая её об полотенце):
    - Дэсят рублей килограмм.
    В одной грузинской деревне, жил Гоги импотент. И как-то раз жена ему говорит:
    — Или ты идёшь к врачу, или я ухожу от тебя!
    Ничего не остаётся и Гоги отправился на приём к врачу, где объяснил свою ситуацию "как есть".
    Врач даёт ему пять таблеток и говорит:
    — По дороге домой одну выпьешь, и будет у тебя всё в полном порядке.
    Идёт Гоги домой, да и решил с горя все пять таблеток выпить, чтобы уж наверняка. У него моментально всё поднялось и прибежав домой, он прямо с порога начинает иметь жену, потом тёщу, тестя и пошёл по деревне всех подряд иметь. Короче сбежала вся деревня от него в лес попрятались.
    Отправился он вновь к врачу и рассказал тому о случившемся.
    Врач ему говорит:
    — Зачем же ты сразу все таблетки съел? Иди теперь домой, выпей бутылку водки, оголи два провода и приложи их к своему достоинству, как только током долбанёт, так он у тебя сразу же и упадёт.
    Пришёл Гоги домой, сел за стол и начал выпивать, а деревенские тем временем в лесу замерзли и посылают самого юного Вазгена чтобы тот проверил обстановку в деревне. Приходит Вазген в деревню, заглядывает в окно и видит, как Гоги провода к своему "хозяйству" приладил и явно собирается подать напряжение.
    Вазген от увиденного в страхе сбежал обратно в лес.
    У него все спрашивают:
    — Ну что, упал у него?
    Вазген взволнованным голосом говорит:
    — Какой упал!? Он его на зарядку поставил...
    Кто бы, что про геев там не говорил, а так или иначе, каждый из них не только оставляет нам одну девушку, но и забирает с собой одного конкурента.
    Стоит грузин возле обрыва и плачет.
    Подъезжает к нему другой грузин:
    — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    — Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
    — Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
    — Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
    — Вах, не проблема, новую заведёшь.
    — Посмотри что у неё во рту.
    — Вай, плач Гоги, плач.
    Два алкоголика, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
    Ларри берёт сосиску и говорит:
    — Есть идея! Пошли в бар.
    Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
    — Джо, на колени и соси!
    — Да ты что, ох%ел???!
    — Соси, я тебе сказал!
    Делать нечего, Джо на колени встал и начинает сосать. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, грёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й отсюда!".
    Смылись они по-быстрому, Ларри:
    — Ну что, пошли в другой бар?!
    После седьмой забегаловки Джо говорит:
    — Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
    — Ладно, перерыв, тем более – я после третьего бара потерял сосиску.
    Сидит грузин за столом - грустит. Подсаживается к нему Вано и с интересом спрашивает:
    - Гиви, ты чего такой хмурый?
    - Вано, я уже целый месяц женщину не видел!
    - Как так!? Ты же женат!
    - Вай! Ты ещё маму вспомни..!
    Довольные отцы, делятся друг с другом успехами, своих уже сильно повзрослевших сыновей.
    Первый:
    — Мой долго учился и в конечном итоге, стал очень успешным риелтором. Вот, буквально совсем недавно, он себе виллу роскошную приобрёл во Франции на "Лазурном берегу". И это уже третья вилла... Зачем ему столько... Не знаю...
    Двое других отцов:
    — Ого, молодец какой!
    Второй:
    — А мой, с самого детства всё с машинами "копался" и в конечном итоге, сейчас имеет целую сеть своих автосалонов по всей стране. И вот, совсем недавно, купил он себе очередную "Порше Панамеру". Куда ему столько машин, ума не приложу...
    Двое других отцов:
    — Ого, тоже молодец!
    Третий:
    — А мой как был раздолбаем, так им и остался... "Чпокает" постоянно каких-то богатеньких геев, а они ему за это, то виллу подарит, то тачку дорогую. И где он их только находит-то...
    Двое отцов:
    — ...
    Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
    Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
    — Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
    — Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
    — Ты чиво, с кипаpиса упал, да? – обиделся гpузин и ушёл.
    Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил сказать их тоже самое.
    Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому – один ответ: «Вы беpеменны».
    Идёт опечаленный домой.
    С балкона дома pадостный клич:
    — Эээй, Ваха, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поигpаем!
    — Хватыт!!!!! Доигpались...
    Грузин собирается пойти "по девочкам". Мажет вазелином спереди:
    - На всякий случай!!!
    Закрывает баночку, потом немного подумав, открывает и мажет сзади:
    - А случай бывает всякий!!!
    Афганистан. Душманы окружают небольшой отряд. Старшина говорит:
    - Рация вышла из строя, надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться и вызвать подкрепление. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
    Грузин говорит:
    - Рядовой Гыви Горидзе!!! Я сагласэн, только оставтэ мнэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
    Ну ему все значит оставили, уползли. Час проход - нет ни взрывов, ни выстрелов, два - ни выстрела, ни взрыва, три - ни какого шума. Отряд благополучно дошел до рации, вызвал подкрепление, теперь думают, надо хоть похоронить Горидзе, ведь зарезали его видно, раз шума-то не было. Выбрали 10 лучших бойцов, поставили им цель принести тело товарища. Те приползают на место, где оставался грузин - смотрят: сидит Гиви, рядом куча оружия, одежда, десятки ишаков с наркотой, вокруг полуголые духи сидят... Грузин крутит каски и кричит:
    - КРУЧУ - ВЕРЧУ, КАК ХАЧУ!!! КТО ЗАМЭТЫЛ ГДЭ ГРАНАТА?
    Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает:
    — Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели?
    — Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую!
    — Ну хватит уважаемый, меня по такой схеме здесь два раза уже тpaxнули!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Среди различных театральных и, особенно, кино амплуа существовала особая должность – "фрачный герой", предполагавшая среди прочего высочайшее мастерство демонстрировать необходимый костюм необходимой эпохи. В своей повседневной жизни каждый актёр также стремился иметь хотя бы один, особый, "фрачный" костюм, в котором, как ему представлялось, он мог со всем блеском проявлять свои личные, приватные способности. Безусловно, для создания этой "роли" актёру требовался костюмер, способный достойным образом содействовать в реализации этого представления.
    В 50–е годы ХХ века в московской кинематографической среде заслуженным почитанием пользовался костюмер Исаак Соломонович Затирка, чьё ателье располагалось в подвале Московского Дома Киноактёра. Сшив однажды для актёра такого рода "фрачный" костюм, Исаак Соломонович затем ревниво следил, что бы этот актёр как-нибудь невзначай не воспользовался услугами его конкурентов, других театральных портных.
    Как-то раз, прогуливаясь у Патриарших прудов, Исаак Соломонович увидел идущего навстречу в неизвестном ему костюме Сергея Столярова (1911–1969).
    – Помилуйте! Что ж это делается! – закричал негодующий Затирка, – Скажите, только "честное слово", чем вам не угодил так усердно на вас работавший Исаак Соломонович?
    Столяров, догадавшийся, о чём так забеспокоился "ему всем сердцем преданный" костюмер, принялся уверять Затирку в своей верности. Однако никакие заверения и объяснения, что костюм куплен уже готовым, и не в Москве, и уже не новым, а по случаю, в комиссионном магазине, не способны были разубедить Исаака Соломоновича в вероломстве блистательного актёра. И только сохранившийся на подкладке ярлык "London. Regent street..." несколько успокоил разволновавшегося портного.
    – Скажите! Так далеко от Москвы и так прилично шьют!
    *****
    Повара в нашей столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?".
    *****
    из-за того што алевтина
    выходит замуж в пятый раз
    без пары лена катя нина
    тарас
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz