Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 57   0

Сомнительные европейские ценности

Что среднестатистическому европейцу хорошо и приятно, то русскому больно и дискомфортно в заднице.
  европейцы, задница, голубые, дискомфорт, геи, интим   07.09.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.10.2020 02:32)
    Ну, это если верить нашей пропаганде, которой я бы верить не стал...
Похожие анекдоты:
    • Радуга
      Ходят упорные слухи о том, что борьба государства с радугой, это всего лишь прикрытие операции по отъёму у леприконов горшочков с золотом.
    • Три гея
      Три гея сидят в гидромассажной ванне. Как вдруг, белый сгусток спермы всплывает на поверхность.
      Один из геев:
      — Ладно, ребята, кто из вас пукнул?
    • Признание
      Хочу просто, чтобы вы это знали — я не гей.
      Но вот мой парень...
    • Гейская статистика
      Говорят, что каждый четвертый мужчина — гей. И если верить данной статистике, то в нашей компании институтских друзей, их должно быть, как минимум двое. Очень надеюсь на то, что это всё же Кирилл, ведь он такой милый...
    • Если...
      — Если женщина спит с большим количеством парней, её называют шалавой, но если мужчина делает тоже самое, то его называют...
      — Гей.
    • Гейство
      Гейство — грех. Иисус умер за наши грехи и, значит, умер за геев. Так что если ты не "заднеприводный", то Иисус умер не за хрен собачий, а ты позоришь его имя. Благослови господь геев.
    • Плюсы от наличия геев
      Кто бы, что про геев там не говорил, а так или иначе, каждый из них не только оставляет нам одну девушку, но и забирает с собой одного конкурента.
    • «О времена! О нравы!»
      Мужчина и женщина развлекаются в спальне, как вдруг, муж приходит домой.
      — О боже, кажется мой муж вернулся домой. Быстро собирай свои вещи и убегай!
      Женщина быстро собирает свои вещи и покидает дом через чёрный ход.
    • Недоверие
      Переписка двух пользователей на одном из европейских интернет ресурсов:
      — Я придерживаюсь такого же мнения и это может означать, что я с тобой. =) Давай целоваться!
      — Ну всё, стоило только начать переписываться на зарубежном сайте, так сразу мужики с мужиками стали целоваться...
      — Вообще-то, я девушка, если что.
      — Хм.. С рождения?
    • Когда ты гетеро
      — Я гетеросексуал.
      — Да у тебя просто мужика нормального не было!
    • Кто кого?
      Встречаются два грузина, один говорит:
      — Гиви, ты где вчера был?
      — С Гоги в шахматы играли.
      — И кто кого?
      — Ни кто ни кого, я же говорю — в шахматы играли! — Отвечает Гиви.
    • Переписка с техподдержкой одного из банков
      — Здорова пид*расы! smile
      — Приветствуем Вас, Анатолий! Сегодня нам понадобится куда больше времени, чтобы дать Вам квалифицированный ответ. sad Ответим на ваше сообщение в течение часа.
      Спустя полчаса:
      — Простите за неудобства. Доброго вечера, Анатолий. Своим приветствием, Вы сузили круг специалистов, которые подходят по критериям ответа. Пришлось выйти из отпуска. Чем можем помочь?
    • В аду
      Молодой парень умирает и оказывается в аду. Прогуливаясь, он натыкается на дьявола.
      Дьявол интересуется у него:
      — Почему тебе так грустно?
      — А ты как думаешь? Я в аду!
      — Но ведь ад не так уж плох. Вообще-то нам здесь очень весело. Ты пьющий человек?
      — Конечно, я люблю выпить.
      — Ну тогда ты полюбишь понедельник. По понедельникам мы только и делаем, что пьём. Виски, текила, гиннес, всевозможные вина, диетическая кола. Мы пьём, пока нас не вырвет, а потом пьем еще.
      — Ну и дела, звучит здорово!
      Дьявол продолжает интересоваться:
      — Ты курильщик?
      — Да. Я люблю покурить.
      — Хорошо, в таком случае, тебе понравятся вторники. Мы получаем лучшие сигары со всего мира и начисто прокуриваем наши чёртовы легкие. Если у тебя рак, ничего страшного-ты уже мёртв.
      Парень радостно:
      — Ого, здорово!
      Дьявол продолжает:
      — Держу пари, тебе нравится играть в азартные игры.
      — Да. Я просто обожаю играть в различные игры.
      — Отлично, ведь среда — это день азартных игр. Кости, блэкджек, скачки, да что угодно. Кстати, как ты относишься к наркотикам?
      — Да, я люблю наркотики. А что ты имеешь в виду?
      — Четверг — день наркотиков. Каждый угощается большой миской крэка. Курит сигарету размером с "Титаник". Ты можешь делать всё, что захочешь, и ты никогда не умрёшь, ведь ты уже мёртв.
      — Здорово! Я никогда не думал, что ад-такое место!
      Дьявол продолжает:
      — А ты гей?
      — Нет!
      Дьявол:
      — О, тогда ты возненавидишь пятницу...
    • На приёме у психолога
      Приходит к психиатру на приём мужчина средних лет и рассказывает о своей проблеме, о том, что у него, без каких-либо особых на то причин, как-то резко изменилось жизненное восприятие реальности.
      Доктор решает провести с ним некоторые медицинские исследования и показывает ему в виде теста картину, на которой изображены "Три богатыря" после чего интересуется у того, что он там видит?
      — Три голубых мужика сидят на конях... Кони по ходу тоже голубые.
      — Объясните своё предположение. С чего вы так решили?
      — Ну как, три мужика, а рядом ни одной женщины, разве не голубые? А кони? Да вы посмотрите, как они друг на друга смотрят! Того гляди друг друга под хвост начнут...
      — Хорошо, говорит врач, — и показывает ему другую картину: — "Лебеди улетают на юга" и интересуется, что на ней видит пациент.
      — Голубые летят, — ответил пациент.
      — Почему голубые? — спросил доктор.
      — Летят, друг—другу в жопу смотрят, разве не голубые?
      Тогда врач пошёл на последнее и спросил:
      — Посмотрите на меня, кого вы видите?
      — Голубого, — ответил пациент.
      — Почему??! — спросил его доктор.
      — А тот, кто картинки про голубых собирает, разве сам не голубой?
    • Прах любимых геев
      Трое геев умерли и были кремированы. Их возлюбленные "мужчины" оказались в крематории в одно и то же время и начали обсуждать, что они собираются сделать с прахом.
      — Мой Райан очень любил летать, поэтому я поднимусь на вертолёте как можно выше и развею его прах по небу.
      — Мой Росс был хорошим рыбаком, поэтому я собираюсь развеять его прах над нашим любимым озером.
      — Мой Джек был на столько хорошим любовником, что я, пожалуй, высыплю его пепел в кастрюлю с острым перцем чили, чтобы он мог ещё раз хорошенько отодрать мою задницу.
    • Почему так много геев
      Друг сказал мне об этом сегодня.
      — Почему сейчас так много геев?
      — Потому что настоящую любовь трудно найти, и вокруг полно придурков.
    • Геи в американской армии
      С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
      Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.
    • Теория гомосексуализма
      Мужчина, который своей рукой "наяривает" другому мужчине — гей.
      Итак, если мужчина мастурбирует, он делает это сам себе, оставаясь при этом всё тем же мужчиной, что делает его геем.
      Получается ведь так?
    • Способ проучить водителя такси
      Парень едет в Лас-Вегас, где в процессе неудачной игры в азартные игры, проигрывает все свои деньги. У него не хватает денег даже на такси, но он всё равно, проверяя свою удачу — ловит такси. Объяснив водителю, что расплатится с ним в следующий раз, и дал ему свой номер телефона, но водитель грозно сказал ему:
      — Пошёл вон, из моей машины!
      Делать нечего и он отправился пешком до самого дома.
      Проходит какое-то время и он решает вновь съездить в Лас-Вегас и на этот раз он неплохо выиграл.
      Он получает свои сумки с деньгами и готовится выехать в сторону аэропорта, где уже выстроилась очередь из такси, и в самом конце он видит водителя, который выгнал его из своего автомобиля в прошлый раз.
      Он постоял немного, подумал и решил отомстить этому водителю.
      Итак, он садится в первое такси и спрашивает:
      — Сколько будет стоить доехать до аэропорта?
      Водитель говорит:
      — $15.
      — Отлично, я добавлю тебе сверху ещё 100$, если по дороге ты мне отсосёшь?
      Таксист в ярости говорит:
      — Ану-ка выметайся из моей машины!
      — Ладно-ладно... — С этими словами он выходит из автомобиля и идёт к следующему таксисту и задаёт ему тот же самый вопрос.
      — Сколько до аэропорта?
      — $15.
      — Отлично, доплачу тебе сверху ещё 100$, если ты мне по дороге туда — отсосёшь. Идёт?
      И этот таксист, также разозлившись говорит ему, чтобы он выметался из своего такси.
      Он задаёт один и тот же вопрос, на протяжении всей дороги, вдоль линии такси, каждый из которых гневно выгоняет его.
      Наконец он добирается до последнего водителя, того самого, что выгнал его в предыдущей поездке.
      Он спрашивает:
      — Эй, сколько до аэропорта?
      Водитель отвечает:
      — $15.
      Парень протягивает ему 50 долларов и просит, как можно медленней проехать его мимо других таксистов, при этом широко улыбаясь и махая рукой, тот естественно соглашается и парень, как можно громче, говорит:
      — Отлично, поехали!
      Водитель начинает трогаться с места и медленно-медленно, минуя всех остальных водителей, которые с недоумением смотрят на него в окно, в то время, как парень сидя на заднем сидении, улыбается глядя на них и поднимает свой большой палец вверх.
    • Флаг ЛГБТ на посольстве США
      — Вы слышали новость, сегодня днём, посольство США в Москве вывесило флаг ЛГБТ-движения.
      — Таки разве это новость, никто ведь даже в этом и не сомневался...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz