Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (24.09.2020 05:14)
    Голубиный анекдот про голубчиков. =) Фу...
Похожие анекдоты:
    • Да что вы только можете знать о лени
      Очень ленивый парень, лежит на пляже со своей девушкой и обращается к ней с просьбой:
      — Дорогая, передай мне противоядие от скорпиона, пожалуйста.
      Девушка в ответ:
      — Милый, о Господи, тебя ужалил скорпион!?
      — Нет, но он продолжает приближаться всё ближе и ближе...
    • Когда очень сильно лень
      Маленький ленивец которому лень слезать с дерева— Эй, уважаемый, если Вас сильно не затруднит, спустите меня на землю, пожалуйста. А то мне лень...
    • Инструкции
      Опираясь на свой личный опыт и на опыт своих друзей-приятелей, могу с уверенностью сказать, что все инструкции должны начинаться со слов: "Ну что, идиот, уже испортил? А теперь читай, как нужно было…".
    • ЛГБТ
      Недавно мой отец сказал мне:
      — В последнее время, всё это ЛГБТ сообщество, совершенно выходит из-под контроля. А ведь когда-то, всё было совсем иначе, особенно в те времена, когда я была совсем ещё маленькой девочкой.
    • Извечное противостояние...
      Хэй проблема, я иду спатьЯ займусь тобой завтраСпокойной ночиПроблема Мозг:
      - Займись своими хобби, тебе стоит развивать свои таланты, иначе ты ничего не добьёшься в этой жизни!
      Лень:
      - Приляг отдохни, послушай музыку и попей чайку с печеньками. Ты и так много работы за эту неделю переделал.
    • Ленивый
      Сегодня кто-то сказал мне, что я ленивый. Я чуть было не ответил ему.
    • Четверо мужчин, вместе отправляются играть в гольф
      Однажды четверо мужчин, собрались вместе для игры в гольф. Трое направились к первой лунке, а один отправился в клуб, чтобы позаботиться об оплате. Трое мужчин заговорили и начали хвастаться своими сыновьями.
      Первый мужчина говорит:
      — Мой сын строитель дома, и он настолько успешен, что дал одному своему другу новый дом — совершенно бесплатно.
      Второй мужчина говорит:
      — Мой сын был продавцом автомобилей, и теперь он владеет многолинейным дилерским центром. Он на столько преуспел в этом деле, что подарил своему другу два "Кадиллака".
      Третий мужчина, не желая отставать, говорит:
      — Мой сын — биржевой брокер, и у него всё на столько хорошо, что он передал своему другу целый портфель акций.
      Четвертый мужчина присоединился к ним на площадке после нескольких минут отсутствия.
      Первый мужчина говорит:
      — Мы только что говорили о наших сыновьях. Как там дела у твоего?
      Четвертый ответил:
      — Ну, мой сын гей. Я, конечно же не в восторге от этого, но он должен быть в этом деле не так уж и плох. Три последних его парня, подарили ему дом, две машины и целый портфель акций. Представляете?
    • Когда природа тебя обламывает
      Ночь. Спустя полчаса мучительных вертений и мыслей о том, как бы поудобней разлечься в постели, наконец-то найдена удобная поза для сна и ты вмявшись в подушку и боясь сдвинуться с места, начинаешь потихоньку засыпать.
      Спустя пару минут...
      Мочевой пузырь:
      - Эй парень, псс.. В туалет не хочешь по-маленькому сгонять?
    • Супер способности
      Сегодня, у нас с самого утра, в связи с какими-то плановыми работами, во всём доме отключили центральное отопление, и я осознала, что обладаю супер способностью: могу целый день лежать в кровати под тёплым одеялом и не отлежать себе бока.
    • Лень и мотивация
      Интересно, у меня одного так, что перед сном появляется огромная мотивация начать работать над собой?
      Лежишь такой на кровати и думаешь: "Вот завтра сделаю/начну/закончу..." А потом наступает утро и ты снова ленивая задница...
    • Ленивый завтрак, это когда спишь до обеда
      Да я не понимаю, как вы это называете ленивые завтраки, если у вас в тарелке нарезаны огурцы, помидор, редиска, рядом салат, бекон, два яйца пашот, картошка, шашлык, каша, два вида хлеба, горошек и зелень.
      Лично у меня ленивый завтрак — это когда открыть холодильник, подумать: "лень" и вместо еды пойти попить кофе.
    • Способ проучить водителя такси
      Парень едет в Лас-Вегас, где в процессе неудачной игры в азартные игры, проигрывает все свои деньги. У него не хватает денег даже на такси, но он всё равно, проверяя свою удачу — ловит такси. Объяснив водителю, что расплатится с ним в следующий раз, и дал ему свой номер телефона, но водитель грозно сказал ему:
      — Пошёл вон, из моей машины!
      Делать нечего и он отправился пешком до самого дома.
      Проходит какое-то время и он решает вновь съездить в Лас-Вегас и на этот раз он неплохо выиграл.
      Он получает свои сумки с деньгами и готовится выехать в сторону аэропорта, где уже выстроилась очередь из такси, и в самом конце он видит водителя, который выгнал его из своего автомобиля в прошлый раз.
      Он постоял немного, подумал и решил отомстить этому водителю.
      Итак, он садится в первое такси и спрашивает:
      — Сколько будет стоить доехать до аэропорта?
      Водитель говорит:
      — $15.
      — Отлично, я добавлю тебе сверху ещё 100$, если по дороге ты мне отсосёшь?
      Таксист в ярости говорит:
      — Ану-ка выметайся из моей машины!
      — Ладно-ладно... — С этими словами он выходит из автомобиля и идёт к следующему таксисту и задаёт ему тот же самый вопрос.
      — Сколько до аэропорта?
      — $15.
      — Отлично, доплачу тебе сверху ещё 100$, если ты мне по дороге туда — отсосёшь. Идёт?
      И этот таксист, также разозлившись говорит ему, чтобы он выметался из своего такси.
      Он задаёт один и тот же вопрос, на протяжении всей дороги, вдоль линии такси, каждый из которых гневно выгоняет его.
      Наконец он добирается до последнего водителя, того самого, что выгнал его в предыдущей поездке.
      Он спрашивает:
      — Эй, сколько до аэропорта?
      Водитель отвечает:
      — $15.
      Парень протягивает ему 50 долларов и просит, как можно медленней проехать его мимо других таксистов, при этом широко улыбаясь и махая рукой, тот естественно соглашается и парень, как можно громче, говорит:
      — Отлично, поехали!
      Водитель начинает трогаться с места и медленно-медленно, минуя всех остальных водителей, которые с недоумением смотрят на него в окно, в то время, как парень сидя на заднем сидении, улыбается глядя на них и поднимает свой большой палец вверх.
    • Мотивация
      — Ты хочешь стать по-настоящему успешным?
      — Да!
      — Тогда просто подними свой зад с этого дивана!
      — Ну вот я встал, что делать дальше?
      — Хрен его знает, так далеко мы ещё не заходили.
    • Для чего нужна беговая дорожка
      У меня в квартире, уже не первый год, стоит крутая беговая дорожка. И я даже наверное представить себе не смогу, что бы я вообще делал без неё. Скорей всего, просто разбрасывал бы вещи по всей квартире.
    • Мотивация
      Дети выросли, но вот с воспитанием, как оказалось, что-то явно не заладилось. Начал намекать им, что пора бы уже за ум взяться, учиться, искать подработку, выполнять работу по дому, но они как ленились, так и продолжают лениться. Тогда, что бы они поняли всю серьёзность моих намерений и начали хоть немного шевелиться, я на нашем общем домашнем компьютере, которым они часто пользуются, периодически задаю в "Яндексе" следующий поисковой запрос: "Как сдать детей в детский дом", чтобы мои дети-лоботрясы посмотрели историю запросов, и поняли, что я вовсе не шучу!
    • Ролевые игры
      Муж, изрядно уставший, приходит с работы домой и говорит жене:
      - Дорогая приготовь, чего-нибудь поесть, а то я сильно голодный. Есть хочу, аж сил нет.
      - Я тоже устала. Готовь сам.
      - Хорошо, раз уж ты устала, то давай отвлечёмся и поиграем тогда в ролевые игры.
      Жена сразу оживившись:
      - Давай, а в какие игры будем играть?
      - В Красную Шапочку и серого волка. Ты будешь Красной Шапочкой, ну, а я естественно серым волком. Идёт?
      - Я согласна!
      - Вот и хорошо, иди пеки пирожки!
    • 100%-ная работоспособность
      На работе я всегда выкладываюсь на 100%.
      Понедельник12%
      Вторник23%
      Среда40%
      Четверг20%
      Пятница5%
    • Когда мысли греют
      Морозной и снежной зимой необходимо приобретать абонемент в спортзал. Лично мне, уже не первый год, вполне успешно удаётся так обогреваться мыслью о том, что уж завтра-то я точно пойду тренироваться.
    • Лень Вовочки
      В детстве Вовочка был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
    • Далеко идущие планы
      У меня вчера были на столько далеко идущие планы, что проснувшись сегодня с утра, я осознал, что мне их уже не догнать...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz