😄 Анекдот для взрослых матный — Две плохие новости
Анекдоты для взрослых матные:
Лексика 16+  Просмотры 2574   Комментарии 1

Две плохие новости

Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
— У меня две плохие новости! Наш лорд ввёл право первой ночи!
— А на что это ему? Он же п*дор!
— А вот это вторая плохая новость!

Теги Дата 23.10.2023  интим, Шотландия, Две новости, Ориентация, Однополая любовь, Плохие новости, геи, в деревне, сексуальная ориентация, Лорд, Жители деревни, голубые, Нетрадиционная ориентация, Право первой ночи, голубой
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
23.10.2023 00:00 #
Тот самый момент, когда новости действительно неочень...
Шотландец
20.07.2025 04:16 #1
Тот самый момент, когда уровень неожиданности новости просто зашкалил до небес... smile
Код:
Похожие материалы:

    Корабль уже полгода в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману:
    — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
    Боцман, покуривая трубку:
    — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, на кого выпадет жребий, вся команда имеет в зад!
    Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай ...", спускает штаны и встаёт раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
    — Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
    Боцман поворачивается к юнге:
    — Юнга! Я люблю тебя, юнга!!!

    Комментарии под фотографией:
    – Имя её укажи. Эта девушка прекрасна!
    – Simon Hanselmann, и это не она, а он — мужчина.
    – Ох тыж блин. Застрелите меня нахрен...

    Во время медитации один монах спросил у своего настоятеля:
    — Учитель. Если мужчина бреет свой зад, неужели он может считаться из-за этого геем?
    На что учитель подумал и ответил:
    — Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает прихода гостей.

    Парень едет в Лас-Вегас, где в процессе неудачной игры в азартные игры, проигрывает все свои деньги. У него не хватает денег даже на такси, но он всё равно, проверяя свою удачу — ловит такси. Объяснив водителю, что расплатится с ним в следующий раз, и дал ему свой номер телефона, но водитель грозно сказал ему:
    — Пошёл вон, из моей машины!
    Делать нечего и он отправился пешком до самого дома.
    Проходит какое-то время и он решает вновь съездить в Лас-Вегас и на этот раз он неплохо выиграл.
    Он получает свои сумки с деньгами и готовится выехать в сторону аэропорта, где уже выстроилась очередь из такси, и в самом конце он видит водителя, который выгнал его из своего автомобиля в прошлый раз.
    Он постоял немного, подумал и решил отомстить этому водителю.
    Итак, он садится в первое такси и спрашивает:
    — Сколько будет стоить доехать до аэропорта?
    Водитель говорит:
    — $15.
    — Отлично, я добавлю тебе сверху ещё 100$, если по дороге ты мне отсосёшь?
    Таксист в ярости говорит:
    — Ану-ка выметайся из моей машины!
    — Ладно-ладно... — С этими словами он выходит из автомобиля и идёт к следующему таксисту и задаёт ему тот же самый вопрос.
    — Сколько до аэропорта?
    — $15.
    — Отлично, доплачу тебе сверху ещё 100$, если ты мне по дороге туда — отсосёшь. Идёт?
    И этот таксист, также разозлившись говорит ему, чтобы он выметался из своего такси.
    Он задаёт один и тот же вопрос, на протяжении всей дороги, вдоль линии такси, каждый из которых гневно выгоняет его.
    Наконец он добирается до последнего водителя, того самого, что выгнал его в предыдущей поездке.
    Он спрашивает:
    — Эй, сколько до аэропорта?
    Водитель отвечает:
    — $15.
    Парень протягивает ему 50 долларов и просит, как можно медленней проехать его мимо других таксистов, при этом широко улыбаясь и махая рукой, тот естественно соглашается и парень, как можно громче, говорит:
    — Отлично, поехали!
    Водитель начинает трогаться с места и медленно-медленно, минуя всех остальных водителей, которые с недоумением смотрят на него в окно, в то время, как парень сидя на заднем сидении, улыбается глядя на них и поднимает свой большой палец вверх.

    — Я совершенно не против гей-браков.
    — Но почему? Это же противоестественно!
    — Считаю, что пид&p#cы тоже должны познать эти страдания.

    Деревенская изба. Молодая женщина в полном соку — кровь с молоком — хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
    — Что?! опять тpaхацца?!
    Женщина с улыбкой:
    — Пирожка поешь, ебaка грозный.

    - Некрасивых девушек в природе просто не бывает. Всё дело в том, что у нас - у парней, совершенно разные вкусы. Вот мне, к примеру, нравятся пышногрудые блондинки, тебе стройные и тёмненькие...
    - А ему?
    - А ему... ему нравится Сергей.

    Медведь собирает зверей и говорит:
    — Друзья! У меня две новости, хорошая и плохая. Вначале хорошая: к нам завезли гандоны.
    Звери:
    — Ура, трахаться будем!
    Медведь:
    — Теперь плохая новость: заяц их вилами разгружал.

    Знаете, я вовсе не расист и не гомофоб, но благодаря усилиям Нетфликса постепенно им становлюсь.

    16+  Просмотры анекдота 1680   Комментарии к анекдоту 2

    — Доктор, у меня жопа болит.
    — В каком месте?
    — У самого входа.
    — Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

    Узнал Змей Горыныч, что в деревне парень женится. Пришел к нему и говорит:
    — Как свадьбу праздновать будете, свечереет, приводи свою суженную в избу, на краю деревни, будет у меня «право первой ночи».
    Заплакал жених горько, ну делать нечего, согласился.
    Пошёл тут же к богатырям. Те говорят:
    — Покажи нам эту избу, а сам празднуй спокойно.
    На следующий день, идёт свадьба. Жених весь на нервах, улучил момент, как стемнело, сбегать посмотреть, что в избе.
    А там стоит Илья Муромец и держит змея сразу за три головы, а Добрыня сзади его естествлеет.
    Алёша Попович, указательный палец к щеке прижал и говорит:
    — Эх, Горыныч, неправильно ты устроен. Было бы три жопы и одна голова, уже дома был бы.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 130   Комментарии к анекдоту 0

    Солдат идёт со службы домой, добрёл до села какого-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
    — Хозяйка! Пусти переночевать.
    — Не пущу! Знаю я вас, солдат!
    — Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
    — Не пущу, ты приставать будешь...
    — Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...
    — А! Знаю я вас, солдат, вам только пое**ться на уме!
    — Да ей Богу ж нет!
    Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же – собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла...
    Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
    — Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет пое**ться-то говорила?

    Молодожёны приехали к её родителям в деревню погостить. Заперлись на верхнем этаже, да и не вылазили оттуда трое суток. Вылезли и спрашивают их:
    — Чем же вы питались, миленькие?
    — Плодами любви!
    — Хорошо, хорошо. Только шкурки от плодов в окно не выкидывайте, гуси давятся.

    — У меня две новости.
    — Как обычно: Одна хорошая, а другая – плохая?
    — Ну, тут как бы две в одной. В общем, дед храпеть перестал...

    — У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
    — Давай с плохой.
    — Тебе твоя девушка изменила.
    — А хорошая?
    — А хорошая не изменила бы.

    16+  Просмотры анекдота 1816   Комментарии к анекдоту 0

    В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев пять раз переспал с Веркой Сердючкой...

    Друг сказал мне об этом сегодня.
    — Почему сейчас так много геев?
    — Потому что настоящую любовь трудно найти, и вокруг полно придурков.

    Встречаются два грузина, один говорит:
    — Гиви, ты где вчера был?
    — С Гоги в шахматы играли.
    — И кто кого?
    — Ни кто ни кого, я же говорю — в шахматы играли! — Отвечает Гиви.

    Украинская деревня... Ночь... Звёзды... В стогу сена Василь и Маруся. Он её по всякому, долго и со смаком, а она лежит и ни звука не произносит.
    Он, слегка расстроенный, спрашивает:
    — Маруся, в тебе хоть матка э?
    Она ему:
    — Ни, я кругла сирота.

    Мой любимый сыночек и его лучший друг, ведут себя так, словно они родные братья. Им всего-то, совсем недавно исполнилось по восемнадцать лет, а они совершенно неразлучны, при чём, чтобы не случилось, они вместе принимают душ, остаются друг у друга на ночь, примеряют одежду и дают друг другу советы, на предмет того, что лучше одеть из вещей, что красиво смотрится, а что нет.... Господи, как же ему повезло с другом и как же это мило.

    У одного одинокого молодого человека спрашивают:
    — Какова ваша сексуальная ориентация?
    Парень улыбаясь:
    — Правша.

    — Грешен я, святой отец, ибо согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
    — И не перезвонил.

    Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками.
    И вот тащат они пианино на 30-й этаж... Чебурашка говорит:
    — Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
    Гена отвечает:
    — Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь...
    Чебурашка опять говорит:
    — Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
    Гена опять отвечает:
    — Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь...
    Дотащили!
    Чебурашка и говорит:
    — Ген, мы подъезд перепутали...
    Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж.
    Чебурашка снова говорит:
    — Ген, мне надо тебе что-то сказать... Только ты не волнуйся...
    Гена спрашивает:
    — Ну, что ещё?
    — Ген, а я насчёт подъезда пошутил...

    16+  Просмотры анекдота 1267   Комментарии к анекдоту 0

    — Вчера, на территории одного из московских парков, были замечены ети!
    — Ети?!
    — Ну, ети, которым Юрий Михайлович, в своё время, парады запретил проводить!

    Сегодня призналась родителям в своей нетрадиционной сексуальной ориентации, и мой отец такой: «Ох, это хорошо! Я думал ты собираешься опять попросить денег».

    — У меня для вас две новости: одна хорошая и одна не очень...
    — Давай начнём с хорошей.
    — Хорошие новости: Новый президент.
    — А плохие ?
    — Плохие новости: это в Америке.

    Идёт голубой по дороге, смотрит – мужик пьяный "в дрова" лежит. Взял голубой снял с него штаны и "отодрал". Оттpaxал его и после этого положил ему три рубля в карман. Проснулся мужик – раз по карманам нашёл трояк. Приходит в магазин и говорит дайте бутылку портвейна. Опять нажрался. Лежит на дороге и опять голубой тот же идёт. Повторил снова всё. Мужик опять купил портвейн и нажрался. Голубой опять его оттpaxал пьяного, но уже не трояк, а червонец положил.
    Мужик проспался, приходит в магазин и говорит:
    — Дайте мне бутылку коньяка!
    Продавщица отвечает:
    — Мужчина, что это вы вдруг коньяк берёте, вы же всегда портвейн пьёте?
    А мужик отвечает:
    — Да у меня от вашего портвейна жопа болит.

    Мужчина и женщина развлекаются в спальне, как вдруг, муж приходит домой.
    — О боже, кажется мой муж вернулся домой. Быстро собирай свои вещи и убегай!
    Женщина быстро собирает свои вещи и покидает дом через чёрный ход.

    Мужчина, который своей рукой "наяривает" другому мужчине — гей.
    Итак, если мужчина мастурбирует, он делает это сам себе, оставаясь при этом всё тем же мужчиной, что делает его геем.
    Получается ведь так?

    — Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
    — Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
    — Постойте, девушка, не женское это дело – встречаться с популярным российским певцом!

    — Вы слышали новость, сегодня днём, посольство США в Москве вывесило флаг ЛГБТ-движения.
    — Таки разве это новость, никто ведь даже в этом и не сомневался...

    Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
    — Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
    — Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить её из-за нескольких фунтов?

    На днях в Аргентине прошёл чемпионат мира по футболу среди секс-меньшинств. Вот интересно: что там с трибуны кричали болельщики футболисту, который не попал в створ ворот?

    Аристократы договорились об игре в покер. Все собрались, ждут только пожилого лорда Хартли.
    Наконец, вбегает запыхавшийся камердинер лорда:
    — Господа, к лорду пришла молодая леди, и он просил передать, что, если сможет, то не придёт, а если не сможет, то придёт чуть позже...

    Вчера вечером снял шикарную тёлку в баре, приехали ко мне, и у меня не встал! Я расстроился, а она принялась меня успокаивать:
    — Не переживай ты так, у меня такое часто случалось.
    — С другими мужчинами? — Поинтересовался я.
    — Нет. До операции по смене пола... — Ответил(а) он(а)...

    — Что вас беспокоит?
    — Доктор, я – гей!
    — Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные – пид@расы.

    Друг мой, она и не такие дела вытворяет. Вы слышали, что Боря Моисеев на бабе женился? Так это она, стерва, отшептала.

    16+  Просмотры анекдота 1557   Комментарии к анекдоту 0

    Молодой парень умирает и оказывается в аду. Прогуливаясь, он натыкается на дьявола.
    Дьявол интересуется у него:
    — Почему тебе так грустно?
    — А ты как думаешь? Я в аду!
    — Но ведь ад не так уж плох. Вообще-то нам здесь очень весело. Ты пьющий человек?
    — Конечно, я люблю выпить.
    — Ну тогда ты полюбишь понедельник. По понедельникам мы только и делаем, что пьём. Виски, текила, гиннес, всевозможные вина, диетическая кола. Мы пьём, пока нас не вырвет, а потом пьем еще.
    — Ну и дела, звучит здорово!
    Дьявол продолжает интересоваться:
    — Ты курильщик?
    — Да. Я люблю покурить.
    — Хорошо, в таком случае, тебе понравятся вторники. Мы получаем лучшие сигары со всего мира и начисто прокуриваем наши чёртовы легкие. Если у тебя рак, ничего страшного-ты уже мёртв.
    Парень радостно:
    — Ого, здорово!
    Дьявол продолжает:
    — Держу пари, тебе нравится играть в азартные игры.
    — Да. Я просто обожаю играть в различные игры.
    — Отлично, ведь среда — это день азартных игр. Кости, блэкджек, скачки, да что угодно. Кстати, как ты относишься к наркотикам?
    — Да, я люблю наркотики. А что ты имеешь в виду?
    — Четверг — день наркотиков. Каждый угощается большой миской крэка. Курит сигарету размером с "Титаник". Ты можешь делать всё, что захочешь, и ты никогда не умрёшь, ведь ты уже мёртв.
    — Здорово! Я никогда не думал, что ад-такое место!
    Дьявол продолжает:
    — А ты гей?
    — Нет!
    Дьявол:
    — О, тогда ты возненавидишь пятницу...

    Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую!
    Хорошая — это то, что я не скажу вам плохую, а плохая — что не скажу хорошую!

    Идут два гопника по парку, видят – идёт мужчина в голубом плаще.
    Один другому говорит:
    — Видишь, мужик идёт? Давай его подколем.
    — Давай, а как?
    — Как к нему подойдём, я начну: «Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?». Он там что-нибудь промямлит, а ты продолжишь: «Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?».
    — Замётано.
    Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
    — Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
    — Да красивый просто. Прям как синева небесная.
    Гопники чёто начали мямлить.
    Мужик говорит:
    — И че вы мямлите? П*доры что-ли?

Загрузка материалов...