Видел голубей

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

В одном из московских гей-клубов открылся рыбный ресторан.
Из чего следует, что теперь там можно и рыбку съесть..

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Знаете, я вовсе не расист и не гомофоб, но благодаря усилиям Нетфликса постепенно им становлюсь.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки. – сказал им Штирлиц.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Я совершенно не против гей-браков.
— Но почему? Это же противоестественно!
— Считаю, что пид&p#cы тоже должны познать эти страдания.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев пять раз переспал с Веркой Сердючкой...

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Моим друзьям надоело смотреть на моё одиночество и они решили познакомить меня с очень горячим парнем. Он приехал ко мне домой и сразу же приударил за моим братом-геем...

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже...

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
— У меня две плохие новости! Наш лорд ввёл право первой ночи!
— А на что это ему? Он же п*дор!
— А вот это вторая плохая новость!

Мужчина и женщина развлекаются в спальне, как вдруг, муж приходит домой.
— О боже, кажется мой муж вернулся домой. Быстро собирай свои вещи и убегай!
Женщина быстро собирает свои вещи и покидает дом через чёрный ход.

Приходит к психиатру на приём мужчина средних лет и рассказывает о своей проблеме, о том, что у него, без каких-либо особых на то причин, как-то резко изменилось жизненное восприятие реальности.
Доктор решает провести с ним некоторые медицинские исследования и показывает ему в виде теста картину, на которой изображены "Три богатыря" после чего интересуется у того, что он там видит?
— Три голубых мужика сидят на конях... Кони по ходу тоже голубые.
— Объясните своё предположение. С чего вы так решили?
— Ну как, три мужика, а рядом ни одной женщины, разве не голубые? А кони? Да вы посмотрите, как они друг на друга смотрят! Того гляди друг друга под хвост начнут...
— Хорошо, говорит врач, — и показывает ему другую картину: — "Лебеди улетают на юга" и интересуется, что на ней видит пациент.
— Голубые летят, — ответил пациент.
— Почему голубые? — спросил доктор.
— Летят, друг—другу в жопу смотрят, разве не голубые?
Тогда врач пошёл на последнее и спросил:
— Посмотрите на меня, кого вы видите?
— Голубого, — ответил пациент.
— Почему??! — спросил его доктор.
— А тот, кто картинки про голубых собирает, разве сам не голубой?

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Вопрос Армянскому радио:
— Почему в одних и тех же концертных залах Элтону Джону разрешают выступать, а Борису Моисееву нет?
— Потому что Элтон Джон – гей, а Моисеев – пид*рас.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец, пятёрка!
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
— Так, а где же слово ананас?
— A на нас он х***й ложил.

Друг сказал мне об этом сегодня.
— Почему сейчас так много геев?
— Потому что настоящую любовь трудно найти, и вокруг полно придурков.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло, Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Удачно выйти замуж можно даже и в 67 лет! Элтон Джон не даст мне соврать.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Навзничь не пошевельнулась.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Один рыбак хвастается перед другим:
— Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал...
— Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут.
— А где ты моего червя видел?
— В бане....

Хочу просто, чтобы вы это знали — я не гей.
Но вот мой парень...

- Некрасивых девушек в природе просто не бывает. Всё дело в том, что у нас - у парней, совершенно разные вкусы. Вот мне, к примеру, нравятся пышногрудые блондинки, тебе стройные и тёмненькие...
- А ему?
- А ему... ему нравится Сергей.

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Журналист ведёт беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
— Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
— Чем кто?

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Холмс, в Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку Ватсону:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.