Видел голубей

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Встречаются два грузина и один другому говорит:
— Моя старшая дочь вышла замуж. Жених как солома, плечи узкий, жопа широкая. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
— Да.
— Тоже его е6*л!
— Вах, слюшай, да!!!
Через месяц встречаются и грузин опять рассказывает историю своему товарищу:
— Моя средняя дочь вышла замуж. Жених как глина, мягкий, плечи узкий, жопа большёй. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
— Да.
— Тоже его е6*л.
— Вах, слюшай, маладэц!
Ещё через месяц встречаются и грузин рассказывает:
— Вах, вах!
— Что слючилось?
— Младший дочь замуж выдал, жених здоровый попалься, плечи широкий, жопа узкий. Меня е6*л, Ваху е6*л. Маленький Гоги знаешь?
— Да.
— Жопу разорвал!

Друг сказал мне об этом сегодня.
— Почему сейчас так много геев?
— Потому что настоящую любовь трудно найти, и вокруг полно придурков.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Пап, а ты не видел мою черепашку?
— Видел. Она во дворе с ребятами – орехи колет.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Что среднестатистическому европейцу хорошо и приятно, то русскому больно и дискомфортно в заднице.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

На лавочке задумчиво сидел голубь, крошил хлеб, бросал крошки бомжам и смотрел, как они дерутся.
Видно было, что его жизнь удалась!

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев пять раз переспал с Веркой Сердючкой...

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Недавно ездил в поезде и порадовала одна надпись в вагоне: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Ходят упорные слухи о том, что борьба государства с радугой, это всего лишь прикрытие операции по отъёму у леприконов горшочков с золотом.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже...

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Кроме исключительного русского сочетания «да нет» есть еще уникальное «бери давай».