Видел голубей

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...

"What we can eat is eat. What we can't - we can".
"Что мы можем есть — едим. Что не можем — консервируем".
Нюанс в одинаковом написании слов "мочь" и "консервировать", из-за чего второе предложение можно также перевести, как: "Мы можем то, чего не можем".

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Недавно узнал о том, что оказывается, в женском аду все мужчины — геи. В мужском, кстати, тоже.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Монгольские учёные открыли дверь.

Среда воспитывает, а пятница всё портит...

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Один пират приходит к другому и говорит:
— Мне передали голубую метку. Знаешь ли ты, что это такое?
А тот отвечает:
— Не чёрная, конечно, но тоже ничего хорошего.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Холмс, в Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку Ватсону:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Штирлиц, говорят, что вы голубой, – сказал Мюллер.
— Я? – покраснел Штирлиц. — А теперь?

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Однажды четверо мужчин, собрались вместе для игры в гольф. Трое направились к первой лунке, а один отправился в клуб, чтобы позаботиться об оплате. Трое мужчин заговорили и начали хвастаться своими сыновьями.
Первый мужчина говорит:
— Мой сын строитель дома, и он настолько успешен, что дал одному своему другу новый дом — совершенно бесплатно.
Второй мужчина говорит:
— Мой сын был продавцом автомобилей, и теперь он владеет многолинейным дилерским центром. Он на столько преуспел в этом деле, что подарил своему другу два "Кадиллака".
Третий мужчина, не желая отставать, говорит:
— Мой сын — биржевой брокер, и у него всё на столько хорошо, что он передал своему другу целый портфель акций.
Четвертый мужчина присоединился к ним на площадке после нескольких минут отсутствия.
Первый мужчина говорит:
— Мы только что говорили о наших сыновьях. Как там дела у твоего?
Четвертый ответил:
— Ну, мой сын гей. Я, конечно же не в восторге от этого, но он должен быть в этом деле не так уж и плох. Три последних его парня, подарили ему дом, две машины и целый портфель акций. Представляете?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Хочу просто, чтобы вы это знали — я не гей.
Но вот мой парень...

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Когда ты очень симпатичный парень, но при этом — гей, который "отшивает" всех подкатывающих девушек и которые со злостью потом тебе говорят: "Ты никогда не найдёшь такую же, как я!..".
Твои мысли в этот момент:
— Ну да, а я ведь только этого и хочу...

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Молодой парень умирает и оказывается в аду. Прогуливаясь, он натыкается на дьявола.
Дьявол интересуется у него:
— Почему тебе так грустно?
— А ты как думаешь? Я в аду!
— Но ведь ад не так уж плох. Вообще-то нам здесь очень весело. Ты пьющий человек?
— Конечно, я люблю выпить.
— Ну тогда ты полюбишь понедельник. По понедельникам мы только и делаем, что пьём. Виски, текила, гиннес, всевозможные вина, диетическая кола. Мы пьём, пока нас не вырвет, а потом пьем еще.
— Ну и дела, звучит здорово!
Дьявол продолжает интересоваться:
— Ты курильщик?
— Да. Я люблю покурить.
— Хорошо, в таком случае, тебе понравятся вторники. Мы получаем лучшие сигары со всего мира и начисто прокуриваем наши чёртовы легкие. Если у тебя рак, ничего страшного-ты уже мёртв.
Парень радостно:
— Ого, здорово!
Дьявол продолжает:
— Держу пари, тебе нравится играть в азартные игры.
— Да. Я просто обожаю играть в различные игры.
— Отлично, ведь среда — это день азартных игр. Кости, блэкджек, скачки, да что угодно. Кстати, как ты относишься к наркотикам?
— Да, я люблю наркотики. А что ты имеешь в виду?
— Четверг — день наркотиков. Каждый угощается большой миской крэка. Курит сигарету размером с "Титаник". Ты можешь делать всё, что захочешь, и ты никогда не умрёшь, ведь ты уже мёртв.
— Здорово! Я никогда не думал, что ад-такое место!
Дьявол продолжает:
— А ты гей?
— Нет!
Дьявол:
— О, тогда ты возненавидишь пятницу...

Брачное агентство для людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией сводит концы с концами.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Узбекский людоед съел пловца.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.