Видел голубей

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

А хорошо ли сейчас иметь дурдомик в деревне?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Абрам Семёнович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Игорь.
— Да, действительно не еврейское имя.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Это же каким надо быть п*дорасом, чтоб в Иваново быть п*дорасом...

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Мужчина и женщина развлекаются в спальне, как вдруг, муж приходит домой.
— О боже, кажется мой муж вернулся домой. Быстро собирай свои вещи и убегай!
Женщина быстро собирает свои вещи и покидает дом через чёрный ход.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Новости на Лента.ру:
Сегодня, лондонскими орнитологами, был обнаружен голубь-анархист презирающий, какие либо людские запреты.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Большинство женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
Большинство мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Хаим Соломонович! А Ви таки можете себе представить, что Изя оказался пидорас?
— Шо, занял денег и не отдаёт?
— Да не, я в хорошем смысле...

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Бегут как крысы стонущего короля.

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Холмс, в Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку Ватсону:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Молодой человек, на вам пятно.
— Какое пятно?
— Аж по всей спине, большое и весёлое.
— Почему весёлое?
— Потому что мине радость за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Приходит жена домой, а там муж с соседом чем-то непонятным занимаются. Жена в ужасе, что происходит?
Муж говорит:
— Мы за грибами пошли, Лёха пошёл отлить и его змея в член укусила.
— Так надо было просто отсосать яд!
— С этого то всё и началось...

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Штирлиц, говорят, что вы голубой, – сказал Мюллер.
— Я? – покраснел Штирлиц. — А теперь?

— Что вас беспокоит?
— Доктор, я – гей!
— Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные – пид@расы.

Моим друзьям надоело смотреть на моё одиночество и они решили познакомить меня с очень горячим парнем. Он приехал ко мне домой и сразу же приударил за моим братом-геем...

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Вы слышали новость, сегодня днём, посольство США в Москве вывесило флаг ЛГБТ-движения.
— Таки разве это новость, никто ведь даже в этом и не сомневался...

Я иногда думаю: как же хорошо было бы быть голубем. Вот, к примеру: захотел в Лондон – взял и полетел. Достал тебя кто-то – взял и нагадил на него… Эх, хорошо быть голубем.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.