Видел голубей

Когда местные бабушки, что вечно сидят во дворе на лавочке, прознали, что рыжий Петька не только панк, но ещё и голубой, то стали ласково, про себя, называть его: Петушок — Золотой гребешок…

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Трое геев умерли и были кремированы. Их возлюбленные "мужчины" оказались в крематории в одно и то же время и начали обсуждать, что они собираются сделать с прахом.
— Мой Райан очень любил летать, поэтому я поднимусь на вертолёте как можно выше и развею его прах по небу.
— Мой Росс был хорошим рыбаком, поэтому я собираюсь развеять его прах над нашим любимым озером.
— Мой Джек был на столько хорошим любовником, что я, пожалуй, высыплю его пепел в кастрюлю с острым перцем чили, чтобы он мог ещё раз хорошенько отодрать мою задницу.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Друг сказал мне об этом сегодня.
— Почему сейчас так много геев?
— Потому что настоящую любовь трудно найти, и вокруг полно придурков.

Израильские учёные открыли стрельбу.

После того, как в прессу просочилась информация относительно нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции, возглавляемое им движение "Вперёд", в народе, было переименовано на "Взад"...

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Что среднестатистическому европейцу хорошо и приятно, то русскому больно и дискомфортно в заднице.

Встречаются два грузина и один другому говорит:
— Моя старшая дочь вышла замуж. Жених как солома, плечи узкий, жопа широкая. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
— Да.
— Тоже его е6*л!
— Вах, слюшай, да!!!
Через месяц встречаются и грузин опять рассказывает историю своему товарищу:
— Моя средняя дочь вышла замуж. Жених как глина, мягкий, плечи узкий, жопа большёй. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
— Да.
— Тоже его е6*л.
— Вах, слюшай, маладэц!
Ещё через месяц встречаются и грузин рассказывает:
— Вах, вах!
— Что слючилось?
— Младший дочь замуж выдал, жених здоровый попалься, плечи широкий, жопа узкий. Меня е6*л, Ваху е6*л. Маленький Гоги знаешь?
— Да.
— Жопу разорвал!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже...

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Три гея сидят в гидромассажной ванне. Как вдруг, белый сгусток спермы всплывает на поверхность.
Один из геев:
— Ладно, ребята, кто из вас пукнул?

Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Гейство — грех. Иисус умер за наши грехи и, значит, умер за геев. Так что если ты не "заднеприводный", то Иисус умер не за хрен собачий, а ты позоришь его имя. Благослови господь геев.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Hi, I am Amanda Laurie Ann.
— Hi, me too.

Перевод:
— Привет, я Аманда Лори Энн.
— Привет, я тоже.

(«Amanda Laurie Ann» созвучно с «A mandalorien»)

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

На птичьем рынке Абрам продал своего почтового голубя. Недорого. Но шестнадцать раз.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев пять раз переспал с Веркой Сердючкой...

Ходят упорные слухи о том, что борьба государства с радугой, это всего лишь прикрытие операции по отъёму у леприконов горшочков с золотом.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Недавно ездил в поезде и порадовала одна надпись в вагоне: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как называют безработных геев?
— Ленивые голубцы.

Два голубых сидят рядом.
Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Чёрная, каркает.
— Ворона!
— Ах! Отгадал, коварный!

— Пап, а ты не видел мою черепашку?
— Видел. Она во дворе с ребятами – орехи колет.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.