Видел голубей

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Гейство — грех. Иисус умер за наши грехи и, значит, умер за геев. Так что если ты не "заднеприводный", то Иисус умер не за хрен собачий, а ты позоришь его имя. Благослови господь геев.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Вчера, на территории одного из московских парков, были замечены ети!
— Ети?!
— Ну, ети, которым Юрий Михайлович, в своё время, парады запретил проводить!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Hi, I am Amanda Laurie Ann.
— Hi, me too.

Перевод:
— Привет, я Аманда Лори Энн.
— Привет, я тоже.

(«Amanda Laurie Ann» созвучно с «A mandalorien»)

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Узбекский людоед съел пловца.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Молодой человек, на вам пятно.
— Какое пятно?
— Аж по всей спине, большое и весёлое.
— Почему весёлое?
— Потому что мине радость за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Четыре гея зависают в бассейне, общаются. Тут мимо проплывает презерватив.
Один из них с укоризной спрашивает:
— Ну и кто пёрнул?

Штирлиц выдавил в автомобиле стекло. Ему понравилось и он снова выдавил, снова стекло.

Новости на Лента.ру:
Сегодня, лондонскими орнитологами, был обнаружен голубь-анархист презирающий, какие либо людские запреты.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Три гея сидят в гидромассажной ванне. Как вдруг, белый сгусток спермы всплывает на поверхность.
Один из геев:
— Ладно, ребята, кто из вас пукнул?

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Магазин CD работает с CD до CD.

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Учительница пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учительница:
— Пускай пересядут.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называют безработных геев?
— Ленивые голубцы.

— Кажется, ты кофе пролил себе на кофту.
— Неее, это голубь. Всегда удивляло, как им удаётся гадить белым дерьмом на тёмные вещи и тёмным на светлые!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Когда местные бабушки, что вечно сидят во дворе на лавочке, прознали, что рыжий Петька не только панк, но ещё и голубой, то стали ласково, про себя, называть его: Петушок — Золотой гребешок…

После того, как в прессу просочилась информация относительно нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции, возглавляемое им движение "Вперёд", в народе, было переименовано на "Взад"...

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
— Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
— Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
— Ты чиво, с кипаpиса упал, да? – обиделся гpузин и ушёл.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил сказать их тоже самое.
Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому – один ответ: «Вы беpеменны».
Идёт опечаленный домой.
С балкона дома pадостный клич:
— Эээй, Ваха, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поигpаем!
— Хватыт!!!!! Доигpались...

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.