Видел голубей

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Довольные отцы, делятся друг с другом успехами, своих уже сильно повзрослевших сыновей.
Первый:
— Мой долго учился и в конечном итоге, стал очень успешным риелтором. Вот, буквально совсем недавно, он себе виллу роскошную приобрёл во Франции на "Лазурном берегу". И это уже третья вилла... Зачем ему столько... Не знаю...
Двое других отцов:
— Ого, молодец какой!
Второй:
— А мой, с самого детства всё с машинами "копался" и в конечном итоге, сейчас имеет целую сеть своих автосалонов по всей стране. И вот, совсем недавно, купил он себе очередную "Порше Панамеру". Куда ему столько машин, ума не приложу...
Двое других отцов:
— Ого, тоже молодец!
Третий:
— А мой как был раздолбаем, так им и остался... "Чпокает" постоянно каких-то богатеньких геев, а они ему за это, то виллу подарит, то тачку дорогую. И где он их только находит-то...
Двое отцов:
— ...

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

После того, как в прессу просочилась информация относительно нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции, возглавляемое им движение "Вперёд", в народе, было переименовано на "Взад"...

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Бегут как крысы стонущего короля.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Один пират приходит к другому и говорит:
— Мне передали голубую метку. Знаешь ли ты, что это такое?
А тот отвечает:
— Не чёрная, конечно, но тоже ничего хорошего.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Большинство женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
Большинство мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

— Штирлиц, говорят, что вы голубой, – сказал Мюллер.
— Я? – покраснел Штирлиц. — А теперь?

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Вчера, на территории одного из московских парков, были замечены ети!
— Ети?!
— Ну, ети, которым Юрий Михайлович, в своё время, парады запретил проводить!

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Инспектор ДПС останавливает автомобиль. Подходит к водителю и спрашивает:
— Вы пили?
Водитель, вздыхая:
— Ну вот, опять этот вопрос: «Вы пили?». Почему никто не спросит: «Вы ели?».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— А тебе известно о том, что голуби после спаривания, как правило умирают?
— Да ну, такого просто не может быть. С чего ты вообще это взял?
— Ну, просто тот голубь, с которым я вчера переспал... точно помер.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Знаете, я вовсе не расист и не гомофоб, но благодаря усилиям Нетфликса постепенно им становлюсь.

— Как называют безработных геев?
— Ленивые голубцы.

— Hi, I am Amanda Laurie Ann.
— Hi, me too.

Перевод:
— Привет, я Аманда Лори Энн.
— Привет, я тоже.

(«Amanda Laurie Ann» созвучно с «A mandalorien»)

— Кажется, ты кофе пролил себе на кофту.
— Неее, это голубь. Всегда удивляло, как им удаётся гадить белым дерьмом на тёмные вещи и тёмным на светлые!

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.

– Я люблю одного парня.
– А он?
– А он другого...

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.