Видел голубей

Три гея сидят в гидромассажной ванне. Как вдруг, белый сгусток спермы всплывает на поверхность.
Один из геев:
— Ладно, ребята, кто из вас пукнул?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

После того, как в прессу просочилась информация относительно нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции, возглавляемое им движение "Вперёд", в народе, было переименовано на "Взад"...

— Как называют безработных геев?
— Ленивые голубцы.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Гейство — грех. Иисус умер за наши грехи и, значит, умер за геев. Так что если ты не "заднеприводный", то Иисус умер не за хрен собачий, а ты позоришь его имя. Благослови господь геев.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Штирлиц выдавил в автомобиле стекло. Ему понравилось и он снова выдавил, снова стекло.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Два голубых сидят рядом.
Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Чёрная, каркает.
— Ворона!
— Ах! Отгадал, коварный!

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Hi, I am Amanda Laurie Ann.
— Hi, me too.

Перевод:
— Привет, я Аманда Лори Энн.
— Привет, я тоже.

(«Amanda Laurie Ann» созвучно с «A mandalorien»)

Учительница пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учительница:
— Пускай пересядут.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Кажется, ты кофе пролил себе на кофту.
— Неее, это голубь. Всегда удивляло, как им удаётся гадить белым дерьмом на тёмные вещи и тёмным на светлые!

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Позови золото.
— Au!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Когда местные бабушки, что вечно сидят во дворе на лавочке, прознали, что рыжий Петька не только панк, но ещё и голубой, то стали ласково, про себя, называть его: Петушок — Золотой гребешок…

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Приходит жена домой, а там муж с соседом чем-то непонятным занимаются. Жена в ужасе, что происходит?
Муж говорит:
— Мы за грибами пошли, Лёха пошёл отлить и его змея в член укусила.
— Так надо было просто отсосать яд!
— С этого то всё и началось...

Куплю голубятню.
Которая с почтовыми голубями.
Сделку надо закрыть срочно — до 01 апреля.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Вчера, на территории одного из московских парков, были замечены ети!
— Ети?!
— Ну, ети, которым Юрий Михайлович, в своё время, парады запретил проводить!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Четыре гея зависают в бассейне, общаются. Тут мимо проплывает презерватив.
Один из них с укоризной спрашивает:
— Ну и кто пёрнул?

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
— Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
— Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
— Ты чиво, с кипаpиса упал, да? – обиделся гpузин и ушёл.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил сказать их тоже самое.
Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому – один ответ: «Вы беpеменны».
Идёт опечаленный домой.
С балкона дома pадостный клич:
— Эээй, Ваха, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поигpаем!
— Хватыт!!!!! Доигpались...

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Это же каким надо быть п*дорасом, чтоб в Иваново быть п*дорасом...