Штирлиц и выстрел вслепую

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу Заногу взяли.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Штирлиц надел шапку набекрень. Бекрень обиделся.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
– Зачем ты застрелил пианиста?
– Ну ладно, впиши его в мой счёт.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Штирлиц ночью тайно пересёк швейцарскую границу.
Об этом он узнал из утренних газет.

Штирлиц знал наверняка. Наверняк не знал Штирлица.

— Штирлиц, вы русский шпион?
— Никак нет, товарищ группенфюрер!
— А зачем вы тогда себе установили мессенджер МАХ?

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Жила-была на свете одна жадная незрячая девочка. И казалось ей, что родители совсем не любят её и во всём обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как излечить её недуг и обратились за советом к одному очень хорошему психологу. Тот посоветовал ради демонстрации любви к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда она поймёт, что родителям для неё ничего не жалко. Отец с матерью решили исполнить пожелание психолога, подвели девочку к столу, на котором стоял полный тазику вкусных и ароматных пельменей, после чего застыли в ожидании.
Слепая девочка ощупала тазик руками и сказала:
— Представляю, сволочи, сколько вы себе пельменей наложили!

Штирлиц ловил рыбу. Румынский авантюрист Рыбу пытался шантажировать Штирлица.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Штирлиц сел в машину и сказал шофёру — трогай. Шофёр потрогал и офигел.

Фашисты обложили все выходы. Штирлиц ушёл через вход.

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Штирлиц крепко спал. Но он подозревал, что спустя 20 минут проснётся – точно к открытию биржи. Это была привычка, выработанная годами.

Штирлиц сел в машину к радистке Кэт и сказал:
— Трогай!
— Ого! Ничего себе! – потрогала Кэт.

Стоят рядом друг другом Билл Гейтс и Штирлиц и наблюдают, как фашисты сжигают книги.
— Цезура... – грустно подумал Штирлиц.
— Борьба с пиратством! – Радостно подумал Билл Гейтс.

В Америке же оно как: Кто до выборов доживёт, тот и президент.

– Штирлиц, а правда, что Кэт дала Вам показания? – спросил Мюллер.
– Показала, но не дала, – хмуро ответил Штирлиц.

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Штирлиц стоял у окна. За окном шёл снег и рота красноармейцев.

Штирлиц и пастор Шлаг играют в гольф. В очередной раз промазав, Штирлиц воскликнул:
— Чёрт побери, опять промахнулся!
Пастор:
— Не чертыхайтесь, Штирлиц, не то вас Бог накажет!
Раздаётся удар грома, сверкает молния и поражает пастора.
Голос сверху:
— Чёрт побери, опять промахнулся!

«Думаете, легко работать на две Ставки?» – вздыхал Штирлиц.

Штирлиц шёл по улице и услышал позади шаги.
«Это, наверное, Мюллер» – подумал Штрилиц.
«Да, это я» – подумал Мюллер.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Штирлиц встал спозаранку и одёрнул занавеску. Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.

Штирлиц взглянул на стол На нём была расстелена карта. Почти до самой Москвы доползло отвратительное коричневое пятно. Никогда ещё отважного разведчика так неудержимо не рвало на Родину.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер продолжал стоять. "Броневой", – подумал Штирлиц.

Штирлиц, а вы гражданин СССР! А в чем проблема, группенфюрер? Я своего двойного гражданства никогда и не скрывал!

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук. Суки с диким визгом разбежались. Дикий Визг бежал впереди всех.

Мюллер:
— Штирлиц, откуда ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки? Только не мелите опять ерунду про то, как вы убили крокодила, а мастер сделал из него чемодан, не стерев отпечатки ваших пальцев!

Штирлиц пришёл на пляж и лёг на гальку. Галька взвизгнула и убежала.

— Вы интересуетесь у меня: "Насколько опасен наш город?"... Я вам отвечу: — Однажды, во время очередного ограбления банка и начавшейся хаотичной стрельбы, я встал на колени и был изнасилован неизвестными...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Штирлиц решил разыграть Мюллера на 1 апреля:
— Мюллер, а вы знаете, что я — русский разведчик?
— Не знаю! – в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.

Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку. Кэт:
— Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц, бросив трубку, выпивает стакан водки, в раздумье: «Почему не спиться одному? Можно и спиться».

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек.
Вглядевшись и узнав Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на Цветочной улице.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Штирлиц скомкал шифровку и бросил её в унитаз, шифровка попала в центр.

Весна!!! Штирлиц посмотрел на деревья. На деревьях почки... Опять Шеленберг лютует, издевается над пленными...

Штирлиц шёл по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронёсся мимо.

Штирлиц шёл по узкой улице и увидел лужу..
— Да и по..уй!, – подумал Штирлиц...
А оказалось — по-уши.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Штирлиц закричал:
— Мюллер, План Барбаросса на стол!
Мюллер ответил:
— На, только всё не кури. И Барбароссу ничего не говори...

Штирлиц вышел из себя, посмотрел вокруг — и полез обратно.

Идёт Штирлиц ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме.
— Будь он не Ладен. – подумал Штирлиц.

Штирлиц выпивает в баре со Скрипалём. Вдруг Скрипаль падает замертво. Новичок подумал Штирлиц.

Штирлиц шёл по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники», – подумал Штирлиц. «Штирлиц», – подумали рыбаки.

Штирлиц зашёл в магазин и увидел колбасу.
«Колбаса» – подумал Штирлиц.
«Штирлиц» – хотела подумать колбаса, но у неё ничего не получилось.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Штирлиц выпал с балкона и чудом зацепился за поручень. На следующий день чудо распухло и сильно болело.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

В отчаянии Плейшнер шагнул из окна, в процессе сближения с асфальтом успел выпить яду и, выстрелив себе в висок, со страшной силой упал прямо под колеса ехавшего мимо трамвая. Выбежавший из трамвая водитель добил профессора монтировкой.

— «Ой, какая славная белочка!» – умилился Штирлиц, протянув руки к симпатичному зверьку.
— «Не местный», – понял скунс и захихикал...

Штирлиц настоял на своём. Вкус получился специфический.

Штирлиц в лесу наткнулся на сук.
«Порублю, суки!» – закричал Штирлиц.
Каждая сука дала Штирлицу по рублю. На седьмой суке деньги Штирлица закончились.

— Как называется период времени, когда в американских школах не звучат выстрелы?
— Школьные каникулы.