Штирлиц и выстрел вслепую

За каждым успешным биатлонистом находится винтовка...

Из допроса потерпевшей стороны:
— В самом начале разговора, правда была на нашей стороне, но затем они достали травматы...

Штирлиц шёл по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи".

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

У секретного сейфа Мюллер обнаружил Штирлица. «Что вы тут делаете?» – поинтересовался Мюллер. «Трамвай жду», – ответил Штирлиц. Через полчаса Мюллер вернулся и не обнаружив ни Штирлица, ни сейфа. «Видимо, дождался» – подумал Мюллер.

— Штирлиц, – устало сказал Мюллер. — Вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться: почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
— Видите ли, Мюллер, – не менее устало отвечал Штирлиц, — когда Шелленберг ставил печать на моё удостоверение, он сперва на неё подышал.

Гулял Штирлиц по осеннему лесу и вдруг наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девочки, поздно уже.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Заходит Штирлиц в кабинет к Гитлеру, тот увидел Штирлица и рухнул в обморок. Штирлиц подошёл к зеркалу, поправил будёновку и вышел.

— Позови золото.
— Au!

— «Ой, какая славная белочка!» – умилился Штирлиц, протянув руки к симпатичному зверьку.
— «Не местный», – понял скунс и захихикал...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие и хладнокровие — это улучшит точность стрельбы.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Штирлиц достал из сейфа записку Мюллера. Мюллер отчаянно кричал и отбивался. Штирлиц выбросил записку Мюллера в окно. Мюллер чудом ухватился за 2-ой этаж. Чудо потом болело два дня.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Штирлиц сел в такси и широко расставил ноги. «Трогай!» – сказал он таксисту. Таксист потрогал. Штирлицу понравилось.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру и видит, что тот уже приготовил петлю.
— О нет, мой штандартенфюрер, вы не можете покончить жизнь самоубийством! Ваша жизнь нужна Рейхстагу!
— Перестаньте паясничать, Исаев!..

Штирлиц подходил к лесу и увидел голубые ели. Когда он подошел ещё ближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Мюллер – Штирлицу:
— Я обнаружил ваши отпечатки пальцев, на заднице русской радистки Кэт. Как вы это объясните?
— Мюллер, а как Вы их там обнаружили?

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Мюллер знал, что русские, размешав сахар в кофе или чае, оставляют ложечку в чашке, и решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц размешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце и показал язык Мюллеру.

— Почему американцы такие глупые?
— Потому что они стреляют во всех, кто ходит в школу.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Штирлиц, какого цвета у меня трусы, – спросил Мюллер.
— Красные в белый горшек, – ответил Штирлиц.
— Вот тут-то вы и попались, – засмеялся Мюллер, — об этом знала только русская пианистка.
— Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать всё «третье управление».

Штирлиц стоял у окна. За окном шёл снег и рота красноармейцев.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

— Штирлиц, Вы купили для рейх канцелярии рейх канцелярские принадлежности?
— Да, штандартен фюрер, я купил штандартен циркуль!

Штирлиц варил раков. Раки покраснели.
— Наши, – подумал Штирлиц.

Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону.
— Папа, а зачем лыжники с собой ружьё возят?
— Чтобы последнему на финише застрелиться!

Штирлиц своё отсидел. Встал, немного походил. И вроде своё отпустило.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Массовые расстрелы в Советском Союзе — правительство обвиняло нацистов.
Массовые расстрелы в Европе — правительство обвинило в этом террористов.
Массовая стрельба в США — правительство обвинило видеоигры.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Штирлиц знал, что он проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.

Купив пастору Шлагу на его 43-й ботинки 38-го, Штирлиц, глядя как неловко тот ковыляет по снежному склону, подумал: «Бедный старик. Он так никогда не научится ходить на лыжах...»

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Просыпается Штирлиц с тяжелейшего бодуна и не понимает, где он и что с ним было. Думает: «Если сейчас со мной заговорят по-немецки – я в Берлине, если по-русски – я в Москве».
Заходит доктор с капельницей:
— Ну и нажрались же вы, товарищ Тихонов!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Ехал как-то ночью Штирлиц на девятке, перевернулся и поехал на шестёрке.

На улице Штирлица остановил патруль.
– Позвольте ваши документы, – протянул было руку плешивый капрал.
– Да пошёл ты!..
Штирлицу было некогда. Капрал открыл русско–немецкий разговорник.
– Ах, вот оно что! – протянул капрал, с тихой завистью глядя вслед уходящему работнику государственной безопасности.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

«Разрешите вас перебить», – обратился Штирлиц к группе беседовавших гитлеровских офицеров.
Выхватил автомат и перебил всех одной очередью.

В кафе "Elefant" вошёл Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, – сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, – возразил второй посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! – закричал первый.
И драка началась.

— Ты когда нибудь видел голубей?
— Чем кто?

Штирлиц увидел Мюллера с луже крови с топором в спине.
«Отравился, бедняга», – подумал Штирлиц.

Штирлиц стрелял холостыми. На следующее утро он решил стрелять женатыми.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Штирлиц оглянулся, хвоста не было. «Оторвался», — подумал Штирлиц.

Штирлиц торопливо шёл по коридору.
«Хмм, куда это он?» – подумал Мюллер.
«Не твоё собачье дело!» – подумал Штирлиц.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Штирлиц не спал сутками. Утки тоже не спали со Штирлицем.