Штирлиц и выстрел вслепую

Штирлиц стрелял с двух рук по очереди. Очередь быстро таяла.

Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло, Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

Штирлиц вёл двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

За двумя зайцами погонишься — очень быстро устанешь и поймёшь, что надо было не бегать, а стрелять.

Мюллер:
— Штирлиц, вы – еврей!!!
Штирлиц испуганно:
— Нет, я – русский!
Мюллер грустно:
— А я немецкий.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Штирлиц шёл по летнему лесу. Солнышко, зелёная травка, голубые ели. Приглядевшись он обратил своё внимание на то, что голубые не только ели, но и пили.

Мюллер прочитал в газете объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка». «Пастор Шлаг совсем обнаглел», – подумал он.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки. – сказал им Штирлиц.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Узбекский людоед съел пловца.

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив. Слив не работал.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Когда вырубили свет, Штирлиц понял: не видать ему новой серии «Санта-Барбары». Он позвонил Мюллеру и попросил, чтобы тот её записал. Запись он обнаружил у себя в кабинете на столе. Почерк у Мюллера был мелкий, неразборчивый, Штирлиц целый день читал и плакал.

Приходит мужик в автосалон:
— К нам поступил новый Ford Focus.
— Почему Focus?
— Потому что, я вам сейчас фокус покажу.
Садятся они в машину.
— Видите стену? Я сейчас разгоняюсь до 60, мы закрываем глаза и машина проходит сквозь стену.
Разгоняются они до 60, мужик закрывает глаза, а тот объезжает стену.
Мужик обрадовался, купил машину.
На следующий день находит стену и сажает людей:
— Сейчас мы разгоняемся до 60, все закрывают глаза и машина проходит сквозь стену.
Машина разгоняется, все закрывают глаза и со всей дури врезаются в стену:
— Какая сволочь глаза не закрыла?!

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Штирлиц и радистка Кэт прогуливались в парке. Вдруг раздался выстрел и радистка Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая отпрыгнула и стала отстреливаться.

В отчаянии Плейшнер шагнул из окна, в процессе сближения с асфальтом успел выпить яду и, выстрелив себе в висок, со страшной силой упал прямо под колеса ехавшего мимо трамвая. Выбежавший из трамвая водитель добил профессора монтировкой.

Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Штирлиц решил посетить цирк. Во время представления слон направился прямо на него. «Случайность», – подумал Штирлиц. «Месть за анекдоты», – подумал слон.

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять? – поинтересовался Мюллер.
— В ДОСААФе, – ответил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?».

Штирлиц стоял на своем. Это была излюбленная пытка Мюллера.

Мюллер и Штирлиц на стрельбище.
Мюллер спрашивает у Штирлица:
— Где вы научились так метко стрелять?
— В пионерском лагере, – ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: «Вот и у меня такой же балбес растёт...».

Жила-была на свете одна жадная незрячая девочка. И казалось ей, что родители совсем не любят её и во всём обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как излечить её недуг и обратились за советом к одному очень хорошему психологу. Тот посоветовал ради демонстрации любви к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда она поймёт, что родителям для неё ничего не жалко. Отец с матерью решили исполнить пожелание психолога, подвели девочку к столу, на котором стоял полный тазику вкусных и ароматных пельменей, после чего застыли в ожидании.
Слепая девочка ощупала тазик руками и сказала:
— Представляю, сволочи, сколько вы себе пельменей наложили!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

В половину пятого утра дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге мужик в фуфайке, шапке ушанке, рюкзаком за спиной и ППШ в руках, произнёс, глядя Борману прямо в глаза:
— Верблюды идут на север!
— Верблюды идут в жопу! – вспылил Борман. — Кабинет Штирлица этажом выше. Но его сейчас нет. Он с партизанами мост взрывает! А своим скажите, чтоб пароль сменили! Задрали уже своими верблюдами!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Штирлиц сидел на отшибе. Отшиб сильно болел — волкодавы Мюллера прекрасно знали свою работу!

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил на прошлой неделе.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

– Штирлиц, а правда, что Кэт дала Вам показания? – спросил Мюллер.
– Показала, но не дала, – хмуро ответил Штирлиц.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Навзничь не пошевельнулась.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Штирлиц шагал по улицам Берлина. На углу он увидел вульгарно накрашенных женщин. «Шлюхи», — подумал Штирлиц. «Штирлиц», — подумали шлюхи.

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели! Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром: «Штирлиц и не подозревал, что уже вторник...»

У Штирлица ушла жена. Но Штирлиц все-таки был ушлее.

— Как называется период времени, когда в американских школах не звучат выстрелы?
— Школьные каникулы.

Штирлиц выдавил в автомобиле стекло. Ему понравилось и он снова выдавил, снова стекло.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь быстро редела.

Штирлиц стрелял вслепую, слепая упала навзничь, Взничь вскочил и бросился наутёк, Утёк отбивался, как мог, а Мог был крепкий парень!...

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел Штирлица роющегося в его сейфе.
— Что вы здесь делаете?! – спросил Мюллер.
— Жду трамвая. – ответил Штирлиц.
Мюллер в недоумении закрыл дверь и задумался: "Какой может быть трамвай в моём кабинете?". Он снова заглянул в свой кабинет, но Штирлица там уже не было.
— Уехал. – подумал Мюллер.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Штирлиц уже всем набил оскомину. Эта татуировка пользовалась популярностью в гестапо, а брал за работу Штирлиц недорого.

Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.

— Ты когда нибудь видел голубей?
— Чем кто?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Штирлиц дал маху, Мах дал деру, Дер тоже неплохо дрался.

Штирлиц шёл по узеньким улочкам старенького Берна. Из сугроба послышалось злобное шипение. Штирлиц разрядил всю обойму и только потом вспомнил, что пастор Шлаг не умеет свистеть.

Штирлиц перерезал провод и, сняв ботинки, попрыгал на нём. «Пусть поищут человека с такими отпечатками» – злорадно подумал Штирлиц.

Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается. Толкнул дверь плечом — тщетно. Ударил ногой — результата ноль.
— Заперли, – подсказало Штирлицу тонкое чутьё разведчика.
И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.