Игра слов

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Я обожаю грамотную речь! Но если мне дадут миллион рублей и скажут ложить на свой счёт, то я буду ложить!

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

В России китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может.
В ресторан заходит русский, китаец думает: «Сейчас русский закажет, то и я повторю.»
Русский:
— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец:
— Офисиант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Хук — это термин, означает удар, в котором цензура нагло выкинула букву «Я»!

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

Вероятно, вы будете крайне сильно удивлены, когда узнаете о том, что данное предложение содержит абсолютно все имеющиеся в российском алфавите буквы ЁЗЙКМПРХЦ ЧШЩ ЬЫЪЭЮЯ.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
— Пытать, ваше высочество. Пытать можно.

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

Мать, помогая Вовочке делать домашнее задание по русскому языку, отчитывает его:
— Вовочка, ну сколько раз тебе можно повторять, в русском языке нет таких слов, как "Што" и, как "Нету"!
Вовочка:
— Ну подумаешь нету, ну и што такого?

Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Русская фраза — "Идите в жoпу", чиновниками из Евросоюза неправильно интерпретируется, как предложение к более тесному сотрудничеству.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

– Оставь лучше голосовое сообщение
– Пачиму ты нихочиш штобы я тибе песал?
– Люблю твой голос.

— Мне всегда очень нравилось слово «обожди». От него сразу становится уютно. Думаешь, ладно, постою в сенях. Куда спешить-то, до 21 века жить да жить.
— Главное чтобы поевши и тепло одемши быть.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

«Щ» — самая приставучая буква: щупает, щиплет, щекочет...

Кухня. Сидя за столом, муж говорит жене:
— Дорогая, может пропустим по стопочке коньячка?
— Ты можешь и пропустить, а я пожалуй не откажусь.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Когда мне было лет 10-11 нас с братом, отвели в церковь. Перед батюшка исповедью спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Среда воспитывает, а пятница всё портит...

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Если по английский «мыть» — wash, то получается, что Вашингтон — Мытищи?

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте по русскому языку такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Танечки?
— Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!

Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
Обычно просто записываем.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

С кем-то я общаюсь длинными сообщениями, написанными литературным языком с кучей метафор, а с кем-то — в духе *че кого сучара я те отвечаю*.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— Мариночка, скажите, пожалуйста, чем вы руководствуетесь при расстановке запятых?
— Гороскопом.

На собеседовании:
- Как у вас обстоят дела с русским языком?
- Нормально.
- А поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.