Игра слов

Я, читая Толстого в школе: «А они могут не вставлять через слово свой французский? Хорошо, что в наше время так никто не говорит».
Я сейчас, отсылая рабочее письмо: «Отправляю вам follow up по итогам нашего митинга».

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

— В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
— Буква Б.

— Забавный момент: Славяне сракой называли рубашку (сорочка, срачица).
— «Да что мы только сракой не называли...» (с) Славяне

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

На самом деле глагол — это существительное, а существительное — это прилагательное. И только прилагательное — прилагательное. Живите теперь с этим.

Русский язык: Буква Ъ не имеет никакого звука
Мой мозг: ЫЙ, я буду читать её как ЫЙ!

Почему-то в русской речи предисловия типа: «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» – означают совершенно обратное.

Люди, которые пишут «выйграл», в какие йгры вы йграете?

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Оранжевая жилетка рабочего — это крайне уникальный пропуск, даже ксива ФСБ не всегда открывает столько дверей.

Вовочка интересуется у отца:
— Пап, а как будет правильно «какаЕшь» или «какаИшь»?
— По правилам — «какаЕшь». А зачем тебе это, сынок?
— Да вот, письмо однокласснице пишу.
— ???
— Ну, я решил начать своё письмо так: — Какаишь ты красивая!

Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Все мы в чём-то немного Ковидианты.
— А кто-то ещё и ковидиот.
— Но коволбоёбов все-таки больше, чем всех остальных...

Русский язык помогает мне осознавать, на сколько я грамотный, а вот математика — на сколько тупой...

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Недавно ездил в поезде и порадовала одна надпись в вагоне: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Коллега говорит:
— Английский это позитивный язык, а русский мрачный. Смотри, слово «страхование» произошло от слова «страх»... а английское «insurance» (страхование) от слова «sure» – быть уверенным...
На что я ему ответил:
— А английское слово «mortgage» (ипотека) произошло от латинского mort... и буквально означает «долг до смерти».

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

А вот вы никогда не задумывались, почему пододеяльник называют пододеяльником, если он на самом деле вокругодеяльник, а пододеяльник — это ты.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Вспомните только, какие были у нас с вами переживания, от того, что кофе вдруг стало "оно", а ведь печально, но стоит признать, что для кого-то и "День рождение", тоже "оно"...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Школа. Урок русского языка.
Учительница:
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это «Лето закончилось. Совсем..»

В фирме одной работал, со мной работала технологом-программистом девушка Люба. И вот когда нужно было, чтобы она присутствовала возле оператора при выполнении программы, мы писали на раскрое "Делать с Любовью".

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Однажды, далёкая от религии девушка-блондинка, оказавшаяся в церкви среди верующих, интересуется:
— Что такое причастие?
Ей наперебой начали объяснять о причастии всё, что они знают. Выслушав все объяснения, задумчивая девушка, продолжает интересоваться:
— Хорошо, а что такое тогда деепричастие?

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?