Беременность

— Хочешь пива, Юль?
— Я беременна!
— Ой, извините! Хочешь два пива?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
— Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
— Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
Затем она обратилась к маленькому Мише.
Миша встал со своего места и начал отвечать:
— Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
— Отлично, Миша! Садись.
Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
Вовочка встал и начал отвечать:
— Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
«Замечательно... Просто чертовски замечательно!».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Позови золото.
— Au!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Водитель, у которого 12 детей, не может смотреть на двойную сплошную.

Встречаются две блондинки.
— Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.
— Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Изенька, дорогой! Кажется, ты скоро будешь папой!
— Соня, уточни, пожалуйста, "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Отец поэта Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни жены и радостно потирая руки, сказал:
— До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять месяцев...

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Узбекский людоед съел пловца.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Летит беременная Сова:
— Я тебе покажу, старый осёл, «входит и выходит».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Моя жена беременна, и доктор спросил меня, присутствовал ли я когда-либо на родах раньше.
Я ответил:
— Да, только один раз.
Доктор спросил:
— Как это происходило?
Я сказал:
— Было темно, потом вдруг очень светло!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.