Беременность

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Изенька, дорогой! Кажется, ты скоро будешь папой!
— Соня, уточни, пожалуйста, "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!

Девушки, чтобы многое узнать о своём молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов легко, если другой человек — трансплантолог.

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

А малознакомые люди трогали еще и за живот... И вот очередная попытка.
— Ой, а можно подержаться за животик?
— Зачем?
— На удачу! Тоже забеременеть пытаюсь.
— Что бы забеременеть нужно трогать не живот, а писло чесать!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Гадалка говорит девушке:
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Максимка не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Муж моей жены... это я...

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Беременная жена говорит мужу:
– Хочу сыр со вкусом чипсов.
– Любимая, давай чипсы со вкусом сыра, а?
– НЕТ!!!

Когда я смотрю на два обнявшихся тела, мне интересны не мужчина и женщина сами по себе, а та новая, третья субстанция, которая порождается этим взаимоотношением двоих и которая без их контакта возникнуть не может.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Посмотрев цены на органы для трансплантации, я удивился, насколько таки богат внутренний мир человека!

С женского форума. Раздел о беременности и всем, что с этим связано. Одна из посетительниц пишет:
- Я уже на восьмом месяце беременности и совсем не знаю, что бы я делала без поддержки моего любимого мужа. Он у меня гаишником работает. Работы у него очень много, по этому не так часто, но как может, так обо мне и заботится. Очень ласково переживает. К примеру, когда ложимся с ним спать, он прислоняется ухом к моему животику, аккуратно крутит мои соски и имитируя рацию говорит: - Первый-первый! Я второй, команда отбой! Как слышно!? Как слышно!??

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Наверное лучшее из того, что я недавно слышала от беременной женщины, которая активно спорила со своим мужем. Она сказала: «У меня два мозга, а у тебя один».

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил её. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна.
Он отвечает:
— Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
— А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
— Пришли мне телеграмму со словом «Спагетти». Я всё пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.