Беременность

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов. Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули". Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик.
Каждый день тетка бегает проверять, на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки: "Я пошла в душ, поскользнулась, сильно ударилась головой, меня вырвало. Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате, что меня увезли на скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой, где сидит бледная и поникшая племяшка.
— Что с тобой!?- вскричала ужасным голосом тетя.
— Сотрясение мозга, — вяло ответила девочка.
— СЛАВА БОГУ!!!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

С женского форума. Раздел о беременности и всем, что с этим связано. Одна из посетительниц пишет:
- Я уже на восьмом месяце беременности и совсем не знаю, что бы я делала без поддержки моего любимого мужа. Он у меня гаишником работает. Работы у него очень много, по этому не так часто, но как может, так обо мне и заботится. Очень ласково переживает. К примеру, когда ложимся с ним спать, он прислоняется ухом к моему животику, аккуратно крутит мои соски и имитируя рацию говорит: - Первый-первый! Я второй, команда отбой! Как слышно!? Как слышно!??

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

В любви, как на мотоцикле, третий либо лишний, либо в коляске.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Девушки, чтобы многое узнать о своём молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается – у неё никакого живота нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала...

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Когда я смотрю на два обнявшихся тела, мне интересны не мужчина и женщина сами по себе, а та новая, третья субстанция, которая порождается этим взаимоотношением двоих и которая без их контакта возникнуть не может.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов легко, если другой человек — трансплантолог.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на четвёртом месяце от Абрама...

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Священник в больнице сдаёт анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек всё-таки»... Взяла и наполнила пузырёк своей мочой.
Доктор при обходе:
— Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
— Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.