Беременность

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Посмотрев цены на органы для трансплантации, я удивился, насколько таки богат внутренний мир человека!

— Изенька, дорогой! Кажется, ты скоро будешь папой!
— Соня, уточни, пожалуйста, "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

С женского форума. Раздел о беременности и всем, что с этим связано. Одна из посетительниц пишет:
- Я уже на восьмом месяце беременности и совсем не знаю, что бы я делала без поддержки моего любимого мужа. Он у меня гаишником работает. Работы у него очень много, по этому не так часто, но как может, так обо мне и заботится. Очень ласково переживает. К примеру, когда ложимся с ним спать, он прислоняется ухом к моему животику, аккуратно крутит мои соски и имитируя рацию говорит: - Первый-первый! Я второй, команда отбой! Как слышно!? Как слышно!??

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов легко, если другой человек — трансплантолог.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Беременная жена говорит мужу:
– Хочу сыр со вкусом чипсов.
– Любимая, давай чипсы со вкусом сыра, а?
– НЕТ!!!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил её. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна.
Он отвечает:
— Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
— А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
— Пришли мне телеграмму со словом «Спагетти». Я всё пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без».

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается – у неё никакого живота нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала...

Отец поэта Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни жены и радостно потирая руки, сказал:
— До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять месяцев...

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Новая жизнь началась неожиданно. Не с понедельника и не с Нового года. Она просто началась.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Девушки, чтобы многое узнать о своём молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Гадалка говорит девушке:
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Максимка не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Встречаются две блондинки.
— Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.
— Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?