Самогонки

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Магазин CD работает с CD до CD.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Мюллер запрыгну в машину к Штирлицу и крикнул:
— Гони!
На заднем сидении что-то забулькало и в автомобиле заструился запах свежего самогона.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!