Самогонки

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Мы не самогонщики, мы гонщики формулы C2H5OH.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Стоял в деревне давно заброшенный дом, и в какой-то момент, приспособился там один местный мужик самогон гнать. Однажды наладил он аппарат, самогонка себе капает — и решил он пока поставить бражку на будущее. Возвращается с двумя вёдрами воды — а в домике уже сотрудники полиции:
— Ага, самогон гонишь! Пиши объяснительную!
— А чего писать-то?
— Пиши как есть!
Он и пишет:
«Шёл, смотрю: из пустого дома дым идёт. Думал, пожар. Прихожу с водой, а это, оказывается, сотрудники полиции самогон гонят».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Узбекский людоед съел пловца.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Дорогой, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Жена:
— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи, масло.
Муж:
— Хватит прикалываться! Закрой капот!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Магазин CD работает с CD до CD.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
— Потом засыплю! – подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Мюллер запрыгну в машину к Штирлицу и крикнул:
— Гони!
На заднем сидении что-то забулькало и в автомобиле заструился запах свежего самогона.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать «Теслу», то дизельную и на механике!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».