Самогонки

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Умерла у деда бабка. Дед её схоронил. Поминки, А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то по простоте душевной донёс участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым (сосед, который и «настучал»), а у деда посреди избы стоит фляга на 40 литров и она явно не пустая.
Участковый:
— Ну что дедушка, брагу затеял?
— Да нет, вода это!
— А зачем ты её посреди избы держишь? Брага!
— Да нет вода, едрёна мать!
Участковый не верит:
— Дед, дай кружку.
Дед нехотя даёт.
Участковый и сосед выпивают.
Участковый удивлённо:
— Точно, вода! А чего ты её посреди избы во фляге-то держишь?
— А как же ж?! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказани воду 40 дней не выливай!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Магазин CD работает с CD до CD.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Дед говорит своему внуку:
— Хлебни-ка самогона моего, пока мамка не видит!
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто ничего не видит...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Мюллер запрыгну в машину к Штирлицу и крикнул:
— Гони!
На заднем сидении что-то забулькало и в автомобиле заструился запах свежего самогона.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.