Самогонки

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Разбился как-то Михаэль Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Пётр встретил его у ворот небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Михаэль – 100–120 – не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет – за рулём молодой длинноволосый человек. Обходит как стоячего.
Михаэль не выдержал:
— Меня – Шумахера обгонять! Врёшь, не уйдёшь!
Только стал незнакомца обходить – появился Пётр:
— Зачем ты меня так, Михаэль, подводишь?!
Шумахер:
— Ну, а почему ему можно?!
— Так понимаешь, Михаэль, это сын шефа...

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Мы не самогонщики, мы гонщики формулы C2H5OH.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Дорогой, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка № 9.

Хочешь отомстить мужу?
Наведи порядок в гараже!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Узбекский людоед съел пловца.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Беспилотные автомобили в России должны быть дополнены функцией гаражного собутыльника.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!