Самогонки

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.

Разбился как-то Михаэль Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Пётр встретил его у ворот небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Михаэль – 100–120 – не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет – за рулём молодой длинноволосый человек. Обходит как стоячего.
Михаэль не выдержал:
— Меня – Шумахера обгонять! Врёшь, не уйдёшь!
Только стал незнакомца обходить – появился Пётр:
— Зачем ты меня так, Михаэль, подводишь?!
Шумахер:
— Ну, а почему ему можно?!
— Так понимаешь, Михаэль, это сын шефа...

Бегут как крысы стонущего короля.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Мы не самогонщики, мы гонщики формулы C2H5OH.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Дорогой, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Позови золото.
— Au!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Узбекский людоед съел пловца.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?