Самогонки

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов — кальян.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Разбился как-то Михаэль Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Пётр встретил его у ворот небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Михаэль – 100–120 – не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет – за рулём молодой длинноволосый человек. Обходит как стоячего.
Михаэль не выдержал:
— Меня – Шумахера обгонять! Врёшь, не уйдёшь!
Только стал незнакомца обходить – появился Пётр:
— Зачем ты меня так, Михаэль, подводишь?!
Шумахер:
— Ну, а почему ему можно?!
— Так понимаешь, Михаэль, это сын шефа...

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

В Западных странах популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас они как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка № 9.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Беспилотные автомобили в России должны быть дополнены функцией гаражного собутыльника.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Хочешь отомстить мужу?
Наведи порядок в гараже!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».