Самогонки

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Мы не самогонщики, мы гонщики формулы C2H5OH.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать «Теслу», то дизельную и на механике!

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 4 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Штирлиц сел в машину и сказал Кэт: «Гони!». Тут же на заднем сиденье что-то забулькало, а в салоне появился устойчивый запах самогона.

Булочная — это кекс-шоп!

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Жена:
— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи, масло.
Муж:
— Хватит прикалываться! Закрой капот!

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Сегодня навела порядок у мужа в гараже, подскажите, где можно переночевать?

В Западных странах популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас они как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.