Старая школа

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Если у пианино две педали, а у рояля — три, то получается, что пианино — автомат, а рояль — механика?

— Папа, когда ты уже выкинешь с балкона эти старые санки?
— Это легендарные санки, дочка! Когда-то утром я на них в садик тебя возил, а вечером меня на них мама из гаража пьяного забирала!

Одна стотысячная секунды — это время между тем, как зажёгся зелёный сигнал светофора, и гудком сзади.

Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда ещё помещается, а вот самооценка – нет.

Если женщина сядет за руль, то она начнёт курить и пить.

Механик в автомастерской говорит клиенту:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Очень возможно, – соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулось.

Девять кругов МКАДа.

«Москвич-2141», надпиcь на заднем cтекле: «Я же cказал, обгоню!».

— На чём ездишь?
— Китайца нового взял.
— О, прикольно, какого?
— Нового.
— Ну как называется?
— Да неважно...

— Дорогой, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Читаю объявления: «Девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7 000 за 4 года»...
Жена:
— А что, на ней надо масло менять? Я всего 29 000 проехала и всё отлично?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?