Максимальная комплектация

Встречаются две подруги, одна другой с восторгом говорит:
— Представляешь, я узнала, что такое куннилингус!
— Ух ты! Рассказывай поскорее, интересно же!
— Ну, это как м...нет, только наоборот...
Подруга с недоверием:
— Да ты что?! Дуть надо?

Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец на завалинке.
— Илюша, если я тебя поцелую, ты берёзку сломаешь?
— Сломаю!
— А дуб?
— И дуб сломаю!
— А если сосну?
— А если соснёшь, то вообще весь лес переломаю!

На 14 февраля моя девушка подарила мне сертификат на десять м!нетов. Через месяц спросила, почему я его не использую. А я как бы уже использовал.

Сегодня с утра, я проснулась от интенсивных оральных ласк... Думаю это был последний раз, когда я засыпаю в поезде с открытым ртом...

— Дорогая, давай займёмся с тобой любовью в позе 68.
— А это как?
— Ты сделаешь мне минeт, а я тебе буду должен.

Одна стотысячная секунды — это время между тем, как зажёгся зелёный сигнал светофора, и гудком сзади.

Жду не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудлон".

Идёт бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достаёт из кармана яблоко, потёр о рукав, подошёл ближе и молча протягивает его барышне.
Та вежливо:
— Да нет, спасибо...
Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потёр о другой рукав и опять молча протягивает.
— Спасибо, не нужно...
Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потёр о рукав, о штанину.
Снова протягивает.
— Да нет же, спасибо, я же сказала...
Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
— Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

Как правило, во многих фильмах девушки перед тем, как начать делать минет парню, отчего-то накрываются одеялом. Есть мнение, что по Фрейду это подсознательное желание дышать над картошкой.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

— Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.

Одна подруга встречает другую:
— Что-то вид у тебя сегодня какой-то затраханный.
Та вытирает губы носовым платком:
— А так?

Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать помой машину, нужен дождь.

Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

— А ты бы отсосала за айфон?
— Я отсасывала за слова «ты не такая как все».

Вопрос:
— Что такое предельное доверие?
Ответ:
— Это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минeт по-еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минeт по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минeт по-еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

Девушка сидит в кресле у стоматолога и тот ставит ей пломбу. Во время данной процедуры, у девушки постоянно звонит телефон и на экране смартфона высвечивается надпись "ЛЮБИМЫЙ".
В какой-то момент, зубному врачу это сильно надоедает, он берёт трубку и говорит:
— Послушайте, ЛЮБИМЫЙ, вы можете ещё немножко подождать!? Сейчас я кончу, она сплюнет и тут же вам перезвонит!

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
— Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
— Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведёшь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

— Да блин, ты можешь не чавкать!?
— Это твой последний куннилингус...

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.
Девушка говорит:
— Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю?
— Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
— Закурить есть?
— Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
— Таня???
— Папа???
— Таня, ты куришь?

Работаю в сфере интимных услуг. На днях выехала по адресу, встретил брутальный парень приятной внешности. Вот, думаю, совмещу приятное с полезным. Как же я ошибалась. Всю ночь он играл в Танки и при каждом проигрыше жёстко драл меня в рот, произнося имя обидчика. После четвёртого раза я уже искренне за него болела.

Поручик Ржевский просыпается со страшного похмелья. От нечего делать начал ковыряться во рту и выковырил маленькую малиновую косточку. Думает: «Вроде малину не ел, откуда же косточка?» Подзывает денщика и говорит:
— Вот тебе задание. К вечеру узнай, откуда у меня во рту взялась малиновая косточка.
Вечером денщик приходит.
Ржевский спрашивает:
— Ну что, узнал?
— Узнал, но у меня только один наводящий вопрос: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
— Ну да, танцевал, целовался.
— Ну, тогда всё понятно. Перед балом Наташа Ростова отсасывала Пьеру Безухову, который до этого вы*бал своего денщика за то, что тот съел трёхлитровую банку малинового варенья.

Парень попадает в ад, где встречает Сатану, который ему и говорит:
— Эй, приятель! Знаешь что? Я сегодня чувствую себя щедрым, так что ты можешь выбрать своё собственное вечное мучение!
— Круто! — говорит парень.
Сатана ведёт молодого человека в первую комнату, где он наблюдает за тем, как его самое худшее воспоминание проигрывается вновь и вновь. Парень начинает весь дрожать и пытается перестать думать об этих неприятных воспоминаниях. Сатана ведёт его в следующую комнату. Там молодой человек видит мужика, которого тыкают горячими вилами снова и снова. Парень весь съёживается от увиденного. Затем Сатана ведёт его в третью камеру. Там он наблюдает за тем, как какого-то парня, орально удовлетворяет очень красивая девушка. И в конце этого интимного процесса, довольный парень — закуривает сигарету.
— Ну, — говорит Сатана, — Ты уже выбрал себе какую-нибудь комнату?
— Третья комната, это правда? Я действительно заполучу это испытание навсегда, никаких уловок или изменений в дальнейшем, точно не произойдёт? — Спрашивает парень.
— Да, всё будет именно так, как ты и видишь. — Говорит Сатана, — и ты получишь это на всю оставшуюся вечность, никаких уловок или изменений.
Парень на секунду задумывается и говорит:
— Тогда я выбираю номер три.
— Хорошо, решение принято.
После чего, Сатана подходит к девушке, похлопывает её по плечу и говорит:
— Теперь вы свободны, мы нашли вам замену.

— Зубная боль очень просто снимается минeтом. Кстати, чего далеко ходить?
— Простите, а Вы точно стоматолог?

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

Новость:
Антидопинговое агентство США оправдало боксёршу Вирджинию Фукс по делу о применении запрещённых для спортсменов допинговых препаратов. Как удалось выяснить в ходе расследования, допинг попал в организм спортсменки во время полового акта, орально.
Комментарий:
— Интересно, а следственный эксперимент проводили?

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже не очень хорошо... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
— Ну, как, девица, живёшь?
— Хорошо, батюшка, живу.
— Отец, мать живы?
— Да, батюшка, все живы.
— Братья, сёстры? Нормально всё?
— Да, батюшка, спасибо, всё хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
— А можно Вам вопрос задать?
— Задавай, коли не боишься.
— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?

Влюблённые парень и девушка, стоят в подъезде и страстно целуются. В какой-то момент, сильно возбуждённая девушка, говорит своему молодому человеку:
— Любимый, давай ты выкрутишь лампочку и я быстренько возьму в рот!
Парень задумавшись:
— Так она же горячая!

— Почему активный круиз-контроль выключается через 5-10 минут?
— А ему лень. Сам купил машину, сам и рули!

Девушкам на заметку: лучший подарок – подарок, сделанный своими губами!

Если женщина сядет за руль, то она начнёт курить и пить.

— Сергей Михайлович? Здравствуйте... я коллега Вашей супруги... вынужден Вас огорчить, но вчера Ваша жена напилась в стельку на корпоративе, встала на стол и исполнила стриптиз, раздевшись полностью догола...
— Да что вы такое говорите! Да она в рот не берет...
— И вновь вынужден Вас огорчить...