Сегодня, двигаясь на своём автомобиле по автотрассе, я столкнулся с крайне вопиющим пренебрежением ПДД со стороны молодой девушки, которая сидя за рулём своего автомобиля, громко разговаривала по мобильному телефону, меня это на столько сильно вывело из себя, что я открыл окно своей машины и бросил в неё только что начатую банку пива. Надеюсь впредь, она будет более внимательно относиться к правилам дорожного движения.
Предупреждение на боковом стекле автомобиля: - Уважаемые автовладельцы, убедительная просьба, не парковаться ближе, чем 1 метр к моему авто. Потому что: Я девушка, к тому же ещё блондинка и у меня КАСКО! С уважением и заранее спасибо!
— Слышал, китайцы начали давать пожизненную гарантию на свои автомобили? — Неужели настолько качество улучшили? — Нет, просто тормоза перестали ставить.
— Блин, у меня на даче, на всех яблонях — гусеницы завелись. Если ничего не придумаю, то в этом году совсем без урожая останусь. — А ты птиц ко всем плодовым деревьям примани. — Хорошо бы, но как это сделать? — Очень просто. Поставь под дерево машину.
— Вот какие же всё таки дураки, все эти мужики. Машину водить ведь совершенно не умеют. На дороге же нарисованы белые линии… Так нет же, едут прямо между ними!
Съездила вчера в автосервис, сказали: ждать месяц, стоить будет так дорого, что проще новую купить, и гарантии никакой… Сходила сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику записаться,… да вот думаю — лучше сразу в гаражи…
Деревня. За забором воет собака. – Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену. – Да собираются в город ехать… – А что, разве они собаку с собой не берут? – В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.
Едет мужик на автомобиле по трассе, никого не трогает, как вдруг, тормозят его сотрудники ГИБДД. — Ваши документы... Максим Викторович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо... — Да отдыхал как раз с друзьями в бане... — Поди с девочками? — Да нет, чисто мужская компания... — А, значит с пивом, да с водочкой? — Да нет, ничего не пили... — Ну, пойдёмте, подышим в трубочку. — Пойдёмте... Трубочка показывает что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы... — Скучно вы отдыхаете, Максим Викторович!