За рулём

Муж, с явной обидой в голосе, обращается к своей жене:
— Милая, скажи-ка мне, а ведь ты даже и не заметила, что я вчера поменял резину.
— Да заметила я!
— А я не поменял...

Когда-то давно я довольно много пил. И соответственно, болтался где попало. Из-за этого многие думали, что я общительный. Хотя стоило мне протрезветь — и общительности как не бывало.

Прочитал объявление в газете "Выкупим автомобиль, абсолютно в любом состоянии". Решил съездить к ним, проверить. И действительно! Были "в хлам", но машину у меня купили.

— Имею ли я водительское удостоверение? Не несите чепухи, товарищ инспектор, — возмутилась дама, наехавшая на фонарный столб. - Видя, как я вожу машину, какой дурак выдаст мне права?!

Утренник для детей заводчан, я участник представления, на мне с любовью сделанный костюм пингвина, состоящий из фрака, белой рубахи с манишкой, берета с помпоном и ярко оранжевого клюва. Выхожу на сцену, ведущий громко спрашивает у детей:
— А кто это к нам в гости пришёл?
Дети дружным хором:
— Дятел!!!

Катаясь вчера вечером на велосипеде, я решил зайти в винный магазин, чтобы прикупить себе бутылочку виски и после покупки, я положил её в велосипедную корзину. Собираясь уже уезжать, я вдруг подумал, а что если я упаду с велосипеда, бутылка ведь разобьется, и поэтому, я решил выпить эту бутылку виски, прежде чем ехать на велосипеде домой. Как оказалось чуть позже, это была очень хорошая идея, ведь я восемь раз падал с велосипеда по дороге домой. Представь, что случилось бы с бутылкой.

Новогодняя ночь. Инспектор ДПС дежурит у входа в дорогой ресторан. Видит, как выходит подвыпившая компания, рассаживается по своим иномаркам и разъезжается.
Одного мужика, который едва ноги волочил, инспектор взял в разработку. Догнал, остановил.
— Давайте, проверимся на алкоголь! – говорит инспектор.
— Конечно, – уверенно согласился водитель.
Инспектор достал алкотестер. Мужик дунул. Прибор показывает ноль.
— Не может быть! – удивился инспектор. — Вы же еле стояли!
— А я сегодня, – хитро улыбнулся мужик, — дежурный по отвлекающему манёвру.

Едут два грузина в автомобиле – на светофоре горит красный свет: грузин давит на педаль газа и со свитом пролетает мимо светофора.
Другой грузин спрашивает:
— Ти чито дурак?
— Я джигит!
Едут дальше опять на красный свет проехали мимо светофора.
— Ти чито сума сашёль?
— Я джигит!!!
Едут дальше – загорается зелёный сигнал светофора: водитель резко тормозит.
— Ти что упал чито ли?
— А видруг другой джигит на красный поедет!

— Какой самый действенный способ обидеть ГИБДД-шника?
— Какой?
— Просто соблюдать ПДД.

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковёр.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяка, – говорит один из них, — а тому, на ковре, — минеральной воды. Он за рулем.

Жена вечером вернулась домой из супермаркета: решила занести купленные в магазине продукты, поесть и ехать дальше по делам. В ходе общения с мужем, начался спор на тему, кто поедет за рулём автомобиля. Муж категорически отказывался, мотивируя это тем, что он за день очень сильно устал на работе и вообще, мол, день у него выдался крайне напряжённый и не хочет он по плохо освещённой дороге ехать. Спустя десятиминутного общения на повышенных тонах, муж достает из холодильника бутылку пива, открывает её, делает несколько глотков, после чего, кидает жене ключи от машины, со словами:
— Ну вот, теперь ты водишь!

Блондинка, придя с церковной службы домой, радостно говорит своему мужу:
— Дорогой, представляешь, сегодня в церкви ко мне священник подошёл и сказал, что когда я еду в автомобиле, сам Господь Бог счастлив этому событию.
— Хм.. Всё правильно он тебе сказал, ведь я тоже давно уже заметил, что окружающие нас люди, то и дело начинают молиться, каждый раз, когда видят тебя за рулём автомобиля.

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут при чём?!

Беседуют две подруги. Одна явно чем-то расстроена и огорчена.
— Ты чего такая расстроенная, обидел кто?
— На меня каждый день овца смотрит.
— И чего же тут такого обидного!?
— Обидно тут то, что смотрит она на меня из зеркала!

Компания друзей на свадьбе. Двое парней изрядно перебрали со спиртным. Единственный из присутствующих, кто оказался трезв (не пил, потому как за рулём) - молодой паренёк (щупленький и небольшого росточка) который вызвался развезти их по домам. Ведёт он этих двоих, еле держащихся на ногах - крупных парней, через парк к автомобилю. Один и второй - повисли у него на плечах и еле-еле идут. Навстречу им, идут два старичка, оба в очках с очень крупными линзами (такими, когда глаза кажутся огромными). Смотрят они на эту компанию с неодобрением, после чего, один другому громко на ухо шепчет:
- Смотри, как щенок нажрался, двое его еле-еле тащат!

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

Его составил австралиец Френсис Лорд, который отписал всё своё состояние друзьям, благотворительным фондам и слугам, в конце упомянул жену. Ей он завещал один шиллинг, чтобы она «купила билет на трамвай, поехала куда-нибудь и утопилась».

Сегодня, двигаясь на своём автомобиле по автотрассе, я столкнулся с крайне вопиющим пренебрежением ПДД со стороны молодой девушки, которая сидя за рулём своего автомобиля, громко разговаривала по мобильному телефону, меня это на столько сильно вывело из себя, что я открыл окно своей машины и бросил в неё только что начатую банку пива. Надеюсь впредь, она будет более внимательно относиться к правилам дорожного движения.

Судя по всему, времена нынче и вправду пошли нелёгкие. Буквально только что, наблюдал на дороге Chevy Cobalt 2008 года выпуска, с наклейкой на бампере, с надписью "Принцесса".

— Вот какие же всё таки дураки, все эти мужики. Машину водить ведь совершенно не умеют. На дороге же нарисованы белые линии… Так нет же, едут прямо между ними!

Kапитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
— Искренне сожалею, – сказал капитан, — но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице, проходя мимо меня, прижимает к себе сумочку, как будто всерьез думает что сильнее меня.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава Богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Из разговора двух алкоголиков:
— Давай Петю помянем?
— А разве он помер?
— Нет, бросил пить.

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

Порой становится немного обидно от того, что в твоей родной стране может произойти практически всё что угодно, кроме чего-то хорошего...

Друг, поспорив с женой о том, что алкоголь слишком дорогое удовольствие — решил пить только тогда, когда угощают.
Второй год не пьёт.

Супружеская пара, в воскресный солнечный день, совершает прогулку в парке. Прогуливаясь по парку, супруги решили пообедать в местном ресторанчике.
— Может, закажем бутылочку белого вина? — спросила жена-блондинка.
— Нет, я ведь за рулём, а кругом инспектора ДПС.
— Тогда давай возьмём красного вина. Красное-то при анализе крови они наверняка не заметят!

Ночью инспектор ДПС останавливает запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину. 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Посетитель ресторана говорит официанту:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: вашу машину угнали.

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

— Абрам, а у вас бывали в жизни такие моменты, когда вам было очень сильно за что-то обидно?
— Очень обидно, Изя, это когда ты находишься на работе, а сосед присылает тебе сообщение на телефон с просьбой заниматься любовью потише!

Инспектор ДПС останавливают автомобиль.
Подходит к водителю и спрашивает:
— Вы пили?
Водитель вздыхая:
— Ну вот, снова этот вопрос: "Вы пили?". Почему никто не спросит: "Вы ели?".

Когда жена вернулась домой с ящиком пива, включила эротику и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Включать поворотник после того, как ты уже оттормозил, - то же самое, что снимать свои штаны, когда ты уже "обделался". Вроде бы и нужно, но окружающие-то уже в курсе того, что ты засранец.

Как правило, меня обычно раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!

Предупреждение на боковом стекле автомобиля:
— Уважаемые автовладельцы, убедительная просьба, не парковаться ближе, чем 1 метр к моему авто. Потому что: Я девушка, к тому же ещё блондинка и у меня КАСКО! С уважением и заранее спасибо!

Инспектор ГИБДД, тормозит автомобиль, который подозрительно медленно двигался по оживлённой трассе. Подойдя к водителю, инспектор замечает что у того расширены зрачки, нарушены психомоторные реакции, присутствует потерянность в пространстве и во времени. Осмотрев водителя и поняв в чём дело, инспектор сообщает водителю:
- Товарищ водитель, у меня имеются основания подозревать вас в том, что вы управляете транспортным средством в состоянии алкогольного или иного опьянения. Попрошу вас пройти со мной в служебный автомобиль, вам необходимо - дунуть.
Водитель испуганно:
- Неее, я всё. Больше дуть не буду!

Жена — мужу:
— С машиной всё в порядке, вот только в карбюраторе вода.
— В карбюраторе? Что за глупости...
— Говорю же тебе, вода в карбюраторе.
— Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
— Где... где.... в реке возле дома.

- Что в наше время, в первую очередь делает девушка после расставания со своим молодым человеком?
- В первую очередь она судорожно начинает думать над тем, какой именно статус поставить ей в контакте, что бы её, теперь уже бывшему парню было как можно обидней.

— Плесни-ка мне винишка в стакан.
— Но тебе нельзя, ты же болеешь.
— Да мне только лекарство запить.

По шоссе, крайне медленно, едет машина. Её останавливает инспектор ГИБДД.
— Вы почему вдвоём сели за руль?
— Здравствуйте! Окружили тут машину целой толпой и какую-то ахинею ещё спрашиваете!

А вам тоже бывает обидно, когда придумал остроумный ответ на издевательства школьного хулигана, а он уже умер в тюрьме от туберкулёза?

— Ты на что-то злишься?
— Нет.
— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты чем-то расстроена?
— Нет.
— Хорошо. Тогда объясни, почему на моей машине выцарапано "сдохни Андрей"?

Блондинка ехала по шоссе, когда диктор по радио объявил: "Будьте осторожны с автомобилем, едущим не в ту сторону по шоссе”.
Блондинка, высунув голову в окно, усмехается про себя и говорит:
— Осторожны с автомобилем!? Всего одним? Да тут все эти идиоты едут не в ту сторону!