Женщина за рулём

— В порочных связях не замечена.
— Может.. Не состояла?
— Нет... не замечена...

Очень привлекательные медсёстры, как правило, никогда не получают точных показаний пульса, от мужской половины своих пациентов. Впрочем, стоит отметить, что с такой же проблемой, сталкиваются и откровенно страшненькие медсёстры...

Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
– Моя жизнь.
– Феминизм.
– Права женщин.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

Припарковался между машин. Узковато, но вылезти можно. Подходит дама из соседнего авто:
— Вам же вылезать неудобно, тесно, ещё машину мою дверью поцарапаете. Давайте я перепаркуюсь?
— Да что вы, вполне нормально мне места, я аккуратно.
— Я настаиваю.
— Что ж, хорошо.
— Только попрошу вас выехать сначала, чтобы мне было удобнее маневрировать.
Чертыхаюсь, но раз уж ввязался в диалог, уступаю и выруливаю.
Она выезжает и заезжает обратно. Но уже ровно в центр двух парковочных мест. Мне встать уже негде.
На слова не реагирует, забегает в подъезд.

— Почему у женщин размер ноги на много меньше, чем у мужчин?
— Таким образом, они могут подойти к раковине поближе, чтобы вымыть посуду.

Маленькая девочка вырывает у мальчика его же велосипед и при этом кричит ему:
- Ну я же сказала "ПОЖАЛУЙСТА!"

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

Пользовательский отзыв к приложению из Google Play:
Почему когда я захожу в "Кулинарную мастерскую" меня выкидывает из приложения? Неужели я настолько безнадёжна?

Запомни, когда у тебя помимо стандартных женских половых органов имеются ещё и мозги, ты представляешь собой серьёзную проблему.

На мужчин нет необходимости повышать голоса, они должны бояться одного лишь только взгляда.

Опытная женщина — это та женщина, которая умеет мастерски притворяться неопытной.

— А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
— Очко?!

У каждой женщины, в гардеробе обязательно должна быть хотя бы одна маленькая чёрная маска.

Наблюдение за матчем чемпионата мира по футболу среди женщин между сборными США и Таиланда, напомнило мне о том, когда я играл в ФИФА на сложности для начинающих.
Теперь-то я знаю, как себя чувствуют женская сборная из Таиланда.

Отношусь к феминисткам и феминизму в целом, крайне положительно. Считаю, что данное явление, должно и дальше продолжать расцветать. Мне очень нравится тот факт, что женщины способны постоять за себя. Наверное именно поэтому, я и не уступаю им место в общественном транспорте...

Порой сидишь целый час перед зеркалом, рисуешь себе аккуратно брови, а после слышишь в свой адрес:
- Девушка, что у вас с бровями?
Ой, ну извините, художника каждый обидеть может...

Иногда я просто беру и крепко обнимаю своего мужа, говоря ему, как сильно я его люблю. А иногда я наливаю ему чашку кофе и наблюдаю за тем, как он делает несколько глотков, после чего спрашиваю, не появилось ли у него какие-либо необычных ощущений, и действует ли ещё его страховка на случай смерти. Всё зависит от того, какой выдался день. Такова жизнь в браке.

Одесские старожилы говорят, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

— Ребе, а женщинам можно верить?
— Конечно можно, пусть верят.

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Торговый центр. Молодая пара заходит в отдел с постельным бельём: подушками, покрывалами, наволочками и прочими постельными принадлежностями. Парень, осмотрев отдел взглядом, с явным недоумением и возмущением, говорит своей спутнице:
- Ирина! Я что-то не пойму, ты же пять минут назад, чётко сказала мне, что мы идём с тобой за хлебом!

Несколько дней назад, одна из моих коллег по работе, войдя в рабочий кабинет ранним утром понедельника, практически с порога, начала с возмущением говорить:
— Вы ни за что не угадаете, что со мной произошло в эти выходные! Можете себе только представить, купила я себе бутылку кефира, положила его в сумочку, а в автобусе у меня его "свистнули"!
Мы, конечно же, всем рабочим коллективом посочувствовали ей, успокоили, как смогли, мол ничего - бывает, не стоит расстраиваться. В то же время, и ворам посочувствовали, у которых жизнь настолько нелёгкая нынче пошла, что аж продукты, им бедным, приходится воровать в общественном транспорте.
И вот, спустя пару дней после этого разговора, когда она начала рыться в сумочке в поисках своего обеда и, видимо обнаружила дно своей сумочки полностью залитым какой-то молочной продукцией, мы услышали новую порцию возмущения:
— Вот блин, а кефир-то, оказывается, не "свистнули"!

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

Есть всё же у девушек свои удивительные особенности. Самое сложное для них — рисовать стрелки, а самое простое — переводить их.

— Абрамчик, что бы ты знал, каждая девушка должна уметь закатывать три вещи: Банки, глаза и истерику!
— Да-да. Ты ещё забыла про «губу»...

Существует расхожее мнение, что за время пребывания на самоизоляции, женщины перестают следить за собой. Может это конечно и так, но вот насколько внимательнее они начинают следить за другими!

— Привет, меня зовут Татьяна.
— Привет, а меня — Максим. Очень приятно!
— Это ненадолго..

Когда женщина говорит вам: "Я тебя люблю", на простой язык это можно перевести, как: "Отдай всю свою жизнь в моё распоряжение, потому что только я знаю, что для тебя лучше!".

В своей далёкой юности я не знал о существовании женской туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

Он сам предложил попробовать ролевые игры, но теперь говорит, что мы не можем играть в инкассацию каждую неделю...

Женщина и мужчина летят по-соседству в самолёте. Женщина периодически чихает и в какой-то момент, повернувшись к мужчине, говорит:
— Ой, извините, я наверное мешаю Вам своим чиханьем.
— Да, ничего страшного, а что с Вами?
— У меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю сильнейший оргазм.
— Ого. И как же вы с этим боретесь?
— Нюхаю чёрный молотый перец...

Девушки! Поймите же вы, наконец, что «женщина – загадка» и «женщина – хрен поймешь» – разные вещи.

Вы вообще видели, как женщина вытаскивает расстёгнутый лифчик из рукава? Так вот представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?

— Однажды Коко Шанель сказала, что стоит намазать духами то место, куда бы вы хотели, чтобы вас целовали. Ой, девочки, вы бы знали, как там жгло...

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть...

Если женщина молчит — слушай внимательно!

Из разговора с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, а как вам всё же удалось побороть свою пагубную страсть?
— Очень просто. Я зашилась.

— Что такое стервозность?
— Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском тарелки моют после еды, а в мужском – до...

Я вся такая неожиданная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!

Одна женщина способна сделать из нищего — короля, а другая из короля — нищего.

— Ты любишь природу?
— Да, конечно, очень люблю. А почему ты спрашиваешь?
— Ну после того что она с тобой сделала…

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Беседуют две подруги. Одна возмущённо:
— Представляешь, этот наглец хотел сделать из меня свою любовницу!
— Неужели у него это получилось? — Интересуется вторая.
— Ха! Я сделала из него своего мужа!

Женские цитатники — это сплошной оплот экстремизма. И никто не убедит меня в обратном.

«Если это твоё — разговоры не нужны. Если твоё — пришёл, взял на ручки и забрал. Всё. Остальное — ложь.»
СТАТЬЯ 162 И 161 УК РФ
РАЗБОЙ И ГРАБЁЖ

«Настоящая женщина и вне кухни повар. Из завистниц — котлету сделает, из бывшего — яичницу. А вместе с подружками еще и такую кашу заварит!»
СТАТЬЯ 111 УК РФ
НАПАДЕНИЕ ГРУППОЙ ЛИЦ ПО ПРЕДВАРИТЕЛЬНОМУ СГОВОРУ

«Уважаемые мужчины! Если вы не поинтересовались настроением своей девушки, не удивляйтесь, если она не поинтересовалась сколько можно снять с вашей карточки.»
СТАТЬЯ 158 УК РФ
ХИЩЕНИЕ В ОСОБО КРУПНЫХ РАЗМЕРАХ

«А я говорила, что я у мамы красавица, у папы — умница, у бабушки — невеста, у дедушки — душка. А у кого честная — не говорила.»
СТАТЬЯ 128.1 УК РФ
РАСПРОСТРАНЕНИЕ ЗАВЕДОМО ЛОЖНЫХ СВЕДЕНИЙ

Главный женский страх — если молодой человек скажет: «Иди на ручки, моя маленькая», ты идёшь к нему на ручки, а он такой: «Ого, тяжёленькая!», а это ты ещё не вся уселась...

Как и любой нормальной девушке мне конечно же хочется новое платье, но ещё больше мне хочется влезть в своё старое платье…

Недавно, у меня всерьёз спросили, крашу ли я веки сиреневыми тенями. Отвечаю: - ДА! Для начала, наносим недосып, после него стресс, и размазываем усталость пальцем.

Ох уж эти женщины... Любят пугать детей — дядями, а дядей — детьми.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

В принципе женщина может иногда и помолчать, но дело в том, что у женщин такого принципа нет.