Встреча с опасной девушкой

Как говорят в Одессе, женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее.

— Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
— Ну, я же не знала, что ты согласишься.

Хирург, глядя на внешность обратившейся к нему дамы "в возрасте", говорит:
— Знаете. Не буду лукавить и обманывать, мне не удастся сделать Вас моложе. Но! Я могу сделать так, что глядя на Вас все будут думать, будто вы отдали целое состояние за пластику.

Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.

Я вся такая неожиданная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!

Ничто так не способствует заполнению внутреннего мира женщины, как силиконовые импланты.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Потеряла голову. Просто гора с плеч.

Читая справочник по грибам, я обратил своё внимание на то, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

— Никак не могу найти свою вторую половинку.
— Не выделывайся, бери целого, всё равно потом пилить будешь.

Женская интуиция — это поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет.

Если сказать любой красивой женщине: «Даа, проститутка бы из тебя не получилась!». Она обязательно спросит: «Это почему это?».

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

...ты мне очень нравишься, поэтому я тебе дам время, чтобы убежать.

Общаются два друга.
Один:
— Привет, я тут на днях познакомился с одной милой девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
Второй:
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из этого окружения...

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

— Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!".
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

— Девушка, а где это вы такие колготки достали?
— Какие?
— Кривые.

— Отношения — это не только радость, но ещё и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай..

- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Он о любви шептал ей в ушко
Она вся млела чуть дыша
Лишь интуиция гундела
Лапша.....

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Всегда стоит принимать во внимание тот факт, что девушки бывают беззащитными ровно до того момента, пока у них не высохли накрашенные ногти.

Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.