Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2781   1

Инженерное

– Мам, а тяжело быть инженером?
– Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
– Мам, а тяжело быть начальником отдела?
– Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне и все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат — вот она — тварь, из-за которой всё ПЛОХО...
– Мам, а тяжело быть техническим директором?
– Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с начальником отдела говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды инженерам. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.
 28.12.2021  работа, профессиональное, инженеры, инженер, Технический директор, директор, начальник
Комментарии к анекдоту:
  • 28.12.2021 00:00
    Гость
    Как инженер-технолог, постоянно решаю какие-то вопросы с начальниками отделов и цехов, а также периодически пересекаюсь с техническим директором. Так
  • 03.05.2023 10:16 1
    BAI Chat
    Этот анекдот делает шутку про сложности и ответственность в различных должностях. Начальник отдела, инженер и технический директор описываются в анекдоте как люди, которые постоянно находятся в трудной ситуации. Аналогия с горящим велосипедом и бочкой с говном используется, чтобы показать, что работа в этих должностях может быть крайне сложной и требовательной. В конце концов, анекдот подчеркивает важность управления и координации работы коллектива.
Реклама
Похожие материалы:
    Абрам разговаривает с коллегой по работе:
    — Ты знаешь, наш начальник, наверное, скоро уйдёт от нас.
    — Почему?
    — Вызвал меня вчера и говорит: «Уважаемый, мы с вами сработаться не сможем».
    На упаковке стейка напечатан рецепт «Дайте мясу отдохнуть 5 минут на тёплой поверхности». Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.
    На собеседовании, на должность мастера по ремонту оборудования, в небольшую фирму по ремонту оргтехники. Руководитель отдела кадров:
    - Наша компания совсем недавно начала свою деятельность в этом регионе. По этому сейчас мы будем платить вам 6 000 рублей в месяц, а позднее ваш оклад будет больше. Я вам это гарантирую.
    Соискатель:
    - Я, пожалуй, зайду позднее.
    Начальник отчитывает своего нового подчиненного за очередное опоздание:
    — Послушай, ты в армии служил?
    — Так точно.
    — И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
    — Говорил: «Здравия желаю, товарищ майор!».
    Подходит ко мне сегодня с утра начальник на работе и говорит:
    - Почему у тебя на рабочем компьютере в контекстной рекламе постоянно всплывает работа в Макдональдс и KFC?
    Я ему отвечаю:
    - Не знаю почему.
    Он продолжает:
    - Отчёт вовремя не сдашь - узнаешь...
    Офис. Первый рабочий день. Инструктаж от начальника.
    - И так, приступим к вашим будущим должностным обязанностям.
    Один из вновь прибывших работников:
    - Извините, если можно покороче,… в двух словах, так сказать.
    Начальник:
    - Ну, что ж, буду краток… вы все теперь рабы!
    Недавно на работе, мой босс сказал мне:
    "Вам незачем подбирать одежду для работы, на которой вы на данный момент времени работаете, подбирайте себе одежду для работы, на которой бы вы хотели работать".
    Но когда я появился на своём рабочем месте в одежде охотника за привидениями, он сказал, что я уволен.
    Коллектив долго ломает голову, что подарить начальнику на юбилей:
    — Давайте подарим ему бабу резиновую!
    — Вы с ума сошли? Он же такой мужчина интеллигентный!
    — А мы ей очки наденем.
    Утро понедельника. Офисный сотрудник, с существенным опозданием, появляется на пороге рабочего офиса, где его встречает недовольный начальник.
    - Ну и как вы на этот раз можете оправдать своё опоздание. Кто у вас теперь заболел?
    - Валентин Степанович, тут такое дело, понимаете, я сегодня с утра чуть было серьёзную травму не получил, слава Богу всё обошлось. Представляете, головой, прямо виском, да об самый угол подушки так ударился, что аж на целый час сознание потерял!
    Начальник, заигрывая, обращается к своей секретарше:
    - Ирочка, чем вы занимаетесь в воскресенье?
    - Ни чем, Андрей Владимирович. – отвечает секретарша.
    - Тогда позвольте мне вам напомнить, Ирочка, что сегодня у нас на календаре, не воскресенье!
    Рассказал инженер, который монтирует сигнализацию в помещениях.
    Иногда в инфракрасные охранные датчики, которые висят под потолком, забираются всякие насекомые — тараканы, букашки, всякая дрянь. И датчик начинает барахлить.
    Насекомые залезают внутрь корпуса, сдыхают там, накапливаются — чисто гробница со скарабеями. И в какой-то момент бренными своими телами замыкают у датчика контакты.
    — Вот поэтому, — говорит инженер, — такая поломка у нас называется «Контактный зоопарк»!
    На международном собрании крупнейших заводов мира, заводят разговор директора Японии и России.
    Японец:
    — Вот у меня на заводе 3000 рабочих, а у вас?
    Русский:
    — И у меня 3000.
    Японец:
    — И шесть инженеров, а у вас?
    Русский:
    Рассуждает про себя: а ведь у нас их 200, что о нас подумают? Скажу что семь, так и говорит.
    На следующий день, японец весь взъерошенный, с красными глазами спрашивает у русского: вот всю ночь не спал думал, раскрой тайну, а чем у вас седьмой занимается?
    Беседуют двое приятелей. Первый - холостой и безработный, второй - женатый и работящий. Зашёл у них разговор об отпуске. О том, кто, где и как его проводит. Второй:
    - Слушай, а как ты отпуск проводишь?
    - Ну, тут, как повезёт. Если удастся немного денег наколымить, то еду к чёрному морю, как правило не надолго, так как денег у меня обычно с собой немного... А ты?
    - А у меня всё просто. Отпуск планируется следующим образом: Начальник говорит — когда, а жена — где.
    Начальник:
    — Ты чего это уже второй день опаздываешь на работу?!
    Я:
    — Вот как только вернусь из отпуска, начну приходить пунктуально...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Бегущие по кругу никогда не ударяются об углы.
    *****
    – Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
    – А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!...
    – Но ведь это же не на Мальдивах!
    *****
    – Судя по его резюме, этот человек – полубог.
    – Ну и берите его на половинный оклад.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz