Инженер и план эвакуации

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Ты с ума сошла! – кричит отец на дочь. — Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

В больницу привезли мужика с многочисленными ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— Да, лопатой меня тушили, сволочи!

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Кризис перепроизводства людей.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Дети хором:
— Снегурочка, зажгись!
Снегурочка:
— Так зажечься должна ёлочка а не я!
Одна злая девочка:
— Ну, если бензина не пожалеть...

— Пасаны, щемись, у неё нож!
— Это мультитул.
— Пасаны, щемись, она инженер!

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Чем военный инженер отличается от гражданского?
— Военный строит орудия, а гражданский — мишени.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Мужик по даче спрашивает соседа:
— Слушай, а что-то я тёщу твою давно не видел, где она?
— Да она меня так за%6ала, я её и убил.
— А куда труп дел?
— Да возле калитки закопал, пошли покажу.
Заходят на участок, действительно холмик земли из которого торчит жопа.
— А чего жопу не засыпал?
— А в неё велосипед удобно ставить.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Пожар в одной из американских школ. Один пожарный кричит второму:
— Я буду сбрасывать тебе школьников из окна, а ты лови их!
— Хорошо!
Спустя несколько минут:
— Ты чего негров то не ловишь?
— Негров??? Я думал, что эти горелые!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Педант Джон во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Говорят, что одним лишь только подозрением, человека можно сильно задеть и ранить, а словом и вовсе — убить. Особенно, если это слово — «Огонь!».

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт:
— Орудие к бою!

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.