Инженер и план эвакуации

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Учитель: Так, дети, кто может назвать легковоспламеняющиеся предметы?
Йося *тянет руку*: я,я,я.
Учитель: Хорошо. Что ещё?

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Педант Джон во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Решили провести эксперимент с участием инженера, физика и математика. Каждого посадили в пустую изолированную комнату, поставили туда закрытый ящик с едой, после чего дали ручку и блокнот. Через двое суток экспериментаторы пришли посмотреть на результаты опыта.

Сначала зашли в комнату к инженеру. Видят, он сидит сытый и довольный.
— Как вам удалось открыть ящик? – спрашивают его.
— Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь поддел блокнотом, ну ящик и открылся.

Заходят в комнату к физику. Он сыт и в отличном настроении, а его блокнот наполовину исписан формулами. На тот же вопрос отвечает так:

— Я вычислил точку для удара, стукнул по ней и ящик развалился на части.

Наконец, пришли к математику. Весь блокнот его исписан, а сам он, злой и голодный, что-то лихорадочно пишет на стене. Смотрят в начало его записей: «Предположим, что ящик открыт».

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

— Ты с ума сошла! – кричит отец на дочь. — Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Почему пожарный перестал работать?
— Он слишком перегорел...

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

В средневековье были чумовые вписки.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт:
— Орудие к бою!

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

На международном собрании крупнейших заводов мира, заводят разговор директора Японии и России.
Японец:
— Вот у меня на заводе 3000 рабочих, а у вас?
Русский:
— И у меня 3000.
Японец:
— И шесть инженеров, а у вас?
Русский:
Рассуждает про себя: а ведь у нас их 200, что о нас подумают? Скажу что семь, так и говорит.
На следующий день, японец весь взъерошенный, с красными глазами спрашивает у русского: вот всю ночь не спал думал, раскрой тайну, а чем у вас седьмой занимается?

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Группу профессоров-инженеров пригласили опробовать новейший самолёт. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построен их студентами. Вся профессура, кроме одного, в панике рванула к выходу. Оставшийся невозмутимо остался на своём месте.
На вопрос «Почему вы остались?» профессор ответил с той же невозмутимостью:
— Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок говна даже не взлетит.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Шёл безрукий парень и никого не трогал.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Мой папа – инженер. Целый вечер возился с холодильником, какие-то проводки там паял. А ночью, когда я пошла к белому другу за дозой еды и открыла дверь холодильника, на всю квартиру заорала песня «Эй, толстый...»

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.