Инженер и план эвакуации

Группу профессоров-инженеров пригласили опробовать новейший самолёт. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построен их студентами. Вся профессура, кроме одного, в панике рванула к выходу. Оставшийся невозмутимо остался на своём месте.
На вопрос «Почему вы остались?» профессор ответил с той же невозмутимостью:
— Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок говна даже не взлетит.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Больше всего окаменевших жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.

— Алло, это пожарная?
— Да!
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!
— Хорошего вам отдыха!

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

— Ты с ума сошла! – кричит отец на дочь. — Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!

Принято считать, что в средневековые времена самой профессиональной считалась та ведьма, которая не спалилась.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Как-то раз приехала в СССР японская делегация. Встретились директора крупных предприятий — русский и японец — для обмена опытом.
Японец говорит:
— Мы станки, на которых работаем, сами производим!
Русский:
— Мы тоже.
Японец:
— У меня на заводе — 20 цехов!
Русский:
— У меня тоже!
Японец:
— У меня трудится четыре тысячи человек!
Русский:
— У меня тоже.
Японец:
— У меня семь инженеров работает!
Русский думает: «Вот скажу ему сейчас правду, что у нас 200 инженеров в управлении сидят, конфуз получится. Скажу лучше, что всего восемь инженеров на заводе трудятся». Как подумал, так и сказал.
На следующий день они встретились снова. Русский смотрит, а у японца глаза красные-красные и вид уставший.
— Я всю ночь не спал, – пожаловался японец. — Не мог заснуть! Всё думал, чем у вас восьмой инженер занимается?

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Маленький Саша по стройке гулял,
в бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос –
добренький дядя спичку поднёс...

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

— Миссис О'Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
— О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
— ???
— Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это ещё и деньги платят!!!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
— Дизайнеры учли всё.
— На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проёмы в стенах.
— На случай мороза — железные сидения.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили.
Командир приходит к главврачу с докладом:
— Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а двоих никак...
Главврач в шоке:
— Ребята, вы же морг тушили...

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Что там в Ростове происходит? Говорят там что-то очень сильно горит.
— Там приехал на место губернатор, а на улице стоит мужик в одних трусах и кричит ему: «Вот я стою со всем, что у меня осталось!»

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

— Гражданка Петрова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
— Тепла ему, видите ли, бл***ь, не хватало!

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Наш кошачий корм стал ещё на 19% вкуснее!
— Хм.. А как вы это узнали? Кто пробовал?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем голодного кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— Что будет, если долго смотреть на огонь?
— Могут уволить из МЧС...