Инженер и план эвакуации

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

— Наш кошачий корм стал ещё на 19% вкуснее!
— Хм.. А как вы это узнали? Кто пробовал?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем голодного кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
— Дизайнеры учли всё.
— На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проёмы в стенах.
— На случай мороза — железные сидения.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Дети хором:
— Снегурочка, зажгись!
Снегурочка:
— Так зажечься должна ёлочка а не я!
Одна злая девочка:
— Ну, если бензина не пожалеть...

Говорят, что одним лишь только подозрением, человека можно сильно задеть и ранить, а словом и вовсе — убить. Особенно, если это слово — «Огонь!».

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Как-то раз приехала в СССР японская делегация. Встретились директора крупных предприятий — русский и японец — для обмена опытом.
Японец говорит:
— Мы станки, на которых работаем, сами производим!
Русский:
— Мы тоже.
Японец:
— У меня на заводе — 20 цехов!
Русский:
— У меня тоже!
Японец:
— У меня трудится четыре тысячи человек!
Русский:
— У меня тоже.
Японец:
— У меня семь инженеров работает!
Русский думает: «Вот скажу ему сейчас правду, что у нас 200 инженеров в управлении сидят, конфуз получится. Скажу лучше, что всего восемь инженеров на заводе трудятся». Как подумал, так и сказал.
На следующий день они встретились снова. Русский смотрит, а у японца глаза красные-красные и вид уставший.
— Я всю ночь не спал, – пожаловался японец. — Не мог заснуть! Всё думал, чем у вас восьмой инженер занимается?

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Узбекский людоед съел пловца.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Физику, математику и инженеру дали задание — найти объём красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола свою «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.

В местной больнице разгорелся пожар. Приехали пожарные и оперативно начали тушить воспламенение, спустя некоторое время успешно справились с огнём.
Подходят они к главному врачу и с сожалением говорят ему:
— Там в подвале от сильного задымления люди пострадали, мы всех вытащили, четверых еле откачали, а вот одного, к сожалению, спасти не удалось.
Тут главный врач падает в обморок. Нашатырём откачали его.
Главный врач:
— Ребята, там, в подвале – морг...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

— Что там в Ростове происходит? Говорят там что-то очень сильно горит.
— Там приехал на место губернатор, а на улице стоит мужик в одних трусах и кричит ему: «Вот я стою со всем, что у меня осталось!»

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

— Что будет, если долго смотреть на огонь?
— Могут уволить из МЧС...

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Больше всего окаменевших жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.

Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили.
Командир приходит к главврачу с докладом:
— Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а двоих никак...
Главврач в шоке:
— Ребята, вы же морг тушили...

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

— Гражданка Петрова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
— Тепла ему, видите ли, бл***ь, не хватало!

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Окончил парень университет, пошёл работать инженером, женился, ребёнок у него родился – а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошёл он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживёшь?
Спасибо, друзья научили:
— Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят две инженерские зарплаты, всё хорошо.
Через полгода подходит к нему профорг:
— Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдёшь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошёл. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объём цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешёл к полярным координатам и получил ответ. Только объём у него почему-то вышел отрицательным. Стёр он интеграл, написал новый, всё перерешал – опять объём отрицательный!
Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
— Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, всё получится!

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Мужик по даче спрашивает соседа:
— Слушай, а что-то я тёщу твою давно не видел, где она?
— Да она меня так за%6ала, я её и убил.
— А куда труп дел?
— Да возле калитки закопал, пошли покажу.
Заходят на участок, действительно холмик земли из которого торчит жопа.
— А чего жопу не засыпал?
— А в неё велосипед удобно ставить.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Чем военный инженер отличается от гражданского?
— Военный строит орудия, а гражданский — мишени.