Инженер и план эвакуации

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

У меня сегодня прям такое чудесное настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать всё бензином и поджигать.

Группу профессоров-инженеров пригласили опробовать новейший самолёт. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построен их студентами. Вся профессура, кроме одного, в панике рванула к выходу. Оставшийся невозмутимо остался на своём месте.
На вопрос «Почему вы остались?» профессор ответил с той же невозмутимостью:
— Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок говна даже не взлетит.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

В местной больнице разгорелся пожар. Приехали пожарные и оперативно начали тушить воспламенение, спустя некоторое время успешно справились с огнём.
Подходят они к главному врачу и с сожалением говорят ему:
— Там в подвале от сильного задымления люди пострадали, мы всех вытащили, четверых еле откачали, а вот одного, к сожалению, спасти не удалось.
Тут главный врач падает в обморок. Нашатырём откачали его.
Главный врач:
— Ребята, там, в подвале – морг...

Принято считать, что в средневековые времена самой профессиональной считалась та ведьма, которая не спалилась.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Мой папа – инженер. Целый вечер возился с холодильником, какие-то проводки там паял. А ночью, когда я пошла к белому другу за дозой еды и открыла дверь холодильника, на всю квартиру заорала песня «Эй, толстый...»

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

На международном собрании крупнейших заводов мира, заводят разговор директора Японии и России.
Японец:
— Вот у меня на заводе 3000 рабочих, а у вас?
Русский:
— И у меня 3000.
Японец:
— И шесть инженеров, а у вас?
Русский:
Рассуждает про себя: а ведь у нас их 200, что о нас подумают? Скажу что семь, так и говорит.
На следующий день, японец весь взъерошенный, с красными глазами спрашивает у русского: вот всю ночь не спал думал, раскрой тайну, а чем у вас седьмой занимается?

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Что будет, если долго смотреть на огонь?
— Могут уволить из МЧС...

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

В средневековье были чумовые вписки.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Разведи человеку костёр и он согреется на всю ночь.
Подожги человека и ему будет тепло до конца его жизни.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Решили провести эксперимент с участием инженера, физика и математика. Каждого посадили в пустую изолированную комнату, поставили туда закрытый ящик с едой, после чего дали ручку и блокнот. Через двое суток экспериментаторы пришли посмотреть на результаты опыта.

Сначала зашли в комнату к инженеру. Видят, он сидит сытый и довольный.
— Как вам удалось открыть ящик? – спрашивают его.
— Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь поддел блокнотом, ну ящик и открылся.

Заходят в комнату к физику. Он сыт и в отличном настроении, а его блокнот наполовину исписан формулами. На тот же вопрос отвечает так:

— Я вычислил точку для удара, стукнул по ней и ящик развалился на части.

Наконец, пришли к математику. Весь блокнот его исписан, а сам он, злой и голодный, что-то лихорадочно пишет на стене. Смотрят в начало его записей: «Предположим, что ящик открыт».

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

— Алло, это пожарная?
— Да!
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!
— Хорошего вам отдыха!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Маленький Саша по стройке гулял,
в бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос –
добренький дядя спичку поднёс...

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Советскому инженеру поручили построить капитализм с человеческим лицом... Капитализм сам ох**л, когда посмотрел в зеркало...

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

— Миссис О'Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
— О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
— ???
— Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это ещё и деньги платят!!!

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…