Инженер и план эвакуации

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

В больницу привезли мужика с многочисленными ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— Да, лопатой меня тушили, сволочи!

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт:
— Орудие к бою!

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Кризис перепроизводства людей.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Решили провести эксперимент с участием инженера, физика и математика. Каждого посадили в пустую изолированную комнату, поставили туда закрытый ящик с едой, после чего дали ручку и блокнот. Через двое суток экспериментаторы пришли посмотреть на результаты опыта.

Сначала зашли в комнату к инженеру. Видят, он сидит сытый и довольный.
— Как вам удалось открыть ящик? – спрашивают его.
— Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь поддел блокнотом, ну ящик и открылся.

Заходят в комнату к физику. Он сыт и в отличном настроении, а его блокнот наполовину исписан формулами. На тот же вопрос отвечает так:

— Я вычислил точку для удара, стукнул по ней и ящик развалился на части.

Наконец, пришли к математику. Весь блокнот его исписан, а сам он, злой и голодный, что-то лихорадочно пишет на стене. Смотрят в начало его записей: «Предположим, что ящик открыт».

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Советскому инженеру поручили построить капитализм с человеческим лицом... Капитализм сам ох**л, когда посмотрел в зеркало...

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Говорят, что одним лишь только подозрением, человека можно сильно задеть и ранить, а словом и вовсе — убить. Особенно, если это слово — «Огонь!».

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Мой папа – инженер. Целый вечер возился с холодильником, какие-то проводки там паял. А ночью, когда я пошла к белому другу за дозой еды и открыла дверь холодильника, на всю квартиру заорала песня «Эй, толстый...»

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Дети хором:
— Снегурочка, зажгись!
Снегурочка:
— Так зажечься должна ёлочка а не я!
Одна злая девочка:
— Ну, если бензина не пожалеть...

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— Мам, а тяжело быть инженером?
— Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
— Мам, а тяжело быть начальником отдела?
— Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне и все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат — вот она — тварь, из-за которой всё ПЛОХО...
— Мам, а тяжело быть техническим директором?
— Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с начальником отдела говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды инженерам. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти – а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.

В местной больнице разгорелся пожар. Приехали пожарные и оперативно начали тушить воспламенение, спустя некоторое время успешно справились с огнём.
Подходят они к главному врачу и с сожалением говорят ему:
— Там в подвале от сильного задымления люди пострадали, мы всех вытащили, четверых еле откачали, а вот одного, к сожалению, спасти не удалось.
Тут главный врач падает в обморок. Нашатырём откачали его.
Главный врач:
— Ребята, там, в подвале – морг...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

На международном собрании крупнейших заводов мира, заводят разговор директора Японии и России.
Японец:
— Вот у меня на заводе 3000 рабочих, а у вас?
Русский:
— И у меня 3000.
Японец:
— И шесть инженеров, а у вас?
Русский:
Рассуждает про себя: а ведь у нас их 200, что о нас подумают? Скажу что семь, так и говорит.
На следующий день, японец весь взъерошенный, с красными глазами спрашивает у русского: вот всю ночь не спал думал, раскрой тайну, а чем у вас седьмой занимается?

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

В средневековье были чумовые вписки.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.