Куриный материнский инстинкт

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Свекровь говорит невестке:
— Живём мы хорошо, не ругаемся, всё у нас есть, вот только хата не побелена!
— Мама, а краска есть?
— Краска есть, да щётки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему бороду, делает щётку и белит хату. Свекровь:
— Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
— Мама, а краска есть?
— Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
— Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
— Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.

Яйца курицу не учат — и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

— Можно ли красить яйца на пасху?
— Можно и даже нужно! Так как не человек красит яйца, а яйца человека.

Лежит грузин на диване, плачет, смеётся, шерсть с груди клочьями рвёт и в корзину складывает.
У него спрашивают:
— Чего ты рыдаешь да шерсть рвёшь?
— Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».
— А чего тогда смеёшься?
— Да армяне план по яйцам не выполнили...

В магазине.
Покупатель:
— Здравствуйте, а «Яйцо отборное» у кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, естественно.
— А они при этом не сопротивлялись? – не унимается покупатель.
— Те, кто сопротивлялся, – продаются в соседнем отделе, – отвечает продавец.

Муж с женой в продуктовом супермаркете.
Жена бережно берёт с полки куриные яйца в упаковке и передаёт их мужу со словами:
— Обращайся с ними аккуратно, как со своими...
Муж:
— Мне их почесать?

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Жена, сев на коленки к мужу, говорит:
— Милый, назови меня как-нибудь ласково!
— У ты моя курочка ненаглядная.
— Ммм.. Как мило.. А почему именно курочка?
— Потому что ты на моих яйцах сидишь.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:
— Это моя мама, она печёт пасхальный кулич...
— О, искусный повар!
— Это мой отец, он пишет открытки родным...
— О, заботливый родственник!
— Это мой брат, он красит яйца...
— О, хиппи!

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Бытует мнение, что холодильник без яиц автоматически меняет пол.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Грузин приезжает на Дальний Восток и отправляется на местный базар. Идя по базару, видит, как местный житель красной икрой торгует.
Грузин подходит к продавцу и спрашивает:
- Это у тебя что такое?
Продавец:
- Курицу знаешь?
- Знаю.
- Яйцо от курицы знаешь?
- Ну, знаю.
- Вот это тоже самое только от рыбы.
Грузин берёт сразу целую бочку и к себе домой на базар. Стоит торгует. Подходит к нему сосед:
- Эй Генацвале, чем это ты торгуешь?
Тот ему тоже самое про курицу и про яйца.
- А сколько стоит?
- Так же шестьдесят рублей - десяток.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

— Петя, а чего это соседские куры, вдруг перестали ходить к нам в огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседа собрал их.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…