Куриный материнский инстинкт

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:
— Это моя мама, она печёт пасхальный кулич...
— О, искусный повар!
— Это мой отец, он пишет открытки родным...
— О, заботливый родственник!
— Это мой брат, он красит яйца...
— О, хиппи!

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Пасхальная неделя — это отличное время и возможность для того, что бы выяснить среди всех своих знакомых, друзей и близких – у кого яйца крепче.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Кризис перепроизводства людей.

Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.

В одном магазине заказала доставку курицы, в другом — яиц.
Вот, сейчас то я и узнаю...

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

– Петя, а чего это соседские куры, вдруг перестали ходить к нам в огород?
– Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседа собрал их.

— Покупать яйца по 100 руб/десяток, варить их и продавать по 100 руб/десяток.
— А в чём выгода?
— Иметь навар с яиц и вроде как при деле.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Курица снесла 5 кг яйцо.
Репортёр её спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу.

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

В санатории Фаина Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: «Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, помню, были яйца!»
— А вы не путаете её с папочкой? – осведомилась Раневская.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Грузин приезжает на Дальний Восток и отправляется на местный базар. Идя по базару, видит, как местный житель красной икрой торгует.
Грузин подходит к продавцу и спрашивает:
- Это у тебя что такое?
Продавец:
- Курицу знаешь?
- Знаю.
- Яйцо от курицы знаешь?
- Ну, знаю.
- Вот это тоже самое только от рыбы.
Грузин берёт сразу целую бочку и к себе домой на базар. Стоит торгует. Подходит к нему сосед:
- Эй Генацвале, чем это ты торгуешь?
Тот ему тоже самое про курицу и про яйца.
- А сколько стоит?
- Так же шестьдесят рублей - десяток.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а что такое альтернатива?
Тот отвечает:
— Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог её не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через ещё годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортёр курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...
— Папа, так в чём же здесь альтернатива?
— Альтернатива, сынок, это – утки.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Вовочка отправился на пол-лета в гости к бабушке — в деревню.
По возвращению домой, он интересуется у матери:
— Мам, а правда, что яйца растут на грядках?
— Кто тебе такое сказал?!
— Бабушка сказала: «Не бегай по грядкам – вырву яйца с корнем...».

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Жена, сев на коленки к мужу, говорит:
— Милый, назови меня как-нибудь ласково!
— У ты моя курочка ненаглядная.
— Ммм.. Как мило.. А почему именно курочка?
— Потому что ты на моих яйцах сидишь.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Свекровь говорит невестке:
— Живём мы хорошо, не ругаемся, всё у нас есть, вот только хата не побелена!
— Мама, а краска есть?
— Краска есть, да щётки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему бороду, делает щётку и белит хату. Свекровь:
— Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
— Мама, а краска есть?
— Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
— Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
— Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.