Куриный материнский инстинкт

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

В санатории Фаина Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: «Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, помню, были яйца!»
— А вы не путаете её с папочкой? – осведомилась Раневская.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Вовочка отправился на пол-лета в гости к бабушке — в деревню.
По возвращению домой, он интересуется у матери:
— Мам, а правда, что яйца растут на грядках?
— Кто тебе такое сказал?!
— Бабушка сказала: «Не бегай по грядкам – вырву яйца с корнем...».

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Муж с женой в продуктовом супермаркете.
Жена бережно берёт с полки куриные яйца в упаковке и передаёт их мужу со словами:
— Обращайся с ними аккуратно, как со своими...
Муж:
— Мне их почесать?

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а что такое альтернатива?
Тот отвечает:
— Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог её не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через ещё годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортёр курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...
— Папа, так в чём же здесь альтернатива?
— Альтернатива, сынок, это – утки.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Лежит грузин на диване, плачет, смеётся, шерсть с груди клочьями рвёт и в корзину складывает.
У него спрашивают:
— Чего ты рыдаешь да шерсть рвёшь?
— Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».
— А чего тогда смеёшься?
— Да армяне план по яйцам не выполнили...

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

— Можно ли красить яйца на пасху?
— Можно и даже нужно! Так как не человек красит яйца, а яйца человека.

Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:
— Это моя мама, она печёт пасхальный кулич...
— О, искусный повар!
— Это мой отец, он пишет открытки родным...
— О, заботливый родственник!
— Это мой брат, он красит яйца...
— О, хиппи!

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Грузин приезжает на Дальний Восток и отправляется на местный базар. Идя по базару, видит, как местный житель красной икрой торгует.
Грузин подходит к продавцу и спрашивает:
- Это у тебя что такое?
Продавец:
- Курицу знаешь?
- Знаю.
- Яйцо от курицы знаешь?
- Ну, знаю.
- Вот это тоже самое только от рыбы.
Грузин берёт сразу целую бочку и к себе домой на базар. Стоит торгует. Подходит к нему сосед:
- Эй Генацвале, чем это ты торгуешь?
Тот ему тоже самое про курицу и про яйца.
- А сколько стоит?
- Так же шестьдесят рублей - десяток.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

— Петя, а чего это соседские куры, вдруг перестали ходить к нам в огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседа собрал их.

Яйца курицу не учат — и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Свекровь говорит невестке:
— Живём мы хорошо, не ругаемся, всё у нас есть, вот только хата не побелена!
— Мама, а краска есть?
— Краска есть, да щётки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему бороду, делает щётку и белит хату. Свекровь:
— Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
— Мама, а краска есть?
— Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
— Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
— Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Бытует мнение, что холодильник без яиц автоматически меняет пол.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

— Покупать яйца по 100 руб/десяток, варить их и продавать по 100 руб/десяток.
— А в чём выгода?
— Иметь навар с яиц и вроде как при деле.

Кризис перепроизводства людей.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…