😄 Анекдот — Грузин на Дальнем Востоке
Анекдоты:
Просмотры 1885   Комментарии 0

Грузин на Дальнем Востоке

Грузин приезжает на Дальний Восток и отправляется на местный базар. Идя по базару, видит, как местный житель красной икрой торгует.
Грузин подходит к продавцу и спрашивает:
- Это у тебя что такое?
Продавец:
- Курицу знаешь?
- Знаю.
- Яйцо от курицы знаешь?
- Ну, знаю.
- Вот это тоже самое только от рыбы.
Грузин берёт сразу целую бочку и к себе домой на базар. Стоит торгует. Подходит к нему сосед:
- Эй Генацвале, чем это ты торгуешь?
Тот ему тоже самое про курицу и про яйца.
- А сколько стоит?
- Так же шестьдесят рублей - десяток.

Теги Дата 06.11.2016  курица, красная икра, яйца, рынок, икра, стоимость, Грузин, Дальний Восток, На базаре
Код:
Похожие материалы:

    Парень с девушкой сидят в кафе и парень говорит:
    — У меня сейчас небольшие финансовые трудности.
    — Проблемы с бизнесом? — Интересуется девушка.
    — Стоимость проезда в общественном транспорте подорожала. — Уточняет парень.

    У Машеньки в первый раз "случились" месячные. Дома никого, только брат — Вовочка. Ну, она испугалась, просит его посмотреть. Тот берёт очки, внимательно изучает. После осмотра важно сдвигает очки на кончик носа и изрекает:
    — Я, конечно, не профессор, но по-моему тебе яйца оборвали.

    Посетитель дорогого и фешенебельного ресторана, подзывает к себе официанта и с недовольным видом, показывая на тарелку только что принесённого куриного супа, заявляет:
    - Уважаемый, вы не могли бы мне объяснить, что это за суп?
    Официант оправдываясь:
    - Месье, это отличный куриный суп.
    - Вы правы, но вот только есть одна проблема: сколько бы я в этом супе ложкой не водил, курицы мне в нём найти так и не удалось! Как вы можете это объяснить?
    - Месье, дело в том, что в данном супе, курицы быть и не должно. Она в нём обычно только моется, ополаскивается и всё!

    16+  Просмотры анекдота 1219   Комментарии к анекдоту 0

    — Дорогая, кажется я начинаю стареть, у меня появились первые морщины.
    — Морщины? Но я совсем не наблюдаю их у тебя.
    — Ты мне не веришь? Сама посмотри вот на это. — раздосадованно говорит муж и стягивает с себя штаны.

    Сообщение на форуме молодых мам:
    Опытные мамы прошу у вас совета! Собираемся сейчас на шашлыки в лес. А там клещей полным полно. А дома, кроме ошейника для собаки (противоклещевой), а так же он против блох, другого ничего нет! Думаю надеть его на ребёнка, ему полгода. Как думаете, нормально будет?

    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Три тысячи тридцатый!
    (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

    Честность в нашем мире — самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного человека, ценник возрастает в десять раз.

    Встречаются два грузина и один другому говорит:
    — Моя старшая дочь вышла замуж. Жених как солома, плечи узкий, жопа широкая. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
    — Да.
    — Тоже его е6*л!
    — Вах, слюшай, да!!!
    Через месяц встречаются и грузин опять рассказывает историю своему товарищу:
    — Моя средняя дочь вышла замуж. Жених как глина, мягкий, плечи узкий, жопа большёй. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
    — Да.
    — Тоже его е6*л.
    — Вах, слюшай, маладэц!
    Ещё через месяц встречаются и грузин рассказывает:
    — Вах, вах!
    — Что слючилось?
    — Младший дочь замуж выдал, жених здоровый попалься, плечи широкий, жопа узкий. Меня е6*л, Ваху е6*л. Маленький Гоги знаешь?
    — Да.
    — Жопу разорвал!

    При осмотре автомобиля в автосервисе, каждый возглас механика: "ЕБ-*-*-*ТЬ!", увеличивает стоимость ремонта минимум на 500 рублей.

    Новый Русский мчится на своём вездеходе по пустыне, едет себе, как вдруг автомобиль глохнет и не заводится. Новый русский выходит, видит верблюд стоит неподалёку. Ну, он подошёл к верблюду, закарабкался на него, оседлал и отправился дальше. Едет на верблюде, как вдруг верблюд остановился и ни с места. Новый русский пытается его хоть как-то с места сдвинуть, но ничего у него не получается. Смотрит, а неподалёку стоит мастерская для верблюдов. Новый русский подошёл к мастерской, объяснил ситуацию, после чего мастер подходит к верблюду и подводит его к яме, после чего сам залезает в яму и говорит новому русскому:
    - Над ямой его поставь, что бы он надо мной был!
    Новый русский подталкивает верблюда к яме, ставит его над ямой и отходит.
    Мастер берёт два кирпича и бьёт ими верблюда по яйцам, тот вскакивает и с реактивной скоростью улетает прочь… вглубь пустыни.
    Новый русский стоит растеряно смотрит в след убегающему верблюду и спрашивает у мастера:
    - А, как же я его теперь догоню!!?
    Мастер:
    - Над ямой вставай!

    Не стоит покупать себе сумку за 300$, для того чтобы не иметь ничего внутри неё. Лучше купите себе сумку за 10$ и имейте 290$ в ней. Не становитесь бедным, чтобы казаться богатым.

    Новый русский пришёл с сыном в зоопарк, где решил зайти к директору зоопарка.
    – Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
    Директор зоопарка:
    – У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

    Анекдот времён СССР:
    — Что было раньше: курица или яйцо?
    Старик, заставший царя:
    — Раньше было всё.
    И заплакал...

    Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
    — Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
    — Ну?..
    — Гиви, случилось страшное, он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода.
    Затем Гиви, сообразив:
    — Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??

    Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
    — В чём твой грех, сын мой?
    — Батюшка, я слишком жадный.
    — Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути.
    — Как? 50$ первому встречному?!
    — Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
    Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
    — Вот, возьмите...
    — Нет, этого мало, нужно 100$.
    — Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
    — Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.

    Узнал тут интересную историю из сферы высокого искусства. В 1920 году Музейное бюро, в задачу которого входило приобретение картин для музеев, приобрело картину Василия Кандинского «Без названия». Заплатили 45 тысяч рублей, при том, что обычная цена тогда была от 5 до 15 тысяч. Конечно, картины Кандинского сегодня стоят миллионы, но тогда об этом ещё никто не мог знать. Однако Музейное бюро предугадало это!
    Кстати, как раз Василий Васильевич Кандинский это самое бюро и возглавлял. Мог человек с первого взгляда определить настоящий шедевр!

    Мужик задыхающимся голосом делает заказ:
    — Три валерьянки, три настойки пустырника и три боярышника...
    Фармацевт-грузин, пару секунд смотрит на него сочувственно и говорит:
    — Давай лучше чачи налью?

    — Роза, представляешь, я вчера за один только вечер сожгла 1000 килокалорий!
    — Ой, Сара, я тоже хочу! Дай мне рецепт!
    — Да простой рецепт! Поставила куриную грудку в духовку и забыла.

    В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Хаим хочет вечером пойти в оперу.
    — Сто долларов, — говорит девица в кассе.
    Абрам отшатывается.
    — Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто долларов.
    — Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу её только послушать!

    Судья-женщина:
    — Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?
    — Она мнэ нравилась!
    — Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
    — Она мнэ нравилась!
    — Подсудимый Гоги, почему вы всё время смеетесь?
    — Ви мнэ тоже нравитесь!

    Выпивают трое приятелей, беседуют. Зашёл разговор о том, кто какой самый страшный звук в жизни слышал.
    Первый:
    — Я вот шахтёром раньше работал. Самый страшный звук был когда крепи в забое перед обвалом трещать начали.
    Даааа. Выпили.
    Второй:
    — Я как-то участвовал в полярной экспедиции на дрейфующей льдине. Самый страшный звук был когда вовремя шторма льдина раскалываться начала.
    Вздохнули, выпили. Вопросительно смотрят на третьего.
    Третий задумчиво:
    — Гулял я как-то с одной девушкой. И вот раз мы у неё в квартире, бурный ceкс и неожиданно вернулся муж. Я от него голый по хате бегаю и прыг в окно...
    — Ну, а звук-то страшный где??? – интересуются приятели.
    — ...Я в окно, а он меня за яйца поймал... Так вот самый страшный звук был, когда он держа второй рукой перочинный ножик пытался его зубами открыть.

    Абрам, абсолютно случайно, оказался в гостях на грузинской свадьбе.
    Спустя некоторое время, он толкает в бок соседа по столу и говорит:
    — Ой вей! Сколько раз гулял на свадьбах, и не разу не видел такой страшной невесты!
    Разъяренный грузин:
    — Э, зачем так говоришь? Это мой дочь! Если ты не возьмёшь свои слова обратно я тебя зарэжу!
    Абрам сильно перепугавшись:
    — ОЙ! Ради Бога простите меня, я и не знал, шо Вы отец этой чудной красавицы!
    Грузин:
    — Ну всэ, капэц тэбэ! Я его мать!

    Однажды Роберт Бернс прогуливаясь по набережной, услышал крики о помощи. Он бросился к реке. В это время матрос со стоявшего неподалеку судна нырнул и вытащил утопающего. Им оказался богатый купец. Когда он пришел в себя, он поблагодарил своего спасителя и вручил ему мелкую монету. Стоявшие поблизости люди возмутились скупостью богача.
    — Успокойтесь, господа, — сказал Бернс, — джентльмен лучше вас знает, сколько стоит его жизнь.

    Приехала проститутка на море, заходит в воду, полощет п***зду и говорит:
    — Мойся п***зда, мойся – машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала, мойся.
    Нa пляже сидит грузин, берёт свой член в руки и говорит:
    — Машину про***бал, дaчу про***бал, квартиру про***бал (тыкает в песок), жри песок с*ка, жри песок.

    Если судить по стоимости последних моделей айфона, то можно смело предположить, что часть вырученных от их продажи средств, компания Apple планирует направить на разработку искусственных почек.

    — У меня друг стоматолог, и когда он приезжает в гости, после этого я какое-то время тщательнее чищу зубы.
    — Само его присутствие напоминает, или советы даёт?
    — Да не, просто я вижу его очередную новую машину, часы, телефон.. И как-то рука сама за щёткой тянется.

    В магазине пожилая еврейка говорит продавщице:
    — Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
    — Вы что, издеваетесь?
    — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

    Корреспондент, стоя на фоне рабочих, говорит на камеру:
    - Москва очень образованный город. Здесь даже простые рабочие, такие как: маляры, дворники, штукатуры, продавцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык!

    Одна известная служба такси. Слоган на рекламном баннере:
    "Кто работает честно — у того дешевле".
    И всё бы ничего, но это самое дорогое такси в городе...

Загрузка материалов...