😄 Анекдот — Мечты
Анекдоты:
Просмотры 596   Комментарии 0

Мечты

Всю жизнь мечтаю выглядеть именно так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка из далёких девяностых, когда я примерял штаны стоя на картонке.

Теги Дата 19.09.2020  воспоминания, рынок, Продавщица, девяностые
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
19.09.2020 16:16 #
Когда у меня спрашивают, как бы я хотел выглядеть в будущем. =)
Код:
Похожие материалы:

    Психолог обращается к своему пациенту и интересуется у того:
    — Расскажите мне о ваших, самых худших воспоминаниях. Начните с третьего.
    — Однажды овца нашего мэра, сбежала в лес, поэтому каждый мужчина из деревни отправился на её поиски. Мы искали её весь день и наконец нашли в целости и невредимости ближе к вечеру. Поскольку она не была съедена волками, мэр организовал большую вечеринку. И когда мы все были уже сильно пьяны, мы выстроились в очередь и по очереди хорошенько "поимели" эту овцу.
    — Ого, это действительно неприятный жизненный опыт. Как насчёт второго?
    — Жена мэра отправилась в лес в поисках грибов, в течении нескольких часов, о не не было ничего известно, поэтому каждый мужчина из деревни отправился на её поиски. Мы искали её весь день и наконец нашли в безопасности ближе к вечеру, она просто заблудилась. Поскольку она была в безопасности, мэр организовал большую вечеринку. Но когда все были уже достаточно пьяны, мы выстроились в очередь и по очереди хорошенько "отымели" его жену.
    Психолог сидит просто в шоке. И теперь, ему уже просто не терпится узнать, что окажется на первом месте. И после того, как он просит рассказать мужчину о самом-самом неприятном воспоминании, мужчина отвечает:
    — Однажды я заблудился в лесу...

    На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается на форексе поставить скользящий стоп-ордер.

    Было такое пиво: "Донское казачье". В народе называли по простому: "Козлячье". Так вот. Идём к приятелю в гости. Спрашиваем, какое пиво ему взять. Заказывает Донское казачье.
    Подхожу к продавщице:
    — Три Козлячьего!
    Она приносит Балтику №3. Я объясняю, что "Козлячьим" называют Донское казачье.
    Продавщица:
    — А мой-то козёл Балтику пьёт...

    Маленький Вовочка обращается к продавщице:
    — Тётенька, а вы мне вчера сдачу неправильно дали.
    — Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
    — Ладно, тогда я оставлю эту тысячу себе.

    Центральная улица крупного мегаполиса. Проводится социальный опрос, корреспондент остановил одного прохожего мужчину и интересуется у него:
    - Как вы будете жить, если цены на все необходимые товары поднимутся в два раза?
    Мужик подумал и отвечает:
    - Машину новую приобрету.
    Опрашивающий в недоумении:
    - А если в три раза?
    Мужик:
    - Тогда особняк куплю.
    - А если в четыре?
    - Ну не знаю, может островок какой прикуплю в тропиках. Опрашивающий в полнейшей растерянности:
    - Господи! Да кем же вы работаете?
    - ГРОБОВЩИКОМ.

    — Помню в детстве, мы как-то не от большого ума, лопаты вверх перед грозой подбрасывали.
    — И что происходило?
    — Смею предположить, что они падали.

    Одесса. Мужчина на птичьем рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
    — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
    — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
    — Ну да, конечно...
    — И вам таки шо, мало?

    Великий философ Фридрих Ницше был добрый и весёлый человек.
    Один раз он пошёл в магазин за хлебом.
    Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и весёлым философом. Ницше терпеть её не мог и часто называл тупой п*здой.
    — Ну что, Ницше, – сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
    — Обожаю, – сдержанно ответил Ницше.
    — А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? – вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
    — Я? Пёк хлеб? – переспросил Ницше.
    — Ты в уши долбишься, Ницше?
    — Нет, – сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
    Великий философ умел быть лаконичным.
    — Вот испеки сначала, а там поговорим, – триумфально закончила продавщица.
    — Секундочку, – сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нах*я мне тогда, тупая ты п*зда, покупать его у тебя?
    — Меня, Ницше, твои запарки совершенно не е6*т – спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нех*й, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, – продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
    Ницше задумался.
    — А ты-то, – наконец произнёс он, — ты-то сама хлеб пекла?
    — Пекла, голубчик, пекла, – сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да ещё и детям бы твоим осталось.
    — У меня нет детей, – сообщил Ницше.
    — Это п*здец какой-то, – сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц за*бывать.
    — Это ты честная продавщица, что ли? – заинтересовался Ницше. — Да у тебя е6*ло как у Муссолини. У честных людей лица другие.
    — А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
    Ницше неуверенно потоптался на месте.
    — Ладно, х*й с ним – махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
    — Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскалённым хаосом, – довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
    — Запомню, – сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
    На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
    — Чего тебе? – спросила продавщица.
    — Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
    — Что, научился печь?
    — Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
    — За такую грубость могу и скалкой по е6*льнику... – промямлила продавщица.
    — Давай муку, говорю.
    Продавщица подала муку.
    — А теперь жри.
    — Что жрать?
    — Муку жри.
    — С какого перепугу? Сам жри.
    — Я сказал жри, – сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
    Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
    — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
    Ницше так и не научился печь хлеб.

    70-летний старик едет в автобусе и внимательно рассматривает 17-летнего подростка, в частности, он пристально смотрит на его волосы, которые подросток, только что перекрасил "во все цвета радуги". Находясь под пристальном взглядом старика, парень почувствовал себя неуютно и повернувшись к старику, сказал:
    — Что такое, дед? Неужели тебе трудно поверить в то, что некоторые люди умеют самовыражаться!?
    Старик посмотрел на него с явным недоумением и ответил:
    — Да нет. Просто когда мне было примерно столько же лет, сколько тебе сейчас, я был отправлен на военную службу во Вьетнам, где от нечего делать, на спор с другими солдатами, я переспал с одним павлином. И вот мне что интересно, не мой ли ты случаем внук?

    Во времена моего детства, мы смотрели футбольный матч Англия — Нигерия на чёрно-белом кинескопе телевизора и, если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии, а, если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии...

    Когда я был маленьким, я был вполне упитанным ребёнком (спасибо тебе бабушка) и очень любил покушать, когда я находился в детском саду, то часто предлагал девочкам, которые не очень хотели есть ту стряпню что нам тогда готовили, одну очень выгодную сделку. Я говорил им:
    — Давай ты мне шнурки завязывать будешь (у меня тогда это никак не удавалось), а я за тебя твою порцию доем.

    Фаина Георгиевна Раневская на протяжении долгих лет работала в театре им. Моссовета. Однако, стоит отметить, что отношения с главным режиссёром Юрием Завадским у неё совершенно не заладились, и Завадскому часто доставалось от её острого языка. Как-то Завадский, который только что к своему юбилею получил звание Героя Социалистического Труда, опаздывал на репетицию. Ждали его долго. Наконец, не выдержав, Раневская спросила с раздражением:
    — Ну, где же наша Гертруда?

    — А ещё мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
    — Ох и сказочник ты, дед, ещё скажи, что зимой вы снег ели.

    Умирает старый профессор. Лежит он на диванчике у себя в кабинете. У диванчика сидит его старый фронтовой товарищ. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
    — Это всё – говорит профессор,— книги, которые я написал.
    И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, снова немного приподнимается и показывает на другую стену с книжными полками.
    — А это – говорит профессор, — книги моих учеников.
    И снова голову роняет.
    — А вот помню – говорит профессор, — как в 1942 году в одной деревушке я санитарку уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался.
    Приятель:
    — Ты это к чему?
    Профессор:
    — Эх, все бы.... эти книги, да ей под задницу тогда подложить...

    — Розочка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
    — Писк моды — это звук, который издает Изя, когда видит ценник на
    модной вещи...

    Недавно обнаружил у себя одно распространённое психическое отклонение и назвал его синдром ребёнка 90-х.
    Клиническая картина:
    В то время, когда мои знакомые с доходом вдвое меньше чем у меня, планируют и рожают детей — я боюсь, что старые джинсы порвутся и денег на новые не хватит.

    Недавно, сидя на кухне и вспоминая своё голодное, но такое интересное и весёлое детство, которое выпало на "лихие девяностые", я вдруг пришёл к выводу, что наше поколение детей болело куда реже, чем нынешнее. Не смотря на то, что мы целыми днями находились на улице, где собирали бутылки и металлолом, разламывая старые аккумуляторы от автомобилей и доставая из них свинцовые пластины, которые в дальнейшем плавили на костре и заливали в различные формочки, ну или просто лили в выкопанную в земле ямку. Лазили по крышам гаражей и магазинов, заправляли автомобили на бензоколонках (в то время заправщиков не было). Карабкались по веткам деревьев и употребляли в пищу всё, что только на них росло (вишня, яблоки, груша, сливы) естественно всё это недозрелое, зелёное и немытое, в итоге, просто обтёртое об майку или штаны. Питались даже смолой, что сочилась из повреждённых участков стволов деревьев. Берёзовым соком. И даже кислотой, что сочилась из задней части муравьёв. Гудрон был как жвачка, на которую у нас естественно денег зачастую не было (стоила она тогда, в прямом смысле копейки - 100 рублей (10 копеек) "Love is" и 200 рублей (20 копеек) "Turbo" с наклейками гоночных автомобилей). Главным лекарственным средством был конечно же подорожник, которым приходилось пользоваться чуть ли не каждый день. Компьютеров или каких-то гаджетов у нас и в помине не было (китайский калькулятор на солнечных батарейках не в счёт). У многих даже обычного телевизора дома не было. Парадокс, но ни смотря ни на что, мы болели крайне редко. Судя по всему, детство в те времена было на столько интересным, что даже организм отказывался болеть и заручившись поддержкой закалённого иммунитета, продолжал функционировать в штатном режиме, ведь вокруг было ещё столько всего неизведанного...

    Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на бензоколонке где-то под Пермью, у которой мой брат спросил:
    — Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
    И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила:
    — Как сама жизнь.

    Маркетинг в 20 веке:
    "Найди потребность клиента и удовлетвори её".
    Маркетинг в 21 веке:
    "Создай потребность и заставь клиента платить пожизненно".

    Полненькая женщина, подходит на рынке к мужчине, который торгует чем-то непонятным:
    — А это у вас что?
    — Комары. — Спокойно отвечает мужчина.
    — Вы что, правда думаете, что их у вас кто-то купит!?
    — Так они не простые, они жир сосут, а не кровь.
    — СКОЛЬКО СТОЯТ!??

    Многие люди, делая что-то безумное, любят повторять: «Зато будет что в старости вспомнить!». Совсем не подозревая, что в старости есть и склероз, и альцгеймер... А с учётом всего того, что они делают для этих самых воспоминаний, их старость может и вовсе не наступить.

    По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности.
    Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
    — Есть ли кто?
    Изнутри раздался старческий голос:
    — Есть, говорите.
    — Помню эту будку ещё пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
    Изнутри раздалось:
    — Да, верно, с красным кантом.
    — Точно!
    — И нужно было приклеить левую подошву.
    — Да!
    — В среду будут готовы.

    Помню, в году 99-ом ругались на дикцию беззубого Шуры. Сейчас послушаешь 99% наших рэперов, и понимаешь, что Шура пел очень даже внятно.

    Думаете, вы знаете, что такое стресс?
    В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.

    На привозе:
    — Дайте мне, пожалуйста, пару банок сардин.
    — Вам какие: испанские, португальские или марокканские?
    — Какая мине таки разница! Я же с ними не разговаривать собралась!

    — Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
    — Дочурке берёте?
    — Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! «Мартини» и две пачки «Винстона», пожалуйста!

    — Скажите, а сколько у вас стоит вот этот сок?
    — Возьмите его "просто так"!
    — Просто так?
    — Да, просто так. Потому, что вы каждый день приходите, спрашиваете "сколько стоит сок", я говорю, что 100 рублей, вы говорите "охренели совсем!" и берёте водки. Вот я и решила вас угостить, а то скоро сопьётесь совсем, а сок так и не попробуете...

    Привоз. Крупных размеров одесситка подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
    — А что-нибудь весёленькое есть на меня?
    На что получает ответ:
    — Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Загрузка материалов...