Спор двух заик

— Знаешь почему есть сигареты Пётр I, но нет сигарет Николай II?
— Почему?
— Их расстреляли...

На пачке сигарет написано «Гангрена» и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

Старушка — «божий одуванчик» — зашла в Манхэттенский банк и заявила клерку, что желает открыть счёт.
— На какую сумму? — спросил клерк.
— Три миллиона долларов.
Клерк (несколько ох*евший):
— О!! Да.. да... но с такими деньгами вам, наверное, лучше поговорить с президентом банка.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
— Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
— Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причём я даже дам вам фору один к четырём: я ставлю $100 000, а вы только $25 000. Идёт?
— Ну... я не знаю... я, разумеется, могу поспорить, но мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов... это же невозможно выиграть.
— Я знаю, что делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, ровно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека.
Президент:
— Кто этот господин?
Старушка:
— Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я хочу иметь свидетеля.
— Хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!!
— Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедиться в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
— Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьётся головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
— Что это с ним?
Старушка:
— О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхэттенского банка...

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

Заходит заика в бар:
— П-п-п-пиво х-х-х-х-хо-холодное?
— Х-х-х-х-хо-холодное.
— Д-д-д-д-дай од-д-д-ну к-к-к-кружк-к-ку.
— П-п-п-п-пожалуйста.
Заика берёт своё пиво и встаёт за барную стойку. Тут входит ещё один посетитель:
— Пиво холодное?
— Холодное.
— Тогда давай одну кружку.
— Пожалуйста.
Заика смотрит на бармена и говорит:
— П-п-п-ппо-подколол м-м-меня, д-да?
— Д-д-д-дур-рак, эт-то я его п-п-п-подколол.

Никотиновый пластырь работает только в том случае, если залепить им рот.

Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость.
Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

Встречаются два приятеля. Один сокрушённо рассказывает:
— Вот, тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
— Ну и?
— Что "Ну и"? На пиво попал...

Два ковбоя скачут по прерии. Тут на дороге им попадается коровья лепёшка. Один ковбой говорит:
— Джо, держу паpи на сто баксов, что ты это не съешь.
— Съем, – отвечает второй ковбой.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто баксов.
Скачут дальше. Джо стало немного обидно за произошедшее и он говорит:
— Билл, держу паpи на сто вечнозелёных, что ты не сможешь съесть такую же лепёшку.
— Смогу, – ответил Билл.
Поспорили. Билл съел, Джо отдал ему сто баксов.
Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
— Джо, сдаётся мне, что мы с тобой только что ВВП на 200 долларов подняли.

Утром родители "допрашивают" дочь-студентку:
— Говори сейчас же, Света! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— Что, до трёх часов ночи шла лекция?
— Да. Лектор оказался заикой.

Примерно так выглядит типичная ссора двух заик:
— Иди... иди... идиот!
— Приду... приду... придурок!

Когда покупаешь себе сигареты:
— Зачем же вы мне дали одновременно "гангрену" и "рак горла"? Дайте уж что-то одно!

Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.

Дядя у Пети спросил сигаретку,
мальчику сунув за это конфетку.
Долго Петюню от смеха трясло –
дяде полчерепа взрывом снесло!

— Ах, как эффектно Славик бросил курить!
— Славик бросил курить?!
— Да! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!

— Какая сволочь стреляла!?
— Да вроде никто не стрелял.
— Ага, вчера пачка сигарет была полная, а сегодня только половина осталась!

— Что делает Ельцин когда заканчиваются сигареты?
— Стреляет «Парламент».

Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Иосиф и Самуил идут в синагогу.
Иосиф:
— Самуил, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше тебя.
Самуил думает: если я положу копейку, то как он пожертвует меньше?
Поспорили.
Первым в синагогу заходит Самуил, кладет копейку и победно поворачивается.
Иосиф:
— Это за двоих.

— Бросил курить из-за этих страшных надписей на пачках сигарет. Импотенция — страшная штука!
— Так не бери с импотенцией. Бери с беременностью, или с выкидышем, например. Люди стараются, расширяют свой ассортимент, а ты? Там много других вкусов.

— Почему его зовут «снайпер»?
— Никогда не промахивается, когда выбирает, у кого попросить закурить.

— На днях поспорил сам с собой, что сумею бросить курить.
— И как итог?
— Как, как.., на пиво попал.

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхэттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, – и проводят её к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? – спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдёт и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в полдвенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб всё было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов.
Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну всё, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхэттенского Банка!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

В кафе заходит мужик с псом и заключает спор с посетителями, что его собака сейчас при них заговорит. Но собака молчит. Мужик проигрывает и оплачивает спор, после чего уходит под общий хохот посетителей кафе.
Выйдя из кафе, мужик говорит собаке:
— Из-за тебя я проиграл огромную кучу денег! Почему ты не заговорил?
— Ну ты и странный, – отвечает пёс, – ты только представь, сколько денег мы выиграем завтра!

Сидит посетитель в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигара меня очень раздражает.
Мужчина, затягиваясь:
— Меня она вообще убивает.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Идёт ослик Иа по лесу, видит — лежит Пятачок с выколотым глазом и оторванной ногой. Подошёл ослик к нему и спрашивает:
— Кто же это тебя так?
— Да это я с Винни-Пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвёт.

— Извините, ваша дочь всегда так заикается?
— Нет, только когда она хочет что-то сказать.

Правильный фитнес-клуб — это тот, где, когда записываешься, спрашивают, в каком зале я хочу заниматься — для курящих или для некурящих?

— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю.

Студент заходит в кабинет директора, и директор спрашивает у него:
— Как тебя зовут, сынок?
— И-и-ив-ив-Иван Д-д-д-дав-дав-Давыдов.
Директор смотрит на него и спрашивает:
— О, да у тебя заикание?
Студент отвечает:
— Нет, мой отец был заикой, а паспортистка, которая регистрировала меня – сукой.

Но если есть в кармане пачка "Кетанов",
Значит, всё не так уж больно на сегодняшний день.

Заика звонит в отдел полиции:
— П-п-полиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Где здесь?
— Улица П-п-п-...
— Пушкина?
— Нет. П-п-п..
— Поддубного?
— Нет. П-п-п-п...
— Не задерживайте линию. Соберитесь и перезвоните чуть позже.
Спустя некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда заика звонит в третий раз:
— П-п-полиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Да где здесь-то?
— Улица П-п-п...
— Пушкина?
— Да. Я его туда п-п-перенёс.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Встречаются русский и еврей в магазине.
Русский покупает блок сигарет, еврей ему говорит:
— Купи мне тоже блок, я тебе потом верну...
Русский покупает ему блок, и сам открывает свой блок и достаёт оттуда пачку.
Еврей:
— Может дашь пачку одну, а то блок такой красивый аж жалко открывать...
Ну русский даёт ему пачку, не жалко.
Русский открывает пачку, достаёт сигарету.
Еврей ему говорит:
— Может угостишь сигареткой, а то пачка такая красивая, аж жалко открывать...
Русский не жадный – даёт ему сигарету.
Русский прикуривает сигарету, начинает курить.
Еврей:
— Покурим?

— В Европе уже давно обнаружили самую эффективную и пугающую картинку для пачки с сигаретами.
— И как же она выглядит?
— Как купюра в €10.

Заика в супермаркете:
— С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, а у-у в-вас есть ч-чёрная ик-к-ра?
— Нет. А о красной, можете даже вообще и не заикаться.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.

Муж говорит своей жене:
— Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало!
Жена:
— У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса «Слышь, мужик, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

— Вы курите?
— Только когда курю, а так – нет.

Шофёр КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— блyadский "Запорожец"!
Другие шофёры его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, блyadский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, блyadский "Запорожец"!

Мне приходится подолгу ждать общественный транспорт. Ну некурящий я.

На самом деле, только жена Черчилля знала, что такое «СИНИЙ WINSTON».

Стоит таможенный пункт. И мимо него на велосипеде едет дедушка. Таможенники его тормозят:
— Стой, дедуля. Откуда? Что везёшь?
Обыскали, ничего не нашли. И вдруг замечают на багажнике пачку сигарет Мальборо.
— Ага, дед! Контрабанду перевозишь!
Дедушка говорит:
— Да вы шо, сынки... Я с соседней деревни, а пачка-то открытая, я ж её уже не продам. Так, для себя купил.
Делать нечего, пропускают. И так дедушка ездил месяц. Возил на велосипеде полупустую пачку сигарет. Однажды он так достал таможенников, что те ему сказали:
— Деда! Вывези все свои сигареты за один раз! Только не доставай нас! Мы глаза закроем!
А дед отвечает:
— Да сдались мне ваши сигареты? Я уже 24 велосипеда перегнал...

Если на сигаретах написаны «лёгкие», то на водке надо писать «печень».

В Городе своём, при попытке стрельнуть у меня сигарету, я прошел уже почти все стадии: Эй Парень, Слышь Мужик, Слушай Отец... Осталась только квалификация уровня Прости Дед... Таков ход бытия...

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! «Мартини» и две пачки «Винстона», пожалуйста!