Курение

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, вспыхнет пожар, взорвутся газовые баллоны, начнётся следствие и выяснится, что это я виноват.
Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

Встречаются русский и еврей в магазине.
Русский покупает блок сигарет, еврей ему говорит:
— Купи мне тоже блок, я тебе потом верну...
Русский покупает ему блок, и сам открывает свой блок и достаёт оттуда пачку.
Еврей:
— Может дашь пачку одну, а то блок такой красивый аж жалко открывать...
Ну русский даёт ему пачку, не жалко.
Русский открывает пачку, достаёт сигарету.
Еврей ему говорит:
— Может угостишь сигареткой, а то пачка такая красивая, аж жалко открывать...
Русский не жадный – даёт ему сигарету.
Русский прикуривает сигарету, начинает курить.
Еврей:
— Покурим?

— Дочь, ты когда бросишь курить?
— Пап, забеременею и брошу.
— Кури, дочка, кури...

Какая нынче молодёжь бедная! Одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются!

Требуется более трёх недель, чтобы подготовить хорошую речь экспромтом.

Классика — то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.

Быть хорошим — это так изнашивает человека!

— Я если и курю, то исключительно дорогостоящие кубинские сигары!
— Короче, ты не куришь, я прав?
— Короче да, я не курю...

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.

Вася курит по 20 сигарет в день, а Витя курил по 15 сигарет в день. Вопрос: не смущает ли Васю, что я рассказываю про Витю в прошлом времени?

Когда ты сердит — считай до четырёх; когда очень сердит — ругайся!

Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.

Нет меры тщеславию, есть лишь мера умению скрывать его.

Дай каждому дню шанс стать лучшим днём твоей жизни.

«Курение предупреждает: Минздрав — ябеда!»

Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии что они думают так же, как мы.

Вчера одна коллега по новой работе, сказала мне: "Будешь столько курить до тридцати едва дотянешь". И всё бы ничего, но мне уже тридцать пять. Хорошо блин выгляжу.

Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.

Чем больше человек любит себя, тем сильнее он зависит от мнения окружающих.

Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки.

Вывеска на витрине, которая расположена при входе в небольшой магазинчик.

Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.

Сидит посетитель в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигара меня очень раздражает.
Мужчина, затягиваясь:
— Меня она вообще убивает.

Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование.

Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрём.

1 апреля — день, напоминающий нам о том, кто мы такие все остальные 364 дня.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Право на глупость — одна из гарантий свободного развития личности.

Скромность умерла, когда родилась одежда.

Тысячи гениев живут и умирают безвестными — либо неузнанными другими, либо неузнанными самими собой.

У меня иногда складывается стойкое ощущение того, что некоторые люди начинают курить лишь с той целью, чтобы в старости говорить молодёжи, что это вредно для здоровья и делать этого не стоит.

Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.

Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?

Буквально только что, я наблюдал одного забавного карлика, который стоял и курил сигарету. Проходя мимо, я с сожалением посмотрел на него и чуть было не произнёс в слух:
"Эй парень, не стоит тебе этого делать, ведь как известно, от курения можно и не вырасти!".
Лишь каким-то чудом, я сумел сдержать себя...

Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если, конечно, не пытаться просить денег взаймы.

— Знаешь почему есть сигареты Пётр I, но нет сигарет Николай II?
— Почему?
— Их расстреляли...

Когда покупаешь себе сигареты:
— Зачем же вы мне дали одновременно "гангрену" и "рак горла"? Дайте уж что-то одно!

Истина — самое ценное, что у нас есть. Давайте её экономить.

Бросаю курить! День седьмой: наорал на хлеб за то, что он сильно крошился.

Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать.

Невинного выражения их мордочки достаточно, чтобы занять большую часть места в вашем сердце.

Отец говорит своему сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... – Подумав: – А, впрочем, кури, кури...

Человек — религиозное животное; единственное животное, которое любит ближнего своего, как самого себя, и перерезает ему глотку, если расходится с ним в богословских вопросах.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба...

— А ты чего, не куришь?
— Больше не курю.
— Молодец.
— Да это вовсе не я молодец, а просто батя однажды нашёл мои сигареты и заставил выкурить пачку.
— Ого, прям всю пачку?
— Да, а сигареты себе забрал...

Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.

— Я смотрю ты совсем перестал курить? Молодец! Поделись, как тебе удалось избавиться от этой пагубной привычки?
— Ну, всё очень просто, на самом деле. Я решил начать курить лишь после sex-са...

Покупайте землю — ведь её уже больше никто не производит.

— Татьяна, скажите, а вы курите?
— Да как бы вам так сказать… И да, и пью...

Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.

Часто самый верный способ ввести человека в заблуждение — сказать ему чистую правду.

«Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.
Девушка говорит:
— Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю?
— Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
— Закурить есть?
— Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
— Таня???
— Папа???
— Таня, ты куришь?

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.