Никотин и кофеин

Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:
— Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!

— Татьяна, скажите, а вы курите?
— Да как бы вам так сказать… И да, и пью...

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

— Я если и курю, то исключительно дорогостоящие кубинские сигары!
— Короче, ты не куришь, я прав?
— Короче да, я не курю...

Давно хотел завязать с алкоголем и курением. И вот — решился. В общем, что могу сказать. Стал раздражительным. Присутствует постоянное желание сорваться. Дико раздражают люди, которые пьют и курят.
Наверное это были самые отвратительные двенадцать часов в моей жизни. Никому не рекомендую.

Если человеку нечем гордиться, то он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит.

С утра, без кофе, очень трудно понять: ты не выспался, или действительно всех ненавидишь...

Вася курит по 20 сигарет в день, а Витя курил по 15 сигарет в день. Вопрос: не смущает ли Васю, что я рассказываю про Витю в прошлом времени?

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

У меня иногда складывается стойкое ощущение того, что некоторые люди начинают курить лишь с той целью, чтобы в старости говорить молодёжи, что это вредно для здоровья и делать этого не стоит.

Когда утром надо вставать, мой внутренний голос говорит: «Проснись и пой!».
А я ему в ответ: «Заткнись и спи!».

В Городе своём, при попытке стрельнуть у меня сигарету, я прошел уже почти все стадии: Эй Парень, Слышь Мужик, Слушай Отец... Осталась только квалификация уровня Прости Дед... Таков ход бытия...

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Коньячино — новая альтернатива утреннему капучино от заядлых кофеманов.
Говорят, напиток не только помогает взбодриться, но и нормализует давление, ускоряет метаболизм, снимает стресс и поднимает настроение.

— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю.

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

— Дочь, ты когда бросишь курить?
— Пап, забеременею и брошу.
— Кури, дочка, кури...

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, причёска африканская, а тормознутость эстонская...

— Вы курите?
— Только когда курю, а так – нет.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Есть мнение, что курение полезно для окружающей среды, ведь как известно – никотин убивает людей.

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Курящие и пьющие помрут как мой дед — на соревнованиях.
В нём соревновались: рак лёгких и цирроз печени.

Буквально только что, я наблюдал одного забавного карлика, который стоял и курил сигарету. Проходя мимо, я с сожалением посмотрел на него и чуть было не произнёс в слух:
"Эй парень, не стоит тебе этого делать, ведь как известно, от курения можно и не вырасти!".
Лишь каким-то чудом, я сумел сдержать себя...