Двигатель внутреннего страдания

Знакомый как-то недавно посоветовал мне, что можно купить советский будильник. Если купишь, будешь бояться не встать за три минуты до его звонка. Ощущение, что тебе стена на мозг падает.

На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник...
И нет больше любимой песни...

Девушка спрашивает у парня:
- Ты с утра лёгок на подъём?
- В этом мире, с утра на подъём легки только космонавты.

Уровень «не выспался»: это когда стоишь с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимая, что что-то здесь не так, а головой — нет.

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Если после утреннего пробуждения, вы чувствуете, что вам не нужно вставать, то это явный признак того, что вы спали стоя.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром – всего одна минута.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Идея для стартапа — приложение-будильник, которое будет списывать с тебя деньги в благотворительные организации, каждый раз, когда ты будешь переключать будильник на попозже, чтоб ещё немного поспать.

В том случае, если вы проснулись гораздо раньше сигнала вашего будильника, то это может означать только одно — что сегодня выходной!

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: единственное, что хочется сделать в это время, кого-то убить.

Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера.

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придётся идти и работать.

Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

Со мной сегодня такой случай во сне произошёл:
Сплю мёртвым сном, всё спокойно, никого не трогаю.
И тут в моём сне, происходит такой диалог с каким-то неизвестным мне парнем:
— Пацан, сколько сейчас время?
— 8:16.
Постоял рядом с ним и думаю пора бы уже просыпаться. Проснулся, гляжу на часы, а там 8:17
Не обманул ведь.

Утро понедельника. Моя девушка, проснувшись от сигналов будильника, после нескольких минут безуспешных попыток подняться с кровати, прокричала мне:
— Помогите! Тут человеку плохо, ОН НЕ ВЫСПАЛСЯ.

Когда ляжешь спать пораньше — до полуночи. Проснёшься в 5:30. Сходишь попьёшь воды, посидишь покуришь. Полежишь. Бодрячком. Уснёшь в 6:30 , а в 07:00 зазвонит будильник и встанешь, как та лошадь, которую поезд переехал.

И спали они долго и счастливо, до тех пор, пока будильник не разлучил их.

Тот, кто рано встаёт, без конца зевает весь день напролёт.

Не желающий рано вставать Ален валенком перевел петуха на попозже.

Если ваша жена, каждое утро с огромным трудом просыпается и еле-еле встаёт под звуки будильника, то и дело просыпая и опаздывая на работу, то можно попробовать по-настоящему действенные методы пробуждения, к примеру:
Стоит просто поцеловать её, когда она спит, в шёчку и при этом, нежно прошептать ей на ушко: "Дорогая, пора просыпаться". И после непродолжительной паузы, следует добавить любое, первое попавшееся на ум, чужое женское имя. Быстрое пробуждение жены гарантировано.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

Беседа двух коллег по работе:
— Ты чего такой сонный? Жена, небось опять выспаться не дала?
— Если бы... Кот будит каждое утро ровно в пять часов! Даже и не знаю, что с ним делать.
— Хм.. Может стоит просто отобрать у него часы?

Мне приснилось, что я выспался, а потом я проснулся по будильнику...

Мюллер:
— Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
— А что ещё может поднять с постели советского человека в шесть утра?

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

Когда ты просыпаешься и встаёшь по утрам, где-то грустит один маленький Харон.