Мои будильники

После 40 лет уже нет необходимости заводить будильник на утро, ведь все ваши проблемы разбудят вас сами.

Каждое утро, лишь только проснувшись, я отключаю раздражающий сигнал будильника и на мгновенье закрываю свои глаза. Да, я знаю это, я крайне рисковый парень.

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

В том случае, если вы проснулись гораздо раньше сигнала вашего будильника, то это может означать только одно — что сегодня выходной!

Мой грандиозный план, целью которого был захват власти над всем миром, рухнул на начальном этапе — встать в шесть утра!

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

Будильник звенит уже не первую секунду, на улице темно и холодно, а ты просто лежишь минут 10, пытаясь понять кто ты.

Каждое новое утро:
Отныне, я буду питаться исключительно полезной пищей и только разумными порциями, для того, чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело - это храм.
Каждую наступившую ночь:
[запивая пивом здоровенный кусок пиццы] Мне безразлична эта убогая жизнь, ведь я и так уже мёртв внутри. Какое имеет значение, какой формы и размера будет мясное вместилище моей бесконечной грусти.

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

И спали они долго и счастливо, до тех пор, пока будильник не разлучил их.

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрёл себе попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Девушка говорит своему парню:
— Я себе будильник на 6:00 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

Верный способ подняться с утра пораньше, заключается не в установке будильника на полчаса пораньше, а в установке его на шкаф.

Мюллер:
— Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
— А что ещё может поднять с постели советского человека в шесть утра?

Поставил на будильник мелодию из «Поля чудес» – минута на размышление.

Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:
— Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!

Когда тебе больше 30-ти, тебе уже не нужен будильник. Твои проблемы сами тебя разбудят.

— Что вы получаете, когда просыпаетесь в свой рабочий день и понимаете, что вам явно не хватает кофе?
— Депрессо...

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

Все помнят про то, что ранняя пташка больше корма клюёт...
Но немногие знают, что это корм, который остался от вчерашней поздней пташки...

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром – всего одна минута.

Как правило, на будильник злятся в двух основных случаях: в тот самый момент, когда он только начинает звенеть, и когда он не прозвенел.

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

Девушка спрашивает у парня:
— Ты с утра лёгок на подъём?
— В этом мире, с утра на подъём легки только космонавты.

Вы живёте в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.