Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.05.2022 20:54)
    Петух это живой будильник для человека живущего в деревне. =)
Похожие анекдоты:
    • Проповеди сельского священника
      Сельский священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
      — Изумительно! Можно сказать, мы о таком грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…
    • Объявление
      Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Ивановской области.
    • Кот будит каждое утро
      Беседа двух коллег по работе:
      — Ты чего такой сонный? Жена, небось опять выспаться не дала? smile
      — Если бы... Кот будит каждое утро ровно в пять часов! Даже и не знаю, что с ним делать.
      — Хм.. Может стоит просто отобрать у него часы?
    • На дискотеку
      Сразу становится очевидным тот факт, что ты городской житель, если тебе понравилась песня «едем, едем в соседнее село, на дискотеку!». Ведь абсолютно каждый сельский житель, прекрасно понимает, что дискотека в соседнем селе — это самое страшное место, которое только можно найти на Земле, это самая настоящая запретная зона, сунувшись на территорию которой, можно нехило так огрести.
    • Samsung Pay
      Россия, наши дни. Глухое село. Сельский магазин.
      - Добрый Вечер. Вы не подскажете, можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
      - Конечно, без проблем. Только, дам не больше ящика водки за него. Б\У всё-таки.
    • Устроила смотрины
      Жила на деревне одинокая молодая баба по имени Света, вздумалось ей выйти замуж. решила она смотрины устроить деревенским холостякам.
      Пошла на свидание с Серёжкой. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
      Света:
      - Серёж, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
      Сергей:
      - Ну... пропил бы все, всей бы деревней нажрались бы до состояния полного коматоза.
      Света:
      - Дурак, ты Серёжа.
      Не понравился ей Серёжа, пригласила она на свидание Лёшку. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
      Света:
      - Лёша, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
      Алексей:
      - Ну... я вложился бы в дело, бизнес открыл, коттедж отгрохал, семью заимел, детей кучу...
      Света:
      - Вот ты, Алёша, молодец, умный мужик, не то что Сережка!
      Алексей:
      - Да Серёжа твой вообще на всю голову ипанутый! Я вчера вечером стою в овраге, корову "имею", так он подбежал в ухо ей как свистнет, да так, что у меня в руке только хвост и остался!
    • Будильник
      Каждое утро, лишь только проснувшись, я отключаю раздражающий сигнал будильника и на мгновенье закрываю свои глаза. Да, я знаю это, я крайне рисковый парень.
    • Специалисты
      — Бабуль, а сколько километров до соседней деревни?
      — Пять было, сынок. А потом приехали специалисты, перемеряли и намерили семь. Теперь ходим лишних два километра.
    • Дед по имени Ион
      Помню моя бабушка, как-то давно ещё, рассказывала мне одну историю про то, как был у них на деревне один дед, которого звали Ион. И любил этот дед порой немного выпить. И вот, в один из дней, подвыпил он немного, да и отправится домой. Стоя на пороге и стуча в дверь кулаком, состоялся у них с его бабкой такой разговор.
      Дед:
      — Клавдия, открывай, это я Ион!
      Бабка в ответ:
      — Идите вы нафиг оба отсюда!
    • Понедельник
      Будильник звенит уже не первую секунду, на улице темно холодно, а ты просто лежишь минут 10, пытаясь понять кто ты.
    • Как разбудить жену
      Если ваша жена, каждое утро с огромным трудом просыпается и еле-еле встаёт под звуки будильника, то и дело просыпая и опаздывая на работу, то можно попробовать по-настоящему действенные методы пробуждения, к примеру:
      Стоит просто поцеловать её, когда она спит, в шёчку и при этом, нежно прошептать ей на ушко: "Дорогая, пора просыпаться". И после непродолжительной паузы, следует добавить любое, первое попавшееся на ум, чужое женское имя. Быстрое пробуждение жены гарантировано.
    • Дрова привёз
      Мужик на телеге въезжает в деревню:
      — Эй, народ, я вам дрова привёз!
      Лошадь оборачивается:
      — Ну, офигеть! Он привёз!
    • Народная примета
      В том случае, если вы проснулись гораздо раньше сигнала вашего будильника, то это может означать только одно — что сегодня выходной!
    • Верный способ
      Верный способ подняться с утра пораньше, заключается не в установке будильника на полчаса пораньше, а в установке его на шкаф.
    • Девушки по утрам
      После тяжёлого утреннего пробуждения и осознания того, что будильник на телефоне пытается разбудить тебя уже пятый раз подряд, волосы на голове вовсе не кажутся такими уж грязными, как это обычно бывает по утрам...
    • Благодарность
      Журналисты приехали в деревню с иностранной делегацией и спрашивают у крестьянина:
      — Скажите, как у вас прошёл год?
      — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
      — Вы не хотели бы поблагодарить за это председателя колхоза?
      — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чём тут его-то заслуга.
      — Как так? (жестко) А вы подумайте!
      — А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
    • Будильник
      Девушка говорит своему парню:
      - Я себе будильник на 6:00 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz