Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1534   0

Дед по имени Ион

Помню моя бабушка, как-то давно ещё, рассказывала мне одну историю про то, как был у них на деревне один дед, которого звали Ион. И любил этот дед порой немного выпить. И вот, в один из дней, подвыпил он немного, да и отправится домой. Стоя на пороге и стуча в дверь кулаком, состоялся у них с его бабкой такой разговор.
Дед:
— Клавдия, открывай, это я Ион!
Бабка в ответ:
— Идите вы нафиг оба отсюда!
 31.05.2017  Оба, разговор, имя, деревня, Ион, Послала, дед, бабка, пьяный
Реклама
Похожие материалы:
    Пожилая супружеская пара стоит на остановке в ожидании автобуса. Дед настырно просит у бабки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой — там и поедим. Но дед не унимается и его настырность даёт свои результаты — бабка даёт ему деньги и просит ей тоже один беляш взять. Через 5 минут дед возвращается, попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается.
    — А беляши где? — Интересуется бабка.
    — А на беляши денег не хватило... — Отвечает дед.
    Дед с бабкой умирают, попадают в рай. Молочные реки, кисельные берега, всё здорово. Дед осмотрелся и как даст бабке подзатыльник.
    Она:
    — За что??!!!
    Дед:
    — Да если бы не твоя овсяная диета, уже лет десять как здесь бы были!
    Познакомились как-то дед с бабкой и решили в дальнейшем поддерживать своё общение. Дед говорит:
    — Как тебя найти в дальнейшем, Алевтина?
    — Короче, записывай номер домофона...
    Деревня. Вернулся внук из армии домой, встречают его дед с бабкой. Слёзы, радость, все дела... Ближе к вечеру, сели внук с дедом за стол и распиваю бутылку на двоих, начали беседу вести о службе армейской.
    — Я в твои годы с гранатой под танк бросался... С криками "За Родину, за Сталина!"... А ты, небось, и оружия-то в руках не держал.
    — Отчего же, держал конечно же. У нас "АК-47", гранаты были, и даже "Мухи"...
    — Какие такие "Мухи"?
    — Ну, это гранатомёт такой. РПГ-18, а проще говоря - «Муха».
    — Ого. А как он хоть выглядит-то, гранатомёт этот?
    — Ща покажу.
    С этими словами, внук вышел во двор к припаркованной Ниве, открыл багажник, порылся в нём и достал оттуда гранатомёт.
    — Вот она какая, "Муха".
    Дед, глядя на чудо военной техники, интересуется:
    — Ну, и как же эта штука работает?
    — Смотри сюда. Вон, видишь - сортир стоит, теперь представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь вот на эту кнопочку. Дед прицелился и случайно нажал на кнопку, после чего, сортир в ту же секунду, разлетелся в щепки. Кругом всё в экскрементах, деревянных щепках, грязи, вонище.
    Ну, пригорюнились они, от того, что теперь придётся новый сортир копать, да и забыли, отправились дальше водку пить.
    Спустя пару часов, внук с волнением говорит.
    — Слушай, дед, а куда же бабка запропастилась. А?
    — А, нефиг ей было с чеченскими террористами на джипе кататься!
    Глухая российская деревенька. К деду на завалинке приходит молодой парень с целой кипой бумаг.
    — Что, пенсию принесли?
    — Нет, я счётчик.
    — В каком смысле?
    Счётчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
    — Ну, со мной только время терять — я и понятия не имею…
    Уважаемый Алкоголь!
    Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...
    Дедушка Дональд Трамп, одержал уверенную победу на выборах, над бабушкой Хиллари Клинтон, вот уж и вправду:
    «Спасибо деду за Победу!»
    Подходит внук к бабушке и говорит:
    — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в неё насрал...
    Дед резко вскакивает со своего места и даёт деревянной ложкой бабке прямо по голове:
    — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось..
    — Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
    — Поваром.
    — Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
    — Так я же на пенсии!
    Бабка говорит деду:
    — Защита ты моя и оборона!
    Дед:
    — А? Чего? Ощипанная ворона!?
    Поколотил бабку.
    Она сидит и ревёт:
    — А-а-а..., глухая ты тетеря!
    Дед:
    — Что-что? Миленькой тяперя?!
    Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
    Утром бабушка прятала самогон.
    Если дедушка его находил, то вечером пряталась уже бабушка.
    Летят на самолёте немец, китаец и русский. Пилот говорит:
    — Необходимо срочно сбросить груз.
    Немец сбросил мешок золота, китаец сбросил мешок серебра.
    Русский же выкинул гранату.
    Приземлились, видят — бабка плачет. Спрашивают у неё, почему она плачет. Та в ответ:
    — Деда моего мешком серебра придавило.
    Идут дальше, видят — другая бабка плачет.
    — Деда моего мешком золота придавило.
    Идут дальше, видят — бабка смеётся.
    — Бабуль ты чего смеёшься?
    — А мой дед так пёрнул что пол огорода снесло!
    Девушка, с весьма серьёзным видом, заявляет своему молодому человеку:
    — Андрей, я давно тебе хотела сказать, нам необходимо с тобой серьёзно поговорить.
    Парень оторопело:
    — О чём?.. И это, вообще-то, я Антон.
    — Ну вот опять, всё, что я бы тебе не сказала, тебе всё не так и всё не этак!
    Бабка решила вспомнить молодость и пристаёт к деду:
    - Дед, у тебя Барбос гавкает?
    - Гавкает!
    Наутро бабка разочарованно:
    - Ну вот, а говорил гавкает....
    - Гавкает он, гавкает - только из будки не вылезает!
    Сидят дед с бабкой за столом и едят суп. Бабка сильно чавкает.
    Дед ей раз — ложкой по лбу.
    — Не чавкай!
    Едят дальше. Дед снова — бабах ложкой по лбу.
    Бабка возмущаясь:
    — А сейчас-то за что!?
    — Да как вспомню, аж бесит!
    Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
    Помыли руки, вытираем. Диалог в коридоре:
    - Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться - выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
    - Понял!
    - Что ты понял?
    - Не перестану материться - мне п#здец!
    Две бабули в деревне:
    - Семённа, как твой старый пень поживает?
    - Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инхваркт миокарды, ити его налево!
    - О, Господи! Ну, а ты что?
    - Что-что, пришлось укропом салат заправлять...
    Ночь... В постели лежат дед с бабкой. Дед постепенно начинает "пристать" к бабке, но у него ничего из этого не получается...
    Дед с недовольством ворчит и накрываясь одеялом, отворачивается к стенке со словами:
    — Сволочь Путин!
    Бабка:
    — Господи, Путин-то тут причём?
    Дед:
    — Ну не знаю, при Брежневе такого не было!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Мужик жалуется:
    – Клопы в диване достали!
    – А вы пробовали диван на мороз выносить?
    – Пробовал. Они его обратно заносят.
    *****
    Я ненавижу людишек, которые стучатся в дверь и начинают лечить, что меня надо "спасти", иначе я "сгорю в муках"... Чёртовы пожарные.
    *****
    Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так ceксуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz